经典笑话[不笑不收钱](转载)

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  经典笑话

  1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”

    “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!着样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”

  2小花因膝盖瘀青而去看医生。

    医生:为什么你会膝盖瘀青的?

    小花:这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。

    医生:难道你不会改用其他的方式吗?

    小花:我当然会!!但……我家的狗不会喔。

  3一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶!

  4唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

  5 两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我*TMD,蹦一宿也没蹦上床”

  6 两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

  7 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

  8 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!

  9 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!

  29日,他们用钱诱惑我,没招!

  30号,他们派来了女特务.....我招了!

  第二天,我还要招时,TMD解放了!

  10 狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

  11. 有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了 ,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!

  12 一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!”

  13 大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?

  骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话

  蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强

  大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?

  看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?

  14护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”

  15有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

  16某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

  17王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

  18有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第2天上课,老师在班上讲话,:我们班上有位同学太没礼貌了,谁边给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧:

  19天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情画意呀。

  我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”

  “好!”她笑脸盈盈。

  “开始吧。”

  “我用一只手使你高兴?”她柔声说。

  我有点贪,摇头。

  “我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。

  我还是有点贪,我还是摇头。

  “那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。

  我拼命点头,我心花怒放!!!!

  叭,叭!!!我挨了两个耳光!!

  啵,她啐了我一脸口水!!!

  20齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”

  菲戈:“交给老婆?”

  齐达内:“不,是存到银行。”

  菲戈:“这才是男子汉。”

  齐达内:“然后把存折交给老婆。”

  21古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……

  因此它很嚣张……向别的狗挑衅,向它们乱叫……

  一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……

  看到劳尔牵着一条很大的狗,古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫

  古蒂心想:如果我的冠军狗把劳尔的狗打败,那不是很威风吗?

  于是他对劳尔说:“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样?”

  劳尔:“这个……不好吧”

  古蒂:“没关系,如果它真的伤到你家的狗,我会制止的。”

  劳尔:“还是不好吧。”

  就在他们两个商量的时候,两只狗打了起来,结果冠军狗惨遭落败,败得极其狼狈……

  古蒂一脸惊愕的问:“劳尔,你家这是什么狗啊?”

  劳尔:“这个嘛,它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

  22老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」

  23教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。”

  24果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你

  25一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子

  26有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我

  就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

  27熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。

  熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼?

  小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

  28醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,

  嫁給我吧!我愛妳!

  女:算了吧!我對你沒感覺。

  男:請告訴我那一點不好我改。

  女:你到底喜歡我那一點!我改

  29晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。

  儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!”

  “你怎么知道?”

  “他没有骂人。”

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