网络情怀之雨中的故事

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  前言

    生命中总有很多的美丽的过程,虽然没有结果。但在人的记忆中却是永恒的一道不可忘记的痕迹,并不因为曾经有了遗憾而后悔和感伤,毕竟生命的航道中各自有各自生活的最终航向。该怎么面对,该怎么选择,在我们面对感情到来的时候,感觉总是第一次的把握住我们自己的身躯和思想,在几乎不能控制中一步一步的走下去。当生活中的事物变化成了一种经常性之后,接受也就变作了一种习惯。

    不知道人的生命中有多少的习惯,有人的习惯只为了自己的感受也可能不被人所接受,有人的习惯可能被人视为怪异的行为被人所排斥。但一旦人有了一种习惯之后,那样的习惯总会带给他(她)很多意想不到的故事,轻若浮云或重如陨石。

    那是一个跟往常一样的下着雨的日子,习惯造就了……

    (一)邂逅

    其实每天早上在上班前一个半小时我总会醒来的,但睡觉之前还是把闹钟的时间调好。怕自己醒不来,虽然这样的事从没有发生过。(因为真的是很疲倦的时候闹钟根本就没有作用)慢慢的时间造就了我的一种习惯!就像抽烟只选择“阿诗玛”,啤酒只喝“山城”一个道理,其实都不是很名贵或者很有价值的东西,但就是习惯的接受和喜欢!

    这一生不知道习惯了多少东西,有好的还有坏的。一天一天都伴随着我的人生走下去。那一天下雨了,走出写字楼的时候,依旧习惯的把伞“遗忘”在Office里。告别了一个个同事,提着不算轻的公文包,与满街的红红绿绿急步的人相比,我可能就算是一个十足的疯子了,看似悠闲的散步,平日里喜欢急走的我反倒没有惯有的那样快行走,这也许是另一种习惯。我喜欢热闹可在雨里的这份清净却是我很惬意的享受,看来人的双面个性真的是不假。

    走在大街的边沿,那是因为习惯去接受一种看似危险的感觉,或许用“刺激”这样的字眼比较合适。当车辆呼啸着从身边驰过,带动的气流在短暂的时间里有一种窒息般的感觉,似乎在那一刻除了生命的挣扎之外脑子里什么都不会有。而且经常还会有车莫名其妙的就停在身边,可我却并不是要乘车的,也不知道浪费了多少司机“孔雀”般的期望。今天也是一样的,一辆中巴车又停在我身前不远,一路飞奔带来的泥水,溅了我一腿。虽然体验那种短暂的窒息是一种生命的享受,可我还不想被泥水沾到身上,变作一个并不好看的大花猫。这该死的车,下雨天还开这么快。我正准备开骂呢,可今天看来不单是被车欺压了一次还换我“孔雀”了一番。车门打开没听见售票的叫站,却下来一位女孩。正好站在我面前,手里拿着一个提袋。哎~~~~不过也难怪,下这雨谁也不想在雨里多走,车方便的时候,当然就是没有警察在的地方有乘客下就停车咯,这是因为像我这样的疯子并不算很多。张开的嘴在半路就停住了,因为我的视线正好对着打开的车门,一个满头长发的女孩出现在我面前,白嫩的皮肤就是在这雨天里也有诱人的光彩,月亮一样的眼睛闪着迷人的诱惑。想想也算了,看在美女发份上不计较这个了。刚退后一步让到一边,就上演了一出悲情戏剧,女孩或许也是没有注意到脚下的积水,一只脚刚落地的时候,顺着公路边流淌的雨水已经没上了鞋面,身体想要闪开,可脚的反应却慢了一步,整个人斜斜的倒了下去,手中的提袋飞向身后,而那中巴车也在这时候启动开走,提袋里的东西落在了公路上。

    我那张没有合上的嘴,从准备开骂到惊讶美艳的出现再转到了忍俊不住的笑。一瞬间的表情足以拿下“奥斯卡”最快的表情丰富奖。谁叫这些有些姿色的女子眼睛总是向上看的呢,我们这些平常的人总是先看脚下的。活该!像我等之流的人是绝对不在此等女子眼中的,今天却在我面前趴下了。呵呵,阿Q精神真是得到发扬得光光大大!原来这样的感觉也很不错,妙妙妙!

    如果我不拒绝同事的邀请,如果我像往常一样的在Office里呆到晚一点,生命中还是一样的享受着雨的清凉和寂静,还是一个人独自的走着。可今天偏就准时下了班;偏就不想在Office里呆了;偏就遇到了这样一出悲情“演出”;偏就在我面前倒下这样一个美丽女孩;偏就这时候街上所有的人都不在意还在下雨,眼睛全看到这里;偏我这人脸皮天生就不怎么厚实;偏我就这样站着在看,别人在看着我和我脚下这女孩;偏……算了自认倒霉!于是假猩猩的蹲下问:“没事吧!要不要帮忙?”

    我巴不得她“白”我一眼,那样我就好名正言顺的离开了。可天下就有这样的不顺心,平时不想看到女孩白眼球的时候被“白”了不少,今天想看到那可恶的白眼球的时候偏就看到的是求助的眼神,还用那楚楚可怜的声音在耳边回响:“先生,能帮我把那包东西捡回来吗?”

    老天,这是什么世道,满大街是飞奔的车!都怪自己要去管,反正又不是我的女人,倒在地上就倒在地上,管别人眼睛看着干什么!没办法只好“冒”着“生命危险”,终于把她那提袋里和那包东西捡了回来,幸好有牛油纸包着的,应该没什么问题,感觉好象是书之类的,挺细心的嘛或者就是很珍贵的了!

    “你怎么样?要上医院吗?”我这才注意到她一直在街边一动不动,都说女孩是很注意形象的,看来是伤得比较重了,要不怎么会一直不起来呢。

    “我……”

    我顺着她的眼光看去,原来小腿不知道是不是撞到人行道的坎还是撞到了什么尖的硬物有了一个不小的口子,而且还一直在流着血,血和在雨水里一直往下流着。看来我一时是脱不了身了。

    “你家住那里?要不要我送你回去或者送你到医院?”

    “不用了,谢谢!”她这会又拒绝了,女人啊,真的是搞不懂!

    “那我……”既然你要死撑就不能怪我了。

    “谢谢。”这次语气已经有点冷漠了。

    站起身我刚走出几步,就听见后面又传来一声呻吟,回头一看原来那女孩想站起来可看来是没有成功。哎,算了,帮就帮到底好了。走回那女孩身边,蹲下来背向着她,我在心里默默的数着要是数到“十”她还不接受就不怪我了。我可以感觉到她的犹豫,就在我数到了“九”的时候两只手还是环上了我的脖子。站起来能清晰的感觉到女性的身体在我的背上起伏的感觉,不过更多的是感到手上粘粘的血液的感觉。

    幸好这附近就有一家诊所,看着医生在给她清洗伤口后我正准备再次走人,一位漂亮的护士小姐却叫住我:“先生,请在这边付款。”

    回头看了一眼那女孩,我敢肯定她是听见了,但她也只是听到而已,并没有一点表示。真他妈倒霉,我这是算那一桩啊。自己多事!

    这下我就走不了,这钱不多,可凭什么要我付!不过看来我不付也不行了。

    三十分钟以后,女孩已经可以自己站起来了,谢绝了护士小姐一再的推荐用什么什么消炎药,然后在她的白眼里搀扶着那女孩慢慢走出诊所。

    外面的雨已经很小很小,就像偶尔从天上飞来一点点一样。

    “还要我送你回去吗?”我话刚一说出口就知道自己说了一句废话,马上就补上一句:“我知道不用了。再见!”

    “哎,等等。”刚冲了几步就听见后面传来那女孩的声音。

    “还有事?”我回过头看第一次看见她的脸上有了一点笑容,说真的是很迷人,不过那并不属于我,最多属于刚才我说的那句还算是幽默的话而已。

    “告诉我你的地址或者电话,回头我把今天的钱还给你!”

    “不用了!”

    “可我不想欠你!”

    “不欠也不行,你不要这样的乌鸦嘴。难道你想我也有今天你这样的事发生吗?我可不想。”

    “可钱……”

    “钱是一回事,事是一回事!”

    说完我再不理她,又恢复我了我习惯的步伐逃也似的的疾步走了,还是赶紧离开的好,要不一会不知道还有什么倒霉的事。今天这身衣服还得回家自己慢慢洗,真是见鬼!

    这是第一次遇到她,在这个下着雨的天气里。原本以为就这样不会再遇见,毕竟这并不是一个我希望看到的人和场面,几乎可算是我倒霉的一天。生命里总是流星无数,更何况这流星还很美丽。可燃烧以后美丽的火焰到最后也只是灰烬,我并不期望这一次的邂逅是一个什么奇迹的开始,我希望保持着自己的生活,就像今天以前一样的生活,我并不期望奇迹在生命里出现一样的。

    (二)因特网

    “舞鞋,晚上好,又见面了。:)”一天的心情也许只有在这个时候才是真的放松的,因为不必去掩饰很多,可一个人的习惯一旦养成了,却不怎么容易改得过来的。

    “是啊,酒鬼。你还好吗,这一天怎么过的?”不知道是从什么时候开始,“老酒鬼”的“老”字被她省略掉了,就像我把她的名字“飞扬的舞鞋”叫“舞鞋”一样的。

    “还是老样子,就这么过的。”

    “今天你好象不怎么对劲?”

    “没什么,也许是下雨的缘故吧!你呢?”

    “我也一样的,今天也不怎么愉快。下午还出了一点事,到现在还没弄明白是怎么回事呢。现在他又出去了,我一个人在家。”

    “哦,不愉快的事情就不要去说了。”我是真的很不想听到什么不愉快的事,毕竟每个人都有自己的生活中的无奈,而我并不是什么天使般的人,更不能真的为人解除什么不愉快的心情。我能做的最多也就是听一听而已。可舞鞋的苦恼对我来讲我真的是无能为力,我也怕自己一不小心就说错了什么,反而让她更不知道该怎么办。毕竟那是一个我并不很熟悉的生活圈子。

    “可我真的很希望他能在家陪我,我现在很想有个人在我身边。”很多时候舞鞋的话里都有无奈的语气,而我遇到这样的时候真的不敢说有什么太主观的话,因为我知道我自己要是一旦说理出来就会不顾一切的表达自己对这个事情很极端的看法。

    “其实也没什么的,男人毕竟事业重要吧!”

    “这话是不错,可说真的他不过就是一个小职员而已,那来那么多的应酬。要是你在我身边那该多好,我能想象得出来你一定是一个很体贴的男人。”

    “这应酬也不是说职位大小的关系,毕竟这社会里男人的压力还是很大的。或许我很粗暴也不一定啊,网络上你毕竟只看到了我的一部分。”

    “谢谢你,我知道你是对我好,就算是我做梦好了。有梦不好吗?”

    “是的,人有梦总是好事,至少能让自己的心情有一个目标去努力。”

    “对呀。有时候我真的在想,结束这段不愉快的婚姻或许对我和他都好的!”

    “你千万别这样想,毕竟生活并不是完全的像想象的那样美好。我不就是一个很明显的例子吗?”

    “我~~~~~~~~~~~~~,我们不说这个了,我们在网上聊多久了?你还记得吗?”

    “怎么会忘记呢,整整三个月零七天。”是傻子也知道,只要看看最早的聊天记录就好了。有时候女人也真的很好骗。

    “你发觉我有什么变化吗?”

    “说不上什么具体的,但我知道你在慢慢的给我说了你很多真实的故事,我甚至可以根据你的故事就能找到你的人在那里了。”

    “那你为什么不来找我呢?”

    “不速之客一般不受欢迎的,再说小生其貌不扬,羞于见人啊!”

    “呵呵呵呵,是吗?小女子也丑得可以,我不在乎啊!”

    我几乎就好象听到她的笑声,那样的自然那样的可爱,尽管我并不知道她的容颜,但我在心里早已经在描绘着她的体态。说真的我无论如何也不敢去见她,倒并不是因为自己真的就像自己说的那样外表的关系,只是我实在是没有把握在走下了因特网之后会是一个什么样的结果。我甚至在很多时候在她的语言中已经察觉到她的有些内心的想法,她也的确很想有个人能真的关心她,虽然在网上我一直在劝说她别计较她丈夫的一些行为,但内心里我实在已经把她的丈夫骂了很多很多次了。不就是一个公子哥嘛,有什么大不了。平日里工作和生活里接触的那些公子哥不都是靠自己父母或者家人的关系拿着高薪以为自己有多了不起,有一个知道自己争气的。

    其实有时候我也在想,这“飞扬的舞鞋”有什么在吸引我一直和她聊天。当初上网聊天也只是因为时间实在难以打发,所以才决定了上网聊天的。而且自己也并不真的相信这网上的人都是真实的,结识“飞扬的舞鞋”也是因为那天她一上来就很有礼貌的问候,而不是像一般的女孩那样自以为自己是“母”的就拽得不得了。再说了网上谁知道你是男是女的,拽什么嘛!对于这样的“母”的,我经常的就变态的说自己是同性恋,这做法还挺管用的。基本可以打倒很多的人,而少数的有好奇心的人总是被我胡言乱语给打发了。

    “你怎么不说话了呢?”舞鞋飞过来一句。

    “没有啊,我在想着你丑到什么程度了!哈哈”

    “你小子看打!”

    “接招。我一招你就受不了,你还是别动手的好,再说好男人不动粗的。”

    “可我不是男人啊!”

    “我知道,可你一个人也打不起来吧!我躲还不行吗!呵呵”

    我知道很多的时候我还是没有办法让自己的心情像天空的小鸟一样的轻松下来,一看到身边有什么需要我的快乐的心情的时候,我自己的坏心情就不知道跑到哪里去了!

    “酒鬼,你真的是酒鬼吗?”

    “你问过我很多次了啊!我就是一酒鬼。”这小女子总是不相信我挺喜欢喝酒,我自己也不知道是为了什么,毕竟我们家世代就没有一个人能喝酒的,偏在我这里喝酒倒好象是一个很平常的天生就具有的本领一样的。只是很多的人不知道我为什么要喝酒,甚至包括我自己也弄不明白为什么会这样的喜欢喝酒,虽然我可以把自己喝酒的理由说得让很多的人都相信我喝酒只是在品尝人生,但实际上我自己也不明白,也许就是两个字吧——习惯。

    “我不喜欢酒鬼。”

    “我知道,酒鬼被人喜欢的可能性实在很低。可我就是这样的人,要是没酒就没有我了,五毒具全也许是最好的形容我的话了。”有时候也不得不说一些自己的坏话,因为自己也难免会说自己的好话的,说多了人家也不相信,适时的来点坏话好象才是真实的。在网上有时候我也很奇怪,为什么真实的东西很多的人就是不相信,而那些并不真实的东西却被人深信不疑。或许网上本来就不应该有真实存在。

    “你又来了,别拿吓唬别人的话来给我说,要不我生气了。”

    “好好,我不说行了吧!”

    “我不喜欢酒鬼,但我喜欢看你喝酒。”

    “不是吧!”

    “你来找我啊。试试不就知道了吗?”

    “行啊,有时间的时候我就去找你!”

    “知道为什么我要见你吗?”

    “呵呵!”其实我真的不知道,所以也就不敢说,害羞有时候也是好事,不过反正我也没真打算去见她,这样的感觉不错了,何必要去打破呢!再说她的年龄应该和我差不多吧!快三十的女人想也能想到什么样的,只要不是恐龙也是自己的高香烧得勤的原因了。再说我这喝酒的习惯多少人都受不了,其实也只有我自己知道,我并不很喜欢喝酒,可一个人的时候喝酒真的是很无奈,至少可以让自己早一点入睡。

    “还记得在上次我们聊天的时候我说过的一句话吗?”

    “我们聊的话不少吧,不知道是那一句呢?”

    “就是这一句,‘你不怕我爱上你了吗?’”

    “哦。记得啊。可这不会成为事实的。”

    “如果我说I Love You!你会相信吗?”

    “我没那个权利,你是知道的。而且我也不喜欢让自己的快乐建立在别人的痛苦之上,你有家而我是一个离婚的男人,已经对爱情这游戏有点怕了。最好的方式就是离开让自己清净清净。”飞扬的舞鞋不是一个喜欢开玩笑的人,空气忽然之间变得凝重起来,我不得不郑重其事的说我自己的心里话。

    “我知道你的状况,我只想问你相信吗?”

    “我相信”说真的我自己真的不敢确定自己是不是相信,可我不敢去说不相信。她告诉过我她的家庭她的生活,就像一个多年的老朋友一样的说这她的事。可我也许就像我自己也怀疑的那样,真实的是不是就不能被接受,我也在怀疑着她说的她自己的故事。如果说她说的是真实的故事,我实在不能去伤害她的心,哪怕就算是谎言,有时候我真的很怀疑。那有做父母的把儿女的幸福当作了筹码一样的。不过这社会什么没有,就像当初我一样的,父母不是也反对我和农村的女孩谈恋爱吗!

    “**局**科室,办公室通常就我一个人,你随时可以来找我。”

    “好吧,有时间我一定去找你的,但我要等自己有时间的是才行。你知道在你上班的时候我也在上班的。”

    “好的,叫我菲菲,那才是我的名字。”

    “好的,菲菲”

    “有点累了,我想下了,你呢!”

    “我一会就下,你早点休息吧,别让我看见你的时候是一张肿肿的脸哦!”

    “不会的,从今天开始我一定要好好的保养,为你!”

    “呵呵,小生受宠若惊。其实为你自己也该保养好啊!”

    “谢谢,晚安,酒鬼!”

    “晚安,舞鞋!”

    舞鞋一下,我立即就关掉电脑。马上给自己倒了一杯冰水,咕噜咕噜的灌下去,大脑好象才清醒了一点。我想她也许是因为上次打电话给我的事心里感激而已吧!这不是真的,怎么可能呢,网络不是一个虚幻的东西吗?而且我也只是做了我该做的罢了,换了谁我想也会那样做的。

    大概应该是十天以前,那是个周末,本来是和朋友约好了一起去喝酒的,在回家等朋友的时候忽然接到一个陌生的电话,就是本市的。还以为又是谁在开玩笑呢,一接吓了一跳,原来是“飞扬的舞鞋”打来的,可我还没弄明白是怎么回事,就听到电话里她哭得跟受了天大的委屈一样的。虽然在网上很早她就在我的个人介绍上看懂了我暗藏的手机号码,但那是我第一次接到她的电话,在我还没有想清楚为什么忽然给我电话的时候却一下让我又懵了,简直不知道该怎么办。只好一边听她哭,脑子里一边在想该怎么办,可这样也不行!她不停的让我说话给她听,我都不知道该说什么了。一个几乎是陌生的人、一个几乎等于是没有什么交流的人忽然之间在电话里对着我哭泣,我能说什么呢!而且我还不知道她为什么哭。后来好不容易才知道她那天早上因为没什么事就到一个朋友家去了,她丈夫打电话问她在哪里,她说了那朋友的名字,可没想到两分钟以后她丈夫就把电话打到她朋友家来了,他丈夫说让她接电话,结果那朋友开玩笑说怎么怕飞了啊,我就不让你们通话,看你会怎么办。本来是玩笑的,而且她丈夫肯定也在电话里听到了她的声音,因为她就坐在她朋友身边的,还在说别这样开玩笑。可他丈夫马上就把电话挂了,让她和她的朋友尴尬了好久。中午本来很少在那个时候回来的她的丈夫,那天中午就回了家。一回来就大骂一通,她实在是委屈得不得了,到了晚上吃饭的时候丈夫也没有回家,越想心里就难受,可又不知道该找谁说去,家里没人会相信她说的,于是我就接到了她的电话。一直听她说着她的心事,然后电话挂掉才知道已经快十一点了,要不是我的手机通话时间长的话早就没电了,还好到最后她平静下来才想起我从下午六点半一直和她通话,问我吃饭没有,我也才记起今天晚上和朋友的约会,只好如实告之,赶紧挂了电话。挂完电话才看到十几条短消息,朋友一直打不进我的电话还以为我到哪里去了。发短消息我也不回,已经急死了。我实在是不好说什么了,连忙打电话赔罪。朋友也够狠的,那晚为陪这个不是,几乎花掉了我一个月的工资。可还是只有硬着头皮大气不敢出,谁叫我自己失约的呢!三天前聊天的时候告诉了“舞鞋”,她也一直说抱歉,可那又什么用呢!陪都陪进去了,只好装装英雄了啊!一副大义凛然的样子。可没想到最后会因为这个让她有那样的想法,但愿她只是开玩笑的。

    (三)失败的男人

    “我受够了!”

    说出这句话的时候我自己都很奇怪,望着眼前这个女人我实在不能再用什么语言来表达我此刻的心情。结婚三年来,倒有两年的时间是听她不停的唠叨着“离婚”这两个字。难道这两个字真的就那样容易说出口去吗?!就像当初我说“嫁给我”那样。

    在朋友们一个个都在辛苦却甜蜜的修筑自己围城的护墙的时候,除了祝福,有时候也在渴望,她就是在那样的时候那样的心情里出现在生活里。第一次看见她的时候,就注定了人生要在那一刻开始改变,所以生活也就注定了有了这一段遗憾在生命里出现和演变。

    “嫁给我,好吗?”直接的就让这句在很多的人的心中要想很久才说出来的话在遇到她三小时以后就说了出来,我已经算是很“过分”的了,可她竟然就答应了,一秒钟的时间也没有考虑,幸福好象在那一刻突然间降临到了人间。

    接下来的时候就是等待,等待“漫长”的婚前检查;告诉朋友们结婚的消息;跑遍全城去寻找一家合适的酒楼,因为我要向所有的人宣布我“结婚”了!等到一张张的“红色罚单”幸福的交到亲朋好友手中的时候,这一切就成了东去的流水再没有机会可以回头。在记忆中总认为“围城”只是有些人自己的庸人自扰,从没想过当婚姻的钟声响过之后。世界就真的不同,却不是美妙。

    刚开始的甜蜜随着生活的一天天而改变着,彼此不能完全合拍的生活习惯和认识以及那些被爱情的冲动遮掩的个性矛盾被婚姻撕裂得那样清晰。终于在彼此已经不能再忍受的时候离婚变作了最好的结果!看着她忙前忙后的张罗着像在逃离死亡一样的时候,突然“失败”这两个字被深深的烙在自己心里。原以为只要做好一个男人应该承担的责任就好,却没有想到一次意外让自己的双手再不能去承受重量的压力,几乎就等于一个残废。走出医院大门的时候“离婚”已经不仅仅是她的想法,变做了我最强烈的愿望。从那天起我拒绝所有的人的探望,一个人把自己锁在屋子里,直到她告诉我只需要去一次民政局就可以的时候,才走出那间已经满是臭味的屋子。

    我不知道自己是怎么拿起笔签下字的,我只知道自己费了很大的力气才拿起了那支笔。当签完名字的时候我已经满头大汗。或许是看到我这个样子,她终于在这两年里第一次像从前一样温柔的说:“我知道你很难接受,但我们的确是个性不合,这样下去对你对我都不公平。”抬起头我看了她一眼,再慢慢的垂下头,眼睛里已经犹如冰山下的海水澎湃翻腾。

    民政局那位老大妈在一边公式化的做着她的工作,一切完毕之后照样公式化的说着“分手了还是朋友,好好的开始也好好的结束,别弄得彼此不愉快,希望你们早日能找到真正属于你们的那一半。”看着我一动不动,老大妈好心的把离婚证拿起来递给我,看着那绿色的本子,我不知道是不是应该让老大妈再继续好心的帮我放进口袋里还是伸出我无力的手去承接这一段婚姻结束的标志。半晌,我还是伸出手试着让自己接过那个本子,可手竟然无力到不能用手指拿稳那薄薄的本子。

    也许是那本子的坠落让她有了奇怪的感觉,她终于抓住了我的手,才发现握在她手里的已经不再是以前那双强有力的男人的手,而是一双再没有一点可以支撑什么重力的软软的皮囊。

    “怎么会这样,你不是说你没什么问题了吗?”

    我能清楚的感受她内心的震动,因为那张脸上有的是真实的伤心。可就在那一刻不知道那来的动力让我抓起了掉在桌上的“离婚证”然后在她的痛苦的呼喊中飞一样的离开了那间办公室,再冲出了民政局庄严的大楼。

    不知道为什么,从那天开始人好象几乎完全的轻松了一样的。在康复医院里住了半年,手终于可以拿起一本厚厚的书,医生告诉我剩下的就只能靠我自己的毅力和意志来帮助我了,药物和其它的疗法都不能再对我起到什么作用。

    回到家里的时候大家都尽量的不提起我的事情,总是让我一个人呆着看书,再做着自己的康复计划。以前的同事和朋友们来看我,我能从他们的眼中看到怜悯,那种让人看了伤感的眼神。生活好象已经远离了我!

    (四)雨和阳光

    本来阴着的天不知道为什么忽然飘起了雨。

    窗外浠浠沥沥的雨,是让我曾经一点不在意的雨开始在大地上轻轻的洒落。忽然间发现自己就像雨滴一样的渺小,在落如土壤之后就再没有什么光彩可言。告诉家人我想要出去走走,在手伤了之后家人几乎对我是一种放纵,不管我想要做什么,再没有以前的唠叨和叮咛。看着妈妈那双沧桑的眼睛,我不忍再任性的去做,拿了把雨伞在手上走出家门。

    雨并不是很大,伞在我手里是那样的沉重,以至我不得不在打开以后放在肩上,只能用手轻轻的压住。街上有很多的人不知道在忙碌着什么各自走着,就像从前的我不知道所然的忙碌着。

    离开街道我向河边走去,远远的就看到有一个人蹲在哪儿。鬼使神差的我竟然朝着他走去,尽管河边全是被雨水稀释了的泥土,却并没有让我停下脚步。走近才看到是一个垂钓的老者,已经细疏的花白的发丝在雨中被紧紧的贴在头上,手里的鱼竿笔直的伸向河中。

    “大叔,这个时候还有鱼吗?”我有些纳闷的问。

    “没有”很有力的声音。

    “那您还在钓什么呢?难道这个时候最适合钓什么吗?”也许是这个时候有什么东西是最容易上钩的,这对于经常的做一件事的人来讲很多的行为是不可用常理来认识的。我相信这为老伯一定是深研此道。

    “不钓什么,我就是来这里坐坐。只有这个时候才不会有人打扰,我也想学学姜太公钓鱼。当然并不是希望有周文王,我自己还知道我不是姜太公。”

    “那您坐的目的是为了什么,等谁?”这让我有了十分的好奇心。

    “小伙子,你是做什么工作的?”

    我实在不知道该怎么回答这个问题,现在的我能说自己是做什么的吗。“无业,以前是在一家合资企业做行政管理的。”

    “我以前是国家机关的公务员。”老伯看了我一眼却说起了他自己:“算是一个大单位吧,没退下来之前整天忙碌着,总想休息一下。到真的退下来之后才发现自己实际上闲不下来,刚开始那段时间不知道该做什么,整天人惶惶忽忽的,精神不好,身体状况也每日俱下。好几次走在街上都差一点被车给撞,害得孩子们上班也不安心,整天提心吊胆的。到医院检查,医生说我是心理原因。”

    “我也是啊!从闲下来就觉得自己是一个废人一样的了。”虽然经历不一样,但我想我能理解老伯那时候的心情,就像我现在一样,整天就在家里呆着,什么事也做不了。

    “不错。于是我有老哥们就劝我找点什么事做。可出去工作吧,人家一看我这老头,呵呵就不要,虽然没有直接的说,但我能看得出来人家那意思。所以就选择了钓鱼,原来总认为这事呀浪费人的时间。可有一次和老伙伴一起来钓鱼的时候下起了雨,大家都走了,我就不走,说来也可笑那天我一条鱼也没钓着,心里憋着气。”

    “大叔,您还真跟小孩子一样。呵呵。”老人有时候真的就和小孩子一样的,干嘛赌这个气呢!

    和老伯说着话,我的心情却久违般的轻松了下来。完全忘记了还在下雨,压着伞的手也不知道什么时候放开了,变得和老伯一样的在雨里淋着。

    “呵呵,是啊!那天我也不知道哪来的那股牛脾气,赌气不走,结果那天我还真钓上了鱼。虽然回家还感冒了两天,但我却很高兴,人也精神了很多,至少精神面貌给人是很不错的。”

    “所以您就常在雨里来钓鱼?”

    “不是的。只是因为那件事情之后我发现事物并不是完全的就一定是按照常理来推论的,比如在雨天本来是很难钓到鱼的,可只要你有恒心,很多的东西会改变的。如果没有那天的情况,我可能还是跟很多的老头一样的在生活里下下棋,钓钓鱼什么的,下半生就这样过去了。”

    “可那天也许您只是运气啊,因为下雨前水里的空气被压抑着,鱼儿会感觉氧气不足,而那天也是刚下雨。”

    “不错,表面上看这只是一个运气。或者实在的讲那天的确是有一些运气在里面。但最关键的不是因为事情的本身,而是因为这件事情之后让我的精神状态在成功中享受到自己应该有的那份尊严,我并不需要在别人的眼中看来是一个什么也不能做的老头,我可以做到别人做不到的事情。”

    “尊严”?

    “对,尊严。做人的尊严。为了这个尊严,我需要自己的体魄健康和精神良好。现在我整天的日程满满的,就算是打发我剩下的时间,我也会让自己生活里充满阳光。”

    (五)至少还有你

    在别人眼中我几乎是残忍的对待着自己,以自己顽强的意志和毅力,一年以后我的手完全康复了,去医院回来的时候我兴奋的对着所有的人笑,也许还有一点傻冒般的痴。

    重新开始工作,从职员做起,半年以后我再次回到自己从前的职位,我知道自己有这个能力管理好一个公司的企划部门。虽然因为手的原因有一年多没有工作了,一年多的世界变化很大,但我也一样的在变化。特别是在雨中与老伯对话以后的一年中我并不仅仅让自己在身体上得到康复,在心理和知识面上我比以前有过之而无不及。

    又是半年过去之后工作基本上都已经比较顺利了,时间相对也多了很多。一星期也最多两天的时候会被耽误,其它的时间要是没有应酬基本都能够按时的下班了。只是这样一来时间空闲的比较多了以后就觉得自己很多的时间不知道该怎么去打发才好!人总不能只有工作不要生活的乐趣吧!终于还是没能让自己不跟上“时尚”的脚步,申请了一个QQ号码进入了虚拟的空间去打发我实在不知道该怎么打发的时间。晃晃悠悠的过了一段时间认识了“飞扬的舞鞋”,慢慢的也什么都在谈论了,从工作和生活还有家庭,尽管是经历不怎么一样的,可实际的生活里还是有很多的共同的地方,其实不只是她就算我也一样的在不知不觉中发生了微妙的变化。在网上只要有她在的是我就隐身,然后就字和她一个人聊,尽管她打字并不是很快,有时候需要我等待,可那种等待在静静的夜里却是一种美丽的心情,仿佛一个初恋的等待一样的让我觉得有些焦急和甜蜜。

    在她破译了我在QQ上的手机号码以后电话也越来越多了。每一次都是她给我打过来,她虽然没有说,但我知道我只能这样的选择。再说在我的心里最这样的事还有一层连我自己也不怎么清楚的屏障存在。

    那天她又打来电话,已经是夜里快十一点了,我刚好做完一个企划案正在依窗沉静的时候。听着她轻声的说着她一天的工作和趣事,忽然我问她想不想听歌,她说好啊,但不要CD的声音一定要听我唱。看看窗外,我轻轻的唱了起来……

    “我怕来不及,我要抱着你,直到你的皱纹有了岁月的痕迹。直到肯定你是真的,直到失去力气,为了你我愿意。动也不能动,也要看着你,直到你感觉的发线有了白雪的痕迹,直到视线变得模糊,直到不能呼吸,让我们行影不离。如果全世界我也可以放弃,至少还有你值得我去珍惜,而你在这里就是生命的奇迹。也许全世界我也可以忘记,只是不愿意失去你的消息,你掌心的痣,我总记得在那里。我们好不容易,我们身不由己,我怕时间太快,不够将你看仔细,我怕时间太慢,总也担心失去你,恨不得一夜之间白头永不分离……”

    我也不知道自己为什么就唱了这首歌,更不知道因为这首歌电话那头的“舞鞋”居然轻轻的抽泣起来,让我一时间有点手忙脚乱的感觉,时间在那一刻仿佛被停滞了,电话里除了她抽泣的声音就只有我沉默的叹气。那泪水明明在流淌,我却只能听着,真的不知道该怎么办了!只能一遍一遍如傻子一样的说着:“别哭了,好吗?”

    好一会,她才安静了下来问我:“你怎么还没来看我呢?”

    “我……”

    “不想见我吗?”

    “不是的,你知道我工作时间和你是一样的,我是时间上安排不过来啊!”

    “你来,好吗?”舞鞋几乎是柔若无力的说。

    “不要让我知道,你悄悄的来再悄悄的走,好吗?”那是一种几乎不能拒绝的轻柔的声音在我的耳边响着。

    “好的。我一定来看你。”我已经不能让自己再说有时间之类委婉的话。

    “你答应我了,就别忘记!”

    “真的不让你知道我来过了吗?”

    “是的。”

    “为什么呢?”我很奇怪,为什么要让我去看她又不让她知道呢?

    “因为……因为我怕……”

    听着她慢吞吞的,我知道我本不该问的。“好的,很晚了,休息吧!有时间我一定去看你而且不让你知道。”

    “恩,是很晚了。再陪我一会好吗?”

    “我能拒绝吗?不能拒绝我为什么就不说我愿意呢!”

    “呵呵呵呵,你真逗!”舞鞋终于笑了起来,我的心情也轻松了下来,窗外的夜风依然轻柔如少女的抚摩。

    (六)菲菲?

    今天是星期五,把工作安排妥当了我的心就在牵挂着是不是应该去看“舞鞋”,我相信那不是一个玩笑,但我实在不能确定自己是不是应该去看她!那毕竟还是一个很难让自己证实是什么的未知事物。

    “你来,好吗?”又是那轻柔如雨的声音每天都在我的耳边颤抖着。这几天都是这样的早上把工作安排了以后计划去看她,可到了工作安排好之后心里又在打着退堂鼓。我无法甩掉那不停在耳边响起的声音:“你来,好吗?你来,好吗?你来,好吗?……”

    我还是去了,很好找到她的,不仅是因为她告诉过我,最主要的是在以前的聊天中我几乎就已经知道她在那里了。慢慢的我放慢了脚步,那间办公室的门是开着的,不知道是不是“舞鞋”故意的。当我慢慢的走过的时候努力让自己的眼睛的视觉效果达到最佳的状态,奇怪怎么会是两个人呢?她不是告诉我只有她一个人在吗?一个长长的头发半侧着在我的视线里,另一个的头发也是长的却吹着卷曲的发型也同样只能看到不多的面孔。从我走过的角度我不能完全看清楚两个人的脸,只是依稀的感觉一个比较丰满一个比较圆润,但都不难看,也绝对不像我想象当中的年龄,两个人都没有三十岁的感觉,甚至那个丰满一点的脸看上去只有二十岁,另一个看上去也大不了多少的。呵呵,男人的眼光总还是离不了要去评价女人的面孔。其中那个比较圆润的脸我总觉得在什么地方见过似的,很熟悉,是那种白净还是那中侧面的感觉,我不是很清楚,却锁定了那一刻心中的影像。不知道是不是我走错了,我停在走过门的那一刻再回头看了看门上的字,是这里啊!难道我的感觉错了!或是她的心本来就有那样的年龄了呢?我很想在走回一次轻轻的叫一声她的名字“菲菲”,可想想又答应过她不让她知道的,到口的话只好在嘴里就打住。其实本来就没什么期望的,所以也就从根本上谈不上失望,她是谁怎么样的一张脸都不重要,只是我来了就已经实现了我的承诺。

    “我来看过你了。”

    “真的!?”

    我能从她的话中感觉到那种兴奋的感觉。但我不知道该怎么来告诉她其实等于我没有来,因为我所看到的只是一个侧面的两个人,我也不能确定那一个才是她。

    “真想知道你来的时候我在做什么!可以告诉我吗?”她天真的就像一个孩子一样的。

    “没做什么,就在那办公桌后坐着的。”

    “我是不是很老啊?”

    “不会吧!怎么会呢!虽然我不知道谁是你,但也不是用老来形容的吧!”

    “不知道谁是我?”

    “是啊,我昨天来的时候办公室有两个人。”

    “哦,真不巧。也许正好是我表妹来我这里的时候。”

    “而且我来的时候,你们的脸都是侧着的。我那一瞬间也看不清楚。”

    “那你说说你看到的两个人是什么样的。”

    “两个都是长发。有一个脸比较丰满,头发是卷曲的,看上去可能二十三、四岁左右吧!我知道那个人肯定不是你。”

    “另一个呢?”

    “另一个的脸比较圆润,是一头的直发。年龄我实在不能肯定,那张脸是侧着的,而且头发挡了我很多的视线,在那样短的时间里我实在不能确定什么的,包括年龄。这个是你吗?”

    “我现在不告诉你,想知道那一个是我吗?”

    “呵呵,你说呢!”我真的是不知道该怎么回答,只好原话返回。

    “我请你喝水,好不好?”

    “喝水?”

    “是啊!有什么好奇怪的。”

    我确实有点糊涂,只知道喝酒、喝茶没听说有喝水的。该不会是最近才出来的什么新鲜的休闲地方吧。不好意思再问下去了,只好不懂装懂,反正到时候就知道了。“为什么要请我喝水呢?”

    “因为我要看回来啊!不能让你白看了啊!哈哈哈哈”这一刻我能感受她的放肆,那是一种很优美的放肆,一种很调侃的很亲密的放肆。

    “你也可以用这种方法来看我啊。”

    “你们那是公司啊!来公司的外人很少的,很容易让你知道的,我一来你肯定就知道了,那样还不是一样的不公平!”她的道理还是蛮多的,不过说的也是,再怎么只要是她来我肯定能知道,我的办公室在公司的最里面的,除了老板以外很少有人从我这里经过的,更别说陌生的人了。也许到公司来还没到我办公室就会被接待小姐挡下了。

    “好吧!那就约个时间喝水,你选地方好了。”

    “有时间的时候我给你打电话,好吗?”

    “好的,随叫随到!不过最好是下班或者休息的时间。”

    “我知道的,我也要上班的啊!”

    (七)喝水

    又过了一星期,到了周五。工作基本上都已经完成了,一个人正坐在电脑前看上周的销售统计,但大脑里却不知道在想着什么,因为眼前的一切都是模糊的。思绪在神游着太空,快两年的时间过去了,这两年来我的生活发生了那么多的变化,却在不知不觉中让自己的心态平静的对待了许多!腰里的电话便就在这个时候动了起来,因为在个公司一般都是开在振动的。突然间思绪又被拉回到现实中,才发现自己还坐在办公室里,而时间已经在我一动不动中从中午一点到了三点,看也没看号码就直接接通了电话。

    “你好!”

    “你好,我是菲菲。”从“飞扬的舞鞋”告诉了我她的名字之后,打电话给我的时候就再不说她是“舞鞋”了。其实我也蛮喜欢“菲菲”这个名字的,感觉上好象比较有青春的味道,我希望她也真的一直能保持一种比较青春的感觉,而不想总看到在网上和电话里那些让人伤感的幽怨出现。

    “哦,今天怎么有空在这个时候打电话给我?”这时候她应该还在上班的,我再看了看手上的电话,是一个很陌生的手提电话号码。

    “没想到吧!”

    “嘿嘿,是没有想到。”

    “我知道这时候打电话给你不是很礼貌,但我今天下午没什么事了。心情也很好,所以想请你喝水了,你有空吗?”

    我看了看时间,正好又是周末,反正坐着也在神游。既然有人请也没什么不好的!“好的,在什么地方?”

    “在麦当劳,好吗?”

    “好的,我现在就过来。应该二十分钟就可以赶到的。你现在在哪里?”

    “我已经在麦当劳的门口了,我在这里等你。”

    “好的,可我怎么知道谁是你呢?”我忽然想起那天我并没有认真的看仔细她的,要是进去找不到人那不是浪费时间吗!

    “我相信你会知道谁是我的!要是实在不知道,你打现在这个电话好了。”

    “还有人和你一起的吗?”

    “不,就我一个。这号码是我的。”

    “好的,二十分钟准时赶到。”

    给老板告了假说出去拜访客户然后收拾好桌上的东西,关了电脑就直奔麦当劳。

    也许是周末的关系人特别多,在这初夏的天气里尽管开着冷气,但里面比外面好象还要热一点。我的眼睛飞快的在四处搜寻,记忆中那一点微微的影象不断在大脑里出现,暗暗的告诉自己千万不要人错人了。这儿可不是大街上认错了说对不起就可以走人的。可五分钟过去了,我还是没有看出谁是菲菲。

    手机在这时候响了起来,我一看号码然后飞快的让自己的眼睛在麦当劳里转了一圈,该死的怎么这会儿有这么多人在打电话。只好接了电话,但脸上却红红的。

    “你来了吗?”

    “是的,我现在就在麦当劳里,刚来。我还没来得及找呢!”自己都为自己撒的这个谎言感到高明。

    “呵呵呵呵,算了吧!我早看到你来了,我就坐在靠门的玻璃窗旁边的。你过来吧!就在你的左后面。”

    我说不出来应该给自己两耳光还是应该做什么,真该死,从进来以后就一直没有注意到门口的位置,以为她会坐在人群里让我找找看的!赶紧转身朝身后走去,那里全是对坐的位置,只有一个桌子前是一个人,那是一个已经深深刻在我脑海里的侧面。一抹长发遮住了大半张脸,手里玩弄着一个小巧的手机,淡绿的风衣掩住了她的身体。一双修长的腿从风衣下伸了出来。阳光透过落地的大玻璃窗照在她的身上,好一幅让人惬意的画面!

    心竟然像在燃烧一样的激动,也许是因为这幅美景,也许是因为第一次真实的接触,也许是因为我自己也不知道的什么原因,仿佛用了很长的时间我才走到那张桌子前面。

    那一张半侧的脸微微的扬起来,我看到一双像月亮一样的眼睛,那是一双你看过一次之后就不会再忘记的明亮的如湖水一样透彻的眼睛。

    “啊!”我几乎是要惊讶得大叫起来。

    “这里是公众场所,你小点声!”菲菲嗲嗲的责怪着。

    “怎么会是你?不可思议!!!”

    “我也没有想到是你。从你进门的时候我就在想不会这样巧吧!看你转了一圈,我决定打个电话试试,可没想到真的是你!”

    “上次真的要谢谢你!”

    “呵呵”这次换我真的不好意思了!原来菲菲就是在雨中在我面前跌倒的女孩。那如月亮一样明净的眼睛就是她的标记,无论如何我也不可能忘记的。

    “我说要还你的钱,就连上天也要遂了我的心愿。”

    “那是那是……”我真的是不知道说什么好,这样的情况让我这长久以来都已经很习惯和陌生人打交道的人感到手脚没地好放。

    “对了,我请你喝水的。你等一等,喝什么?可乐、橙汁还是其它什么?”菲菲倒是很放得开的样子。

    “别别,怎么敢让你请客。我自己去好了。”

    “但我说了要请你的啊!”

    “你坐着好了。”我赶紧站了起来,转过身体的一瞬间我长长的出了一口气。那是一种放松,我脸上有幸福般的微笑,心有澎湃的涌动。买了一大杯可乐,然后叫waiter多放了几块冰块在里面,我确实需要冷静冷静自己的心情。因为这是一个炽热的下午。

    (八)水果味的科罗拉

    时间在有的时候真的是过得很快很快的,今天下午的麦当劳也和外面的天空一样的充满阳光和温暖,也让我知道什么是“喝水”,那是一种带有温馨比蜜还甜的滋味。让我足足的喝下了三大杯可乐,也不知道真是因为热和口渴的原因,还是因为紧张的缘故,多半的时间都是菲菲一个人在说,我只是在听,一直用心的去听。

    这里是除了书店以外她唯一不上班的时候经常来的地方,那天在雨中遇到她的时候就是去了市中心的新华书店后回来的时候。她不知道自己怎么喜欢上看书的,可实在是很多的时间她不知道该怎么去打发。看书是她的娱乐,也是充实她自己的方式。上班的时间总是特别的无聊,或许是因为她丈夫家里的关系,尽管她实际上并没有做什么,可没有人会说什么,裁了好几次员也没有动到她的头上来。读大学的时候她学的是播音专业,可现在做的就是一个文秘一样的工作,而且还不需要真的像一个文秘一样的去工作,只是在办公室每天看报纸,打电话通知和发传真,生活对她来说好象真的没有什么实际的意义。她不知道自己是不是就这样的会过了一生。

    听着她说自己,说心里话很多的人也许很羡慕她的这种生活,几乎不需要去面对生活的困难和竞争的压力。可我知道那实际上是一种很无聊的生活,特别是天性喜欢激烈生活的人一会无法适应的,就像我就是一个这样的人。记得手还没有康复以前的时候那一段时间就是这样的在过,虽然也许没有她的条件这样好,可我已经觉得很无聊。

    十八点的时候菲菲说她要去超市买点东西,然后要回家了,因为她丈夫六点下班,虽然不一定会下班后回家但她必须在家里等他。从麦当劳出来,菲菲并没有问我去哪里,我也没有说我去哪里,只是默默的走着和她一起进了超市,在里面陪着她选购一些方便食品。我很奇怪的问她为什么会买那样多的方便食品。

    “其实很多时候就我一个人在家里的,虽然家里没有开火,但吃饭都是在丈夫父母那里吃的,可一个人的时候就不想去,公婆也没有太管我去还是不去,我自己也不怎么会做菜,所以一个人的时候就煮一些方便食品吃。”

    “可长期这样的吃法也不好啊,对你的身体影响很大的,也没有营养。”

    “没什么的,习惯就好了。”

    听着她话里的那些隐隐的痛,真的让人爱怜。我实在不知道该怎么说了,真想告诉她今天就到我那里去我煮一餐像样的饭菜陪她吃,可我说不出口。眼前这个女人不属于我,不管是现在还是将来。她的生活和我不是一个圈子里的!天生她就应该像金丝鸟一样的被呵护,而我做不到,也许在不少的人眼中我还能算上一个白领,可实际上还是在为了生活而奔波的。我和她两个不同世界的人,今天也许只是上天安排的一次错位的见面而已!我们实在是连做朋友这样简单的问题都很困难的。

    到了啤酒展示区,她的眼睛有了一点很兴奋的光彩。

    “你喝过这种啤酒吗?”她拿起一瓶啤酒问我。那是一个有着淡黄色包装的啤酒,有一个意大利的名字“科罗拉”。我知道这种啤酒,可从来就没有喝过,不仅是因为价格的关系,最主要的还是它那250ml的量。我喜欢那种狂放的饮酒,所以对640ml的啤酒情有独钟。

    “没有”

    “我就喜欢这种啤酒。”

    “哦,你喝酒?”

    “对呀。就一瓶,再多就不行了。只是在有的时候。”她的声音忽然就降了下来。

    “其实我也很少喝酒的,但一喝酒基本就要到半醉的状态。”

    “我喜欢它有种水果的味道。”很快的她又恢复了刚才的语调,转过头看着我说:“你要不要试试?”

    “好啊,有机会的时候我试试喝喝。”

    “不用有机会了,我送几支给你。”

    看着她往购物车里装着科罗拉,我赶紧拦住:“谢谢,没必要的。”

    菲菲的手一下在半空停住,失望的说:“那算了!”

    “不,我不是这意思。”我慌乱的指着小车里的酒说:“我是说没必要这样多,两支就好了。”

    “哦,这样啊!那好,就两支。可不是我小气哦!”

    菲菲的脸一直笑着,我能感受到她的愉悦。可我却有隐隐的痛,我能做到的竟然只是接受她送我两支啤酒。付款的时候她要小姐把那两支“科罗拉”单独装了一个袋子,并拒绝让我付帐。出了超市,我替她拦下一辆Taxi,帮她把那一包东西弄上车。关车门的时候她只说了一句话:“喝完酒告诉我你的感觉。”

    “好的。”我关上车门,看着Taxi远去,感觉手里这两瓶“科罗拉”实在很有重量,几乎让我的手有下坠的感觉,而那只是连瓶加起来不到一公斤的重量。

    太阳已经快要落山了,我忽然感觉到有一点冷。月亮在不久之后就要出来了,难道月色就是这样的冷清?

    (九)月亮

    回到家吃完饭之后告诉父母不要管我我还要做点事,然后就把自己一个人关在了卧室里。然后把“科罗拉”打开,那并不是一种有很多泡沫的啤酒,也不是有很浓的那种啤酒的味道,淡淡的就像是水果的香味。

    我知道自己是不能忘记她的那双眼睛的,从真实的看到她的时候我就知道那是一双让我着迷的眼睛,像天上的月亮一样的透彻和明亮。

    那天以后我有好几天不能上网,工作像雪片一样的在不停的飘,回到家就一件事是特别想做的,那就是睡觉,一直睡到第二天早上仍然觉得不够。

    大概过了一个星期我再上网,打开邮箱被吓了一跳。整整二十几封邮件和贺卡在里面放着,都快把我的邮箱空间占满了。不会吧,我也没得罪谁,不至于要被谁用垃圾邮件轰炸!赶紧关上办公室的门,一封一封的看,从第 开始我就知道那全是“菲菲”的来信。

    酒鬼:你好!

    今天没见你上网,不知道是为什么,是不是看到我被吓着了,还是被啤酒给灌醉了。呵呵真的没有想到你会是那样的一个男人,原来我以为你一定是又高又大的很标准的男人的样子,可真的从没有想到你会这样的看来单薄,也许你并不是让人一看就能记住的男人,但我知道你就像一本书,并不华丽的外表下有很深邃的情感。我很欣赏和喜欢。和你在一起的女人一定很幸福,我真的不知道你妻子为什么会离开你,要是我一定会紧拉着不放。也许我本就很糊涂,这样久的时间我居然没有问你的名字,到现在还只能叫你“酒鬼”,希望你不要介意。好吗?

    不知道自己为什么会把自己的心向你完全的开放,在你的面前我竟然有一种冲动想要投入你的怀里,我真的不明白是怎么会事,我知道我这样的想法是很不好的,甚至会伤害你对我的想法,但希望你明白那只是我内心深处最真实的情感的袒露,生活并不是一定回像自己期望的一样的发展,所以我知道我能做到的就是告诉你我的想法,不希望你能接受,但我知道什么是该做的什么是不该做的,只是希望在你有闲的时候能接受我这个在你面前几乎没有秘密的女人最真实的诉说。

    祝安!

    菲菲就这样的在说着她的心情还有很多类似日记之类的东西。里面有很多很多她内心最真实的思想,一个和很多少女一样的纯洁的思维和最梦幻的渴望。

    一个字一个字的看,慢慢的我发现她真的就像我看到的眼睛一样的明亮如月亮一样。而且不是挂在天上的那个月亮,因为天上的月亮明艳照人,却遥不可及。她就像水里的月亮一样的,水里的月亮尽管朦胧,却是非常的接近非常的美丽。菲菲单纯的就如同小孩一般,从她的文字里我看到的是一个唱着歌与世隔绝独自享受着自己心灵空间的女孩。或许是因为她的母亲习惯了接受她的父亲暴躁的脾气,让她认为女性最应该做的就是接受,甚至在婚姻上竟然是完全依从了父母的意愿。她的父母是那种没有钱却一心想着能钓一个金龟婿的市井人物,也许是因为中国人实在是穷怕了。而她也很孝顺,怪不得她怎么会嫁给她的丈夫,这世界对很多的人来说其实真的不是很公平的,当然也可以说是公平的,因为得到总要失去的,可付出代价的人却承受的是不公平的待遇,这一点正好就在她的身上体现了,或许准确的说她还算是幸运的,除了她并不真的爱她的老公之外,婆家对她也许还算是很不错的!只是那种打心眼里的歧视和限制让她觉得完全的失去了自己。她就像在水中的月亮一样的美丽和接近,可也像水中的月亮一样其实并不是真实的自己,却存在于这个社会里无奈的生存。而且必须要去适应和接受,无可奈何的接受。

    看完她所有的邮件,我心里很沉重很沉重,我知道要是这个时候她在我的身边我一定会紧紧的抱着她,减少她内心中那份沉重的哀怨,这也许是我唯一能做到的。在看过她的邮件以后我很清楚自己的能力是不能为她真正的做到什么的,也许只有在她需要的时候听听她内心的那些苦闷。

    时间竟然也从中午一直到了晚上,Office早已经没有一个人在,只有做清洁的阿姨在忙碌着。窗外的月色透过玻璃射在我的身上,忽然发觉我自己的来脸映在玻璃窗上好苍白。我不知道自己是不是该那样的做,但心里却有一个声音在一直的提醒自己,应该打个电话给菲菲,让她知道她的心情已经在我的心里。

    “晚上好!”

    “是你?真的是你”菲菲的语气里充满着一种像是在绝望中看到一定点希望的那种惊喜。

    “是我。你的邮件我已经看到了,从今天中午一直看到了现在。刚看完。”

    “你还在办公室?”

    “是的。”

    “吃饭了吗?”

    “还没有,刚看完你的邮件,我还不知道时间已经这样的晚了,因为你的邮件让我不得不认真的一次就要看完。”

    “谢谢。我以为你不会再理我了。”

    “怎么会呢?这几天确实是很忙,回家就想睡觉。今天才闲一点。”

    菲菲沉默了一会说:“那才是真实的我,你能理解吗?”

    “我知道。所以我才马上打电话给你,不想让你误会。”

    “我真的以为你不会再理我了!”

    “抱歉。I am sorry”

    “不要,我并不想听到你说这样的话,都是我不好,害你到现在还没有吃饭。”

    “没关系的,我还不觉得饿。”

    “这样好不好,我请你吃饭。”菲菲忽然说了一句让我很吃惊的话。

    “现在?”

    “对,就是现在。”

    “那他……”我实在不知道该怎么回答。

    “他不在的。你不愿意吗?”

    “不,不是的。只是……”

    “你只要说好还是不好就可以了。”

    我沉默着思考,尽管在看完她的邮件的时候我有那样很强烈的冲动,但这一刻我实在想不出一个可以让我那样做的理由,同样我也找不到一个可以拒绝的理由。

    “什么地方?”情感也许在很多的时候是战胜理智和带来伤害的最有利的武器,我不知道有多少人能拒绝,可我的情感因素却战胜我所有的思维。

    “什么地方?”我实在是想不到一个可以拒绝的理由。

    “老地方,还是麦当劳。好吗?”

    “好的。我收拾一下就可以走了。”

    “二十分钟以后见。拜拜。”

    “拜拜。”

    挂了电话我心跳却莫名其妙的激烈起来,不知道是为什么。看着窗外的月亮,仿佛在向我飘了过来,接近接近,我好象一伸手就可以抓住拥在怀里一样的。

    不知道是不是因为彼此的心情没有上一次那样的轻松和愉快,这一顿饭很快的就吃完结束了,走出麦当劳的时候天上的月亮已经明亮可人。一直习惯了快步的我在这月色下也开始缓慢下来,当然我知道那最主要的原因是因为菲菲在我的身边。今天的她显得没有上次那样的轻松,在月色下有一点忧郁的感觉。我们之间也没有在网上或者电话里那样的健谈,今天的气氛变得如月色冷清般的凝重。

    刚才也许在没有见面的时候我们都有一种激情一般的冲动,可见面的时候理智却控制了我们整个的场面。

    “他今天还没有回来,是吗?”本来我是想打破这过分凝重的场面,可话一出口我就知道自己是多么的错。

    “习惯这样的时候了,可我还得一直在家等着他回来。”菲菲的语气明显的很伤感。

    转眼之间,我们之间的气氛除了凝重再多了伤感。我停住了脚步。

    “菲菲……”

    “别说什么好吗?陪我走走。”

    “好的。”

    “我知道你很喜欢唱歌,能为我唱一曲吗?”菲菲用她明亮的眼睛看着我,那是一种期待的无法拒绝的目光。

    “想听什么歌呢?”

    “你唱什么我就听什么。”

    靠在路边的人行护栏上看着菲菲,大脑里闪过无数的歌词,到我的嘴边却只是那首我根本就记不完歌词的老歌,那是一首旋律非常优美舒缓的歌曲,有些低沉:“让我看看你的眼睛,看你心里的每一个跳动,那稀疏平常的一些点点滴滴,在此刻加深;让我听听你的声音,听你心里的每一个跳动,那轻轻波动的一些点点情怀,在此刻移动;我想抱紧每一个你的呼吸,我想……”

    我的歌声还没有结束,菲菲的眼睛里泪水就已经出现在月色的光芒下,那潮湿的双眼真的就像水里的月亮一样的可人。我已经不能再让自己的歌声继续下去,因为菲菲已经将她整个的身体倒在了我的怀中,我在楞住瞬间之后很自然的将她轻轻的拥着,任由她的泪水打湿我的肩膀。轻轻的拍着她的背,我已经不敢再说什么,我知道那一句话出来就将会是一个承诺,而且是一个我没有信心达成的承诺。

    那天晚上菲菲是不是会失眠我不能完全的确定,但我相信她也会和我一样的难以入眠。我也许能为她做的什么也没有,也许我什么也能做。但她和我毕竟是不同的两个世界里的人,也是不同的两种生活的经历。也许我应该做的是走开,或许那样会让她和我一直维持自己和她目前还算稳定的生活,我并不是傻子,当然也知道菲菲现在的心态,可我……在这样的时候我高傲的心才会发现自己是多么的无力。在这个社会里我其实是那样的渺小,渺小到了面对生活才知道自己只是一颗沙砾,随着海潮的起伏而被动的接受,被动的生存和消失。

    (十)月亮的泪水

    清早起床穿衣服的时候才发现在我的外套上有一根长长的发丝。尽管那细小的发丝不能残留一点什么,但我却在心中感受到那一份拥抱菲菲在怀里的时候那甜蜜与痛苦。看着一个女孩在我的怀里却是一个不属于我的一个我只能看着她承受痛苦的表情。肩头上还有昨夜她流下的泪水的痕迹,淡淡的泪水在我的肩头却感觉那样的沉重,我不能负担。叹了口气,把那根发丝放进我的抽屉里,那里放着我的心事和所有的情感。

    吃早饭的时候妈妈告诉我今天会有亲戚到家里来,因为是很远的地方来找工作的,所以要住一段日子,我晚上就要和他们挤一张床。我妈妈知道我不想和别人挤,因为我睡觉实在是很不安稳,所以在和我商量。我也知道母亲既然已经说了,那亲戚肯定不会是短时间住在家里,于是告诉母亲单位里正好有在外长租房,给远道客人预备的,我要是给老板说应该没什么问题的!这段时间我就暂时不回家来住了,如果有什么事直接打电话给我好了!妈妈也知道我睡觉的习惯,只好叮嘱我好好的照顾自己别弄坏了身体。看着母亲那关怀的眼神,我知道在她的眼中我永远是一个孩子,那怕我现在已经经历过一次婚姻,可依然是母亲眼中的孩子。

    到公司给老板说了情况,老板很爽快的就答应了,还特地的让我早点下班,好收拾一下自己的东西搬。别以为老板真的是那么好,因为公司租的房子离公司很近,那样他要剥削我的工作时间就实在很好找借口了!不过说实话不剥削也没有关系,因为本来我就不是准时下班的时候多。现在的老板自己准时的就很少了,不过临到下班的时候回到公司剥削你的时间还能振振有辞,你看我还没有下班你们忙什么!呵呵,这就是现实的社会!

    从老板办公室出来,不知道为什么竟然想到了给菲菲打电话。我怕在我关掉手机她找不到我的时候在我家找不到我!我实在没有弄明白自己为什么这样的冲动,为什么会想到的是第一个就告诉她。但我还是那样的做了,菲菲似乎很高兴。说要来帮我收拾,其实那里一直有人收拾的,我只要搬一点自己的用具就好了,其他的什么也不需要。但菲菲说她整天也没什么事就算不上班也没有什么的,少她有个人对单位来说谁也没什么感受!我不能再拒绝她,她的工作环境我也知道,要是我再继续的拒绝下去,她又会伤感了,于是告诉了她地址和时间我等她。

    中午吃完工作餐我就离开公司直接去了公司租的房子,其实蛮干净的,给公司做清洁的阿姨每天都会来打扫的!我去的时候阿姨也许是接到公司总务的通知在那儿等我,我告诉他我在的这段时间不用她来做清洁了,好说歹说她才勉强同意,还附带上一个条件就是不告诉老板。

    三点的时候菲菲来了,让我惊讶的是她提着满满的几个超市便利袋,在打开门的一瞬间我几乎就是呆了。满头的香汗和双手的那份沉重,就像是一个归家的妻子一样的让人疼爱。

    “菲菲……”

    我话还没有说完,菲菲就把手伸给我:“快接住,我的手都快断了。”

    “哦”我才回过神,赶紧接下,分量还真的不轻,这里最近的超市也有很长一段距离,真难为她这样了:“赶紧休息一下,我给你倒杯水。”

    “谢谢。”菲菲并没有休息,在我去给她倒水的时候,她就一件件的把便利袋里的东西拿出来。“我不知道是不是你喜欢的,但我喜欢用的日用品就是这些牌子的。洗手液、台布、清洁布、牙膏、牙刷、杯子……还有一点常用的药,平时身体有点不怎么舒服的时候就方便一些。”

    看着霏霏忙里忙外的把东西一样一样的放在该放的地方,我发觉自己一直在微笑着看着欣赏着,那是一种无法拒绝的享受和快乐。等菲菲把一切都弄好之后她才注意到我一直在看着她,她有点不好意思的笑笑说:“你看着我干什么,我买了点菜,幸好你这里有橱具,要不我下次还得买很多的东西来才行。”

    “菲菲!”

    “什么事?”

    “我不知道该说什么,你没必要买这些东西来的,我只是暂时住一段时间而已。”

    “我只是想你的生活能有次序一点,你平时也不怎么会按时吃饭的,我想你的生活也不是很会照顾自己,这样一搬出来,肯定有很多的东西没有。”

    “我并不需要那样多的,如果缺什么我直接回家就好了。”

    “我知道,可我就想这样做做。”

    “我明白,菲菲你让我不知道该怎么办才好。”

    “不用怎么办,我知道该怎么办,不会让你为难的。”菲菲走过来像那天晚上一样轻轻的靠在我身上说“抱着我,我好怕!”

    我知道菲菲怕的是什么,可我又能做什么呢!就在我闭上眼睛心里揪心的痛的时候一个温热的软软的东西贴在了我的唇上,我知道那是什么,也知道那会是让我沉醉和不能再说的甜蜜。一个我曾经追求和期望却最终失去的幸福的感受。

    天也会真的在移动,那就是我最真实的感受,让我不能不动情的感受。我知道我已经完了,我知道这是一个我原本就不应该面对的故事,可我已经不能再拒绝,或者说已经无力再拒绝。

    “月亮”

    “什么”?菲菲有些奇怪的看着我。

    “菲菲,你知道吗?在看到你的第一天的时候我就在心里一直这样的叫你。你的眼睛就像水里的月亮一样的可爱。”

    “月亮!第一次有人这样叫我,也第一次让我知道在你心里我是什么样的。我喜欢!我喜欢你叫我月亮。”

    “因为在我心里你就是月亮。”

    “恩”菲菲再一次泪水喷涌而出,这一次我再没有任由她的泪水打湿我的脸和衣服,轻轻的捧着菲菲的脸,我一点点的吻去了那涩涩的带有咸味的月亮的泪水,那圣洁的心灵之语。

    当太阳升起的时候谁也很少去注意到月亮的消退中那份淡淡的哀愁,我知道我自己已经不能不在乎月亮的哀愁,因为我不能不在乎我自己的感受,那份向往已久的很平常却也很难得的幸福的感觉,尽管在我的心里有罪恶的感觉。可我也知道就算是这一刻真的是我自己开启了走向“地狱”的大门,我也不能不愿意再回到“人间”。

    那天下午看着她不停的收拾那本来就很干净的“家”,我的心里早已经流下了不少的泪水,掩埋了我所有的“理智”。我只是静静的享受着甜蜜和幸福。在一个小时以后时候我不得不很“严肃”的阻止她再做下去了。

    “你歇会好吗?”

    “我不累!”

    “但我心疼啊!”

    菲菲靠着我说:“真想这一刻就是永远!”

    可我却不能说出口,我知道那不会是永远,就连能有多少时间我也不能肯定。

    “吃完饭再走,好吗?”

    “恩”菲菲没有一点的忧郁就答应了。

    让菲菲坐在屋里,我动手去冰箱里把菲菲今天买的菜再搬出来,至少已经有三年我没有下过厨房做饭了。自从我的手受伤以后我家人就没有再让我进过厨房,可今天我真的是很想让菲菲好好的吃一顿也许并不很好吃的饭菜。

    我忙着弄,菲菲却站在我的身后一直紧紧的抱着我,尽管那样让我很不方便,可我却一点也不反对,菲菲跟着我的脚步和身躯的移动而移动着,我知道她很需要也很快乐,至少在这一刻她的感觉是甜蜜和幸福的。

    这幸福会在月亮的光芒下持续吗?还会在太阳升起的时候也一样的享受吗?我已经不能再想是不是会有什么结果,如果在今天以前我还在理智的对待,那么今天开始我已经不能在平静,我知道我已经疯狂我已经不能再平静。因为月亮就在我的身边,那样的轻柔,那样的接近。

    (十一)快乐的日子

    尽管这一餐饭我已经三年没有做过,而且因为菲菲一直抱着我很不方便,但这一餐饭却让我做得很愉快,心情却很轻松。我享受着菲菲身体的温暖和呼出的气息,那让我感觉到实在的拥有的幸福和快乐。菲菲几乎已经在我的背上睡着了,我能感觉到她平静而有规则的呼吸。

    好不容易做好饭菜,不得不告诉菲菲,虽然我也很不愿意让她离开,很想她能一直这样的抱桌着我。以前菲菲就告诉过我,她在家的时候是爸妈做饭菜,尽管父母对她的期望是能嫁个金龟婿,可在生活上是真的没有给她太多的压力,所以也就让她不能不为了家而考虑。到了结婚以后家里有保姆,也轮不到她做饭,实际上她根本就不会自己做什么吃的。

    看着菲菲吃饭的快乐和满意的神情,我知道那并不是我做的什么好,只是这一顿饭的意义和以前的不一样,而且是她想要的那种。

    临走的那一刻,菲菲抱着我问:“我还可以再来吗?”

    也许菲菲实在是太敏感了,或许是我们之间的关系也实在是不知道该怎么来描述。但我知道我想她也需要她来,她同样也带给了我幸福和快乐的感觉,我怎么会不欢迎她来呢!吻了吻菲菲的额头,我轻轻的说着:“如果可以,我并不想让你离开。”

    “我懂了!有时间我就来。”

    看着菲菲离开,关上门的那一刻,我才发现我自己的眼泪早已经在脸上挂满。这并不是真正意义上的离别,但却比真正的离别更让人心酸,以至于久违的泪水也分外的苦涩。

    灯红夜色浓明月如风泣小楼昨未雨伊人今撩梦这一首不知名的诗仿佛就是我的写照。此刻是心情真是被菲菲撩得梦翻飞,可那只是“梦”,我能从梦里走出来吗?梦里的月亮是不是也一样的可以映亮我的脸!?

    接下来的日子我不知道还会怎么样,但我知道过去的一刻我和她都是幸福的。那一晚我几乎就这样一直在想一直的在思考,一直到了天明的露水冰冷了我所有的热情。我知道我自己应该控制我自己,菲菲和我毕竟不是一个“世界”的人,可我实在无法拒绝和控制自己的内心!

    每一天除了上班几乎就不再出门,我不知道菲菲会在什么时候过来,也不知道那一天她会突然出现在我的面前,让我拥抱得不能呼吸却心甘情愿。

    我的这个“家”里的东西越来越多,一样一样的都是菲菲带来和买来的,菲菲很会享受生活的每一点一滴,总是让“家”里充满了淡淡的香味,有时候中午菲菲也会过来,带着一包熟食或者小吃。

    (十二)激情的喷涌

    中午的时间对我来说并不是很多,菲菲也从不要求我陪她而耽误工作,在我离开“家”去上班以后回来总是会有看到一个干净和整洁的家,就连窗棂上也会装饰上一点色彩。在她来的日子里洗衣机里总不会再有我换下的脏衣,书桌上的凌乱也被扔到了爪哇国。这是一个以前我梦想却最终失败了的家的感觉和温馨,唯一缺少的就是一个真实的女主人,我知道我在依赖着菲菲生活,她也在依赖着我生活。

    今天又快到下班的时候我忽然很期待她的到来,尽管她并没有什么时候是固定的来,但我却期待着。因为窗外下起了雨,丝丝点点的就如同我们第一次的邂逅。电话在手里拿起又放下,号码总是拨到一半就停下,我不知道自己为什么会这样的犹豫,就在时钟已经在11点59分的时候放在电话机上的手被震荡起来,把我吓了一跳,平静了一下自己的思绪,拿起电话。

    “**公司,您好!”

    “是我”一个我一直在期盼的人所发出的声音。

    “菲菲”我相信她能感觉到我的惊喜,因为那是我无法压抑和掩饰的真实的心情。

    “我好想你!”

    “我也是的。”

    “我一会过来,好吗?”

    “好的,等你来!”

    挂断电话,我也不知道是应该喜悦还是应该感到失落,这种“幸福”竟然只能是等待等待。这一场梦什么时候会破裂,什么时候会被狂风吹散,我竟然不能把握,那应该是一种什么样的心酸,可我能做什么?又能怎么做呢?

    “抱着我,好吗?”

    一进门,菲菲就直奔我的怀里来,我几乎都不能把持住身体的平衡。我只能伸出手紧紧的抱着她一句话也不能说也不知道该说什么,她说的话就是我想说的话。菲菲把她满头的秀发披散着,那诱人的香味在我的鼻孔里如同激情的药物,也许是因为今天的天气,也许是因为我们本身就在期待。菲菲的手在我西服的背后伸进去抚摩着我并不厚实的背那样轻柔,嘴里的气息在我耳边急促的响着,我几乎是粗暴的将菲菲抱了起来,以至她忍不住发出了声音。

    “你弄疼我了,轻一点,好吗?”

    当菲菲的手环在我的脖子上的那一刻,整件事情就已经是不能再停歇下来,我们亲吻着、拥抱着,火山般的激情在这雨的淅沥声中喷涌和澎湃。

    窗外的雨在一直的下,当汗水在相互的身体上被积压,世界也许在这一刻就毁灭,我也不会觉得生命里再缺少什么。

    (十三)五天的幸福

    不知不觉,我的生活里就已经有了菲菲长久的身影,她在我的身边的时间也越来越多,我们似乎都已经忘记了她还有一个真正的家,而我们只是婚外的感情。我把她介绍给我的朋友们,也介绍给我的同事,有朋友聚会的时候我总是第一个就通知菲菲,要是她有时间我们就以前去,要是没有时间的时候我才会考虑自己有没有时间或者有没有必要去。

    那天我在办公室正准备着公司五一节的促销计划,菲菲打来电话。

    “五一节我们单位要组织去外地旅游。”从她电话里传过来的声音里我能感觉到那是一种很兴奋的心情。

    “几天,到哪里呢?”

    “五天,4月30日晚上走,具体的地点还没有定。”

    “好啊,你也可以抽时间去散散心。”

    “恩,我知道。我想问……”菲菲话说了一半就停下来了。

    “你想问什么?”

    “我想……”菲菲又一次的停了下来。

    “你说啊!菲菲。”我不得不专心的让自己去想她想问我什么,不会是让我和她一起去吧!那是不可能的啊,先别说我有没有时间,就是有,我也不可能的。毕竟和她在一起的都是她的同事,那样不等于就是在昭告天下了吗?虽然我很希望有那样的一天,可现在这时候怎么可以呢!那不是让她背上一个不好的名声了吗!可我也实在想不到她有什么问题要这样吞吞吐吐的问。

    “我不想去。”

    “为什么?”菲菲的回答的确让我感到意外,因为这和她在话语里透出的兴奋是完全不同的两个场面。

    “我想和你在一起。”

    “和我?”

    “可以吗?”

    “菲菲,你知道我很想你和我在一起的。”

    “那就是说五一我们在一起了?”

    “我……我……我太激动了。”我真的是太激动了,能有几天的时间和菲菲在一起,那是我想也不敢想的事,可现在马上就可以了,尽管这并不是永远的,但至少不会在相聚的时候还要不停的想着什么时候就分开。

    放下电话,我马上着手修改我自己制定的促销计划,本来应该我去主持的事情全部交给了下属,在给公司的报告中说是为了让他们体验一下掌握大局的能力。我只让自己负责了一个总监的虚职,当然在给老板说的时候我是一定要让自己的工作变得很重要,而且很辛劳,而且这样一来给公司的后备人才储备也起到了相当大的作用。然后费尽口舌才最终得到通过。

    其实在实行大假的时间延长之后假日的日用消费品市场就开始出现下滑,从整体来讲反而是假日前后的消费品市场还要上扬,要不我也不敢这样的编制,只是习惯了忙碌的工作以后已经忘记了休息对我来说有什么好处,而现在菲菲的出现我已经不能不让自己把工作的时间压缩和移交一部分,因为我需要和她在一起,那份甜蜜不是工作可以替代得了的!这几年享受工作多少是因为空虚和无奈的关系,而享受生活是我的需要,一种很迫切的渴望。

    4月30日那天晚上,菲菲去了火车站,但却并没有和同事一起上火车,她甚至连行李也带上了,可就在候车的时候她突然说不舒服,不能上火车了,就这样她一个人从火车站直接到了“家”里。飞也似的在我的身边出现,把满脸快乐的泪水撒满了我的胸膛。

    菲菲关掉了她的手机,急切的抱着我。

    “爱我,好吗?我需要你!”

    “我也一样。”

    那一晚我们整晚的疯狂,太阳升起的时候我们相拥着在进入梦乡。到了傍晚的时候我睁开眼就看见菲菲在我的身边闪着月亮的光芒看着我。见我醒来,她低下头问我:“高兴吗?”

    “不只是高兴,这好象就是一场梦。”

    “希望这梦延续下去吗?”菲菲深情的目光让我感觉到那不是一种忘形。

    “菲菲……”

    话还没有说出来,菲菲就用她的嘴堵住了我的嘴,那是一个香甜的吻,那吻不仅只是爱,还有无尽的不能用语言描述的情感,我醉在那吻里,醉在她柔软的怀里。那真的是可以永远的延续下去该多好!

    不争气的肚子偏在这个时候响了起来,菲菲一下笑了起来,我也很不好意思。这才想起从昨天晚上到现在整整一天我们都还没有吃东西。本来我是想自己做的,可菲菲说今天出去吃饭,因为我们都很累,说实话我是感觉身体有点疲惫,有好几年我没有这样放纵自己的欲望了。

    那天晚上其实并没有吃什么,尽管我们确实都很饿了,可到了餐厅里,我们都只吃了一点点的东西。菲菲说她很放松,她从来没有这样的轻松的面对每一天的生活。

    吃完饭,我们去了河边,经过政府的努力现在的港口很壮观,再加上美丽的灯饰,让港口有一点不夜城的味道。菲菲脱下她的鞋,赤足走在一浪一浪的河水边沿,高兴得像一个几岁的小姑娘。

    “我不知道自己有多久没有这样的轻松了。你呢?”

    也许我不是很了解菲菲的内心最深处的感受,但我切实的看到了菲菲眼里的那份光彩。可我还是很担心,我不知道我能不能将这份光彩永远的留驻,毕竟在我的生活里已经有过了一次让我很失败和痛苦的婚姻,而眼前的菲菲还是一个有丈夫的女人,她几乎是没有自由,和我在一个不同的世界。

    我需要不停的让自己在社会里学会生存和发展,而菲菲的家里把所有的希望都已经寄托在了她的婚姻上,可以说她的婚姻并不是为自己,甚至一点也不是她愿意的。还有一个不容我忽视的问题就是这些年以来菲菲是不是已经适应了她现在的生活环境和方式,虽然和我在一起我能感受她的轻松,但这毕竟还只是一个彼此没有更多的生活压力的状况下的心情。

    看着菲菲高兴的样子,我也脱下鞋走进冰凉的河水里,让河水的“刺骨”来情形我自己。

    “答应我一件事情,好吗?”菲菲突然抱着我,让我差一点就倒下去。

    “你说什么事!只要我能做到的我一定做到!”我贴着她的耳边说,我不知道她会说什么,在这样的状况下,我实在我不能完全的想象她的内心会有一些什么样的想法。

    “如果有一天我放弃了现在的生活,你要在我身边。”

    “……?”我被菲菲的话一下惊呆了,简直不相信自己的耳朵。

    “有件事情我一直没有告诉你。你不是经常在BBS上发表了一些文章吗?也许我是因为有一天忘记了把电脑里的资料删掉,他看见了我们的聊天记录。问了我很多次,我都没有说什么,可我看得出来他已经在怀疑我了,我不想活在两个男人之间,这对你和他来说都不公平,尽管我很希望和你在一起,可我的家庭你是知道的,我也很矛盾。这一段时间我一直在想,我在出卖了自己的情感这么多年了,而家里的条件也算是过得去了,我应该去追求属于我自己的生活,遇到你我知道是上帝给了我一次机会,要是我不珍惜,我想今生就再不会有这样的机会了。因为我爱你!”

    听了这番话,我简直是要跳起来,也不管港口那么多的人,我把菲菲的脸捧在我面前深深的吻上了她的唇。

    那天回到“家”以后,我轻拥着菲菲娇嫩的身体,她像一只小羊羔一样的温顺的靠在我的臂弯里。

    “我给你生个儿子,好吗?”菲菲睁开一直闭着的双眼说道。

    “真的?”今天菲菲已经给了我两次惊喜,我所有所有的担心在这一刻全部化作了青烟消失在夜色里。

    “真的!”

    (十四)月色消失

    五一以后,菲菲忽然有好几天没有和我联系,甚至她的电话也关机。正在我焦急的不知所措的时候菲菲给我打来了电话。

    “我已经和他商量好了,明天就去办离婚证。”

    “……!”我一下子竟然不知道该说什么才好!

    “今天晚上我会把我的衣服搬到你那里,可以吗?”菲菲的语气多少还是有一点的消沉,我想我能理解。毕竟我也有过这样的一次,虽然是失败的婚姻,但不管怎么样还是在一起生活了那样的久。

    “我会早一点下班,需要我来接你吗?”

    “不用了,东西不多,其它的我什么也没有要,就只有我自己的随身物品,我自己坐车来好了。”

    “好的,我等你!”

    下午五点我就提前下班,回到“家”里,做好饭菜等着菲菲。窗外却飘起了小雨,一丝一丝的竟然有点凉意,走到窗边我轻轻的听着雨的声音,期待着……

    远处不知道是那里的钟声在雨里轻轻的飘送来22下的叮当声,窗外的雨还是一样的不大不小。一股微风让我觉得有点冷,拉了拉衣领关上窗。我不能让这寒冷的空气进入我的屋里,当菲菲来的时候我希望这屋里不只有我还有温暖,甚至连空气也是温暖的。想到这里,我又打开了空调,让温度保持在23℃,我坐回到屋里的沙发上,把那个五一的时候菲菲买来“米奇”放到我的腿上喃喃的和它说着我的心事。

    也许空气的温暖会让人感到舒服和放松,不知不觉当我的思想再回到这屋里的时候,抬表一看我竟然已经睡了有好几个小时,已经是深夜的一点钟了。

    “菲菲”我神经质的叫了出来,然后冲到里屋,里面和客厅一样的空空的没有一个人,当我把所有的屋子全看了一遍,我才知道菲菲还没有来。拿起电话我不知道我是不是应该给她打个电话。犹豫再忧郁最后还是放下了电话。

    窗外的雨不知道是什么时候开始下得大了一些,就想第一次在雨里遇到菲菲的时候一样。今天晚上的月亮不会再有了。月色在这样的夜晚莫名其妙的消失……

    送牛奶的工人在清晨那样小心翼翼的放低的脚步在我耳边却是如此的明显,雨一直的下,空调让这屋里整整保持了一晚的23℃,唯一的不同是我的心只有0℃。

    后记这本来就是一个不该有结局的故事,在没有任何的消息中悄悄的消失,我又再次回到我孤独的世界。与雨相伴,在梦里与月色共舞!

    雨一直下,气氛不算融洽,在同个屋檐下你渐渐感到心在变化。你爱着他,也许也带着恨吧,青春耗了一大半原来只是陪他玩耍。正想离开他,他却拿着鲜花,说不着边的话让整个场面更加尴尬。不可思议吧,梦在瞬间崩塌。为何当初那么傻,还一心想要嫁给他。就是爱到深处才怨他,舍不舍得都断了吧,那是从来都没有后路的悬崖。就是爱到深处才由他,碎了心也要放得下,难道忘了那爱他的伤已密密麻麻。不要再为了他挣扎,不要再为他左牵右挂,今后不管他爱不爱谁,快乐吗,都随他!

网络情怀之雨中的故事 第1张

标签: 给女朋友讲又甜又撩的小故事

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