笑话

飞兔中文网 23 0

和尚问:苏小妹,洞房花烛夜感觉如何?苏妹:答案:在少林寺的大钟内,自己进去看吧。和尚进去一看:如此而已。

01):小张刚升任酒店副总兴奋不已,深夜回家摸黑,入房时激动地说:我是副总经理!老婆嗲嗲地回答:快上床吧,我老公就快回来了。

02):母亲告诉在看连续剧的小女儿:生活中可不象电视里那样陌生男女随便上床的。女儿眼也不眨地说:知道,他们上床之前总要喝上一点。

03):病人:我的肠胃有问题。医生:你的大便规律吗?病人:很规律,每天早上八点钟。医生:那不是挺好吗?病人:可我每天早上 九点钟起床!

04):苹果与梨正在争论谁性感,遇到一只过路的桃子。桃子不屑地说:“哎呀!就你们还性感?都过来!过来看看我这体毛……”

05):精神病院里,一个病人小便时对着天空大叫:我是一辆奔驰车!旁边一个人拍拍他的肩膀,说:“嘿,兄弟!你的油箱该补补了。

06):医院的树阴下,一对情人在接吻。医生看见,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”

07):一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。我劝她:黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣:我儿子肯定要娶薛宝钗,他是知道我的脾气的

08):狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开,和金钱豹好上了。

  老虎伤心地问它为什么?狐狸说:金钱豹集“金”与“钱”于一身,你能吗?

09):猫因生活所迫在发廊坐台。一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从。老鼠大怒:当初追老子追的死去活来,现在送上门还假正经!

10):病人:我失眠。

  医生:吃这些药丸,白色梦见张学友,红色梦见刘德华,黄色梦见郭富城。病人:一起服用呢?医生:那你将见到张国荣

11):男士迫不及待地冲向自己刚出世的孩子:“啊!是个男孩儿!”他兴奋地叫喊。“什么男孩儿,”护士恼火地说:快把我的手指松开!

12):几只蚊子在蜘蛛网上考试,悄悄用短信作弊,突然每个屏幕上都出现了一行惊人的信息“蜘蛛:笨蛋,难道不知道信息都要从中心转发吗?”

13):手术过程中,医生对戴着氧气罩的垂危病人说:来,深呼吸,尽量长的憋气。

  病人:这是治疗的需要吗?医生:不,电工通知说停电五分钟!

14):餐厅中,一对男女在谈判,女:咱们结婚吧?男沉默。女:别以为没人要我,不信我马上找个人嫁了!侍应生:小姐,你把本店客人都吓跑了

15):另类空城计:城楼上,孔明一曲奏罢,余音绕梁,听得城外十五万魏军如痴如醉。

  孔明:每位请交门票费一两黄金。嗖,魏军逃得一个不剩…

16):我在街上看见一个朋友,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,于是我走过去拍着他的肩膀说:你当年是怎么赛过兔子的?

17):醉鬼打车回家,开车的是位女司机。

  醉鬼上车后就开始脱衣服,女司机质问:想非礼啊!醉鬼大惊:你是谁?在我家干啥?我可是有老婆的!

18):甲:我要一直单身,除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。乙警告甲:现在的女孩和从前可大不相同。甲:是啊,我祖父昨天在婚礼上也这么说

19):一醉汉超速驾车,巡警截住他,正要盘问,醉汉趁机跳上车跑了。

  次日,巡警找到醉汉:先生,请你把警车还给我,你的车已经停在门口了。

20):阿B眼睛先天性斜视,平时好习武,常吹嘘自己武艺高强。有人问:就你这眼睛能有啥好武艺?阿B:哈哈,谁也别想从侧面攻击我!

21):医生问病人哪不舒服,病人:既然你收了诊金,那就该由你来找!医生:好吧,我去请位兽医来。

  只有这家伙才能不向病人提问就做出诊断。

22):法庭上,法官审问窃贼:你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?窃贼道:这可不能告诉您,法官先生,说不定在座的就有想吃我这碗饭的

23):老麻雀问大雁:你这是飞着去哪啊?大雁:飞去南方过冬。

  老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:看看,这就是有钱人过的生活啊……

24):一女生在操场散步,男生想上前搭讪。他看见地上一样东西,灵机一动,拿着那东西对女生说:哎,同学,请问这块板砖是不是你掉的?

25):某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?

26):抢匪:快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员:不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪:(上下打量后)你想得美!

27):大学生“混学分”之神仙境界:一级神仙:什么?明天要考高数?特级神仙:什么?下节课要考高数?超级神仙:什么?刚才考的是高数?

28):八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

29):我今天遇见了世界上最乐观的人。一个秃顶的男子到我这里买治秃顶的药,刚从我的柜台离去,他就去买了把梳子。

30):医生:谢天谢地你终于醒了!约翰:大夫,我的情况怎么样?医生:有坏消息也有好消息。以后你再也不能工作了。

  约翰:好,那坏消息呢?

31):一丑女嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚道:走,车不要了

32):小心眼的妻子质问丈夫:说!你是不是把手机给别的女人使了!丈夫:没有啊。

  妻子:撒谎!我打你手机时明明有个女的说你不在服务区!

33):妈妈在家做面膜,有人敲门,妈妈:儿子开门去,我这样子是见不得人的。来人:你爸妈呢?儿答:爸爸上班去了,妈妈正在做见不得人的事

34):佐罗对马说:我和美女在楼上亲热,如果有人发现我就跳下楼找你。

  遂亲热,敲门声响佐罗推窗就逃,却听门外马说:外面下雨,我在楼道等

35):精神病人诚恳地对医生说:我们都喜欢你,觉得你比以前的医生好多了。医生:谢谢,为什么呢?病人:你看上去和我们样子差不多。

36):老虎和乌龟打架,结果被乌龟咬了虎鞭不放。

  猴子见了,对老虎竖起拇指:虎哥,你真牛啊,走到哪里都挂着个公文包。

37):两人吹牛,甲:我老家真冷,火都能冻住,怎么吹也不灭!乙:我老家更冷,说话都能冻住!得把冰冻单词放在开水里融化,才听见说的是啥

38):母骆驼与长颈鹿相亲,见面后长颈鹿羞涩。

  母骆驼:你性格很内向?长颈鹿:不,没想到你这么开放。顺便问一下,平时你就不穿内衣吗?

39):玛丽嘴里嚼着口香糖,脚伸到课桌旁通道里。老师非常生气:玛丽!玛丽:老师,什么事?老师:把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!

40):士兵被俘后对敌人说:我要和我的马说句话。

  次日马带回一美女。兵:我再和它说句话。兵揪着马耳朵:叫你带一个旅的人来,不是一个女的

41):匪徒抢劫银行,高喊:“打劫!男职员都把手放在女职员胸上不准动!”片刻之后,一个男职员举手示意:“匪徒先生,女职员还差一个呢”

42):大海上一艘客轮正在下沉,船上的众乘客纷纷跳水求生,一群鲨鱼闻讯赶至,只听鲨鱼王大喊:兄弟们,放开肚皮吃,这顿可是自助餐啊!

43):深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门,妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然一男子喊:收到,777马上起飞!腾出停机位

44):老师:欲火焚身这个词是讲很急地想要的意思。

  第二节课,老师发现粉笔不见了:我急着要用粉笔!一男生道:我知道您欲火焚身,我帮您吧

44):老师:欲火焚身这个词是讲很急地想要的意思。第二节课,老师发现粉笔不见了:我急着要用粉笔!一男生道:我知道您欲火焚身,我帮您吧

45):牙医:别把嘴张的这么大!病人:大夫,不是您让我张大嘴的么?牙医:可是,你嘴张的也太大了,我在外面看看就行,不用进去!

46):一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱。

  医生:唱就唱吧,你翻身干吗?病人:傻了吧?A面唱完了,当然要换B面了

47):我见她脸带娇羞,不禁心中一荡,小声问:你喜欢我吗?她埋下头去,不敢看我,细语说:“你猜”“喜欢!”她面色更红,头更低:你再猜

48):母老鼠怀疑老公有外遇,跟踪老公到一堆草丛旁,一只刺猬钻出来,母老鼠一把抓住刺猬,喊:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝勾引谁呀?

49):拍卖暂时中止,拍卖师:有位先生丢了钱包,里面有一千块钱。

  谁能找回,他愿意付200块。突然,一个声音从后面传来:我出220块!

50):太太:你一点也不了解女人,总不愿意讲我爱听的。先生:你爱听什么呀?太太:不要叫“老婆”,叫三个字的。先生:我明白了,老太婆。

51):教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。

  老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝,我准备到时候把钱直接给他。

52):夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧?妻:我要是真那么想,就带着你出去了

53):某系选拔班花,恐龙级的彩萍发表参选政见:如果我当选班花,十年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶我是你赚到了

54):有一病人狂叫:我是院长,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?他回答:上帝说的。

  这时旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过!

55):一男青年陪女友买钻戒,指一钻戒问其价。服务员说:一万块,男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格,服务员小声对他说:三声口哨

56):一男给女友打电话被其母接到,不悦地问:你姓什么?男:我姓魏。

  对方:魏什么?男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏…

57):一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机,然后打电话要求支付巨额赎金,并威胁道:如果不答应,我们将每小时释放一个人质!

258):导弹基地特意向市民代表开放,军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不明白都可提问。

  只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得这么亮的?

59):一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候,发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我知道你平时喜欢打假球才去隆的!

60):老虎和狐狸一起进入餐厅,狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢?狐狸插嘴道:不用招呼他,要是他饿了,我哪有胆量跟他走在一起!

61):有只老虎被蛇咬了,一直追蛇到蛇洞,老虎一直等,好久出来个蚯蚓,老虎一把按住,生气地问道:你爹呢?

62):一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:亲爱的,多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦出一句:有啥啊,不就一彩屏吗

63):某男腿毛甚多。

  一人与其不和,便有心戏弄他,于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜,并写上字:夏天挺热的,以后别穿毛裤了!

64):某君突遇食人族,恐慌中发现族长在剑桥学过英语,大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是,我们现在吃人开始用刀叉了

65):兄弟两人没见过羊绒衫,跑到羊圈去想偷两件。

  弟:唉呀,我没找着啊!兄:笨死你!就在羊身上穿着。我都摸到扣子了,就是脱不下来。

66):法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久?办事员想查看飞机时刻表说:(请等)一分钟,先生!“非常感谢!”法国人满意地挂上电话。

67):老张到城里度假,来到一家高级宾馆,服务生带他去房间。

  老张生气地说:就让我住进这么小的房间!!服务生:别生气,先生!这是电梯。

68):飞机延误,乘客在机场等了24小时,在通过安全检查时,一位旅客大声说:还有什么必要在我们身上找武器?要是谁有的话,早就开枪了!

69):“喂,你老婆看你来了!”狱警冲犯人喊道。

  “哪一个?”犯人问。“什么,哪一个!?你有几个啊?”狱警呵斥。“我是犯重婚罪进来的”

70):酒吧里,一律师在喝闷酒,朋友走过来问他:什么事这么伤心?律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我,但使用权却常在别人的手中。

71):某女开着敞篷跑车,但车速只有25公里/小时。

  突然一交警蹦出来拦停她的车,小姐愕然:我违章了吗?交警:就你这尊容,请开快点吧!

72):房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房,装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里?我们帮你送。”

73):即将退伍的汤姆正在录起床号音乐,教官:退伍了还保持好习惯,难得!汤姆:以后我每天6点就播放起床号,可就是不起床,看谁还管我!

74):校长认出了他先前的一名学生:你是约翰?“对,校长”“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作?”“在你手下教书”

75):一家人去看戏买的是楼上的票,可儿子总趴在栏杆上往下看,父亲对母亲说:别让他掉下去,楼下是一等票,掉下去再补票就麻烦了。

76):病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃。病孩:那么,给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

77):病人:医生,我的病能好吗?医生:能,记录表明,你患的病十有九亡,你正好是我的第十个病人,前九个都死了,统计数字是不会出错的。

78):上尉到物资紧缺的兵营视察情况,在油料库附近发现一个烟头,不满地说:谁的?下士看了看四周,欣喜地说:谁的也不是,您赶快吸了吧!

79):仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”

80):小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。

  小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了

81):一只乌龟跌翻在地,四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗?乌龟答:不,我在练鲤鱼打挺。

82):麦克:对不起,我迟到了,老师,我梦见了一场足球赛。

  老师:那为什么会使你迟到呢?麦克:因为两队不分胜负,打了加时。

83):小国总统:敌人正在入侵,我们有多少兵迎战?国防部长:四万。总统:空军能支援吗?部长打了个电话,回答:今天不行,飞行员生病了!

84):字母A在路上遇见字母B,字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢?”字母A骂道:“就你好?挺大个胸脯子,一看就是二奶!”

85):毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。

  猎豹:那你就能跑快了?毛驴:当然,别忘了,我的叫声和救护车一模一样

86):历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西,高举的火炬和胸前的书本。谁知道它们的寓意是什么?一学生起立道:停电了也要用功!

87):儿子带女友回家:妈妈,她是个非常好的姑娘,洗衣、做饭、烧菜、做家务,什么都会。

  母:那好,我同意雇她,让她每星期二和星期四来吧

88):秘书小姐:我请假的这段时间里,你们忙坏了吧?同事:没事没事,大家分摊了你的活。我看报,小张打电话聊天,小刘和老总打情骂俏。

89):父亲:“早上叫你带去的信,投进举报箱了吗?”儿子:“举报?噢,投过了,你忘记写姓名了,还是我给添上的呢!”

90):小国军事会议上,一人:伊拉克正在战争,我们该送辆坦克给他们。

  第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧

91):一帮人去海边露营,路上有一人不停吃炒黄豆,众人恐其放屁“祸害苍生”,劝其不要再吃,其曰:一会儿你们扎营,我下海炸鱼去!

92):车站餐厅里,布什气呼呼地说:“服务员,这块炸牛排我嚼了10分钟也没嚼烂!”“别着急!先生,你乘的这班火车晚点3小时!”

93):杰克在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。

  ”杰克叹了口气:“唉!还是不能抽。”

94):布什费了好大的劲才将皮箱搬上飞机,空姐好奇地问:您每次都带这么重的行李吗?布什:不!下次轮到我藏在箱子里,布莱尔去买票了!

95):病人:医生,你深信我得的是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。

  医生微微一笑:我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。

96):商店里出售带有数字的方格睡衣,克林顿很奇怪,售货员解释:如果夜里跳蚤咬你,你就可以对情人讲,“莱文,请在第17号方格抓一下”

297):莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋?”“明天就可以穿了,买时售货员说,头一周这双鞋会有些夹脚。

298):两只狗熊去田里偷成熟的玉米,猛掰了一阵后忽然看见农民在朝它们笑,一只狗熊略有所悟地说:老大,我们这算不算是学雷锋啊?

299):殿霞姐去买首饰,选好后,戴在手上说:我买这个夜光戒指!服务员:这不是戒指,但也是夜光的。

  殿霞姐:那它是什么?服务员:夜光手环

100):白骨精色诱唐僧未果,引诱悟空也未成,然后来招惹八戒,八戒也不动心,白骨精叹道:潮流变化可真快,现在已经不流行骨感美女了……

标签: 经典笑话

抱歉,评论功能暂时关闭!