有什么笑到头掉的段子吗?

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1.当年在学校捣蛋,清纯可爱的班主任拿着棍子指着我说:“给我一个理由,让我饶了你。”然后我就对着班主任说道:“美女我爱你。”全班都笑得不行了,班主任也乐弯了腰。就是他的儿子手段很残忍,放学后拦住我打了一顿,说是替他爸爸出气。

2.出差好几天,今天回家媳妇儿大献殷勤,又是揉肩又是捶腿的,我总感觉不怎么对劲。当我走进房间,突然砰的一声,一群人推着个蛋糕,开始唱生日快乐歌!当时我眼泪都下来了,看我,忙得自己生日都忘了。感动之余,我对朋友们说,都怪我没用,连个空调都装不起,害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了,不说了,我好感动!

3.“最近身体不舒服!”办公室对桌的美艳少妇无精打采地对我说。我问:“咋了?”“老毛病犯了,缺氧化钙!”“哦,多吃点钙片就好了嘛!”她无奈地看了我一眼:“活该单身狗!!!”哎呀卧槽,我单身狗怎么了!帮你治病你还骂我!这傻娘们,活该有病……

4.今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你这是给谁发的?发我这来了!赶紧给我说清楚”。

5.超市冰鲜肉大减价,我一口气买了十斤,回家老妈告诉我,就是最近肉质加工厂出现新冠确诊,这冰鲜肉才降价的,我这才恍然大悟,可是买都买了,还能怎么办?只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背,啊呸,吃饭。

6.妻:你昨晚又喝酒了对不对!夫:你不要老是冤枉我好不?妻:那咱家狗吃了你昨晚吐的东西,为什么到现在还没醒呢?夫:无语…

7.有次同事过来玩迟到了会儿,问他怎么晚了。 她:先去了趟超市,完了加了个油油。 我:“都多大人了,加了个油就加了个油,还加了个油油。” 她:“不是的,是加了个油又,山东人的倒装句,你听不懂?

8.昨天晚上我准备做晚饭的时候,老婆对我说:我在单位吃过饭了,别多做!我就简单的炒了一盘米皮,准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我:你做了啥饭?我说:炒米皮。她就怪我:炒米皮你咋不叫我啊?我说:你不是说吃过了吗?她说:炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了,边走边说:去给我拿罐啤酒!然后一盘炒米皮她给报销了

9.前两天骑车不小心摔了,脸部颧骨处也擦伤了,经过几天涂药伤口逐步好转,今天终于血痂全部脱落,怎么形容呢?现在是很自然淳朴的高原红。

10.因为决定要吃素,可中午食堂同事请客,红烧肉,盐水鸡,熟牛肉,老鸭煲都没吃,只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜,只能管住嘴开始,希望能坚持下去!

11.别人说两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆车,磕碰总是难免的。我信了!但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现,就听见她声音都能吓得直哆嗦!

12.每天早晨早早出门上班,路上都能看见个清扫街道的大妈,有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦,今天太冷了,我忍不住问一下大妈:大妈,这么冷,你穿这么薄呢应该再穿个厚外套! 大妈:没事,我车上带的有,马上就穿上。 说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙,“哔”的一声,打开旁边的一辆大奔车。

13.20年前我两个沙雕研究生同学,第一次来上海,回去跟我说:从外滩找到南京东路,然后又找到南京西路,就是没有找到南京路!

14.早上7点多,老婆就和我商量今天吃什么饭;她说在单位天天吃米饭都吃烦了,今天让我做一些面食。我正刷牙呢,听到她的电话响了,然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮:老王,都几点了你还不来上班?她回答:今天不是星期天吗?那边领导说:国庆节调休就星期六休息一天,你赶紧过来!然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说:老公,晚上你下面条我回来吃。

15.我发现我真的是腼腆到了极致,刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了,我悄悄地捡来起来,我都没好意思和她说。

16.学校举办运动会,四百米接力赛。六跑道最外面的小伙们速度真快,马上到终点了,突然有人不经意地站在了跑道,这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了

17.我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了?朋友问谈恋爱了?我害羞地摇了摇头,不是,我看鬼片了!

18.毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混得不好,你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀! ”

19.一天,儿子哭着从外面回来,妈妈问:“怎么了,谁欺负你了?” 儿子说:“没有。” 妈妈问:“那你怎么哭了?” 儿子说:“刚才爸爸在外面钉钉子,锤子砸到手了。” 妈妈说:“那你哭什么?” 儿子说:“因为我笑了。”

20.买了件礼服,准备做婚礼司仪的时候穿,买回来试试,娃儿和他的好朋友在家,小朋友说好看,阿姨你要结婚吗?我说不是。娃儿瞟了一眼,语气很不好地说,不好看!退掉!

21.家到医院要一个多小时换两次车,一早空腹到医院抽血化验,做心电图,看病,缴费,取药,楼上楼下折腾两个多小时,提着一大包药去医院附近的小铺吃饭,三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒,坐公交车回家,还睡过站了,好不容易快到家了,发现药忘记在小铺了,再挣扎着坐公交车去小铺,还好药就在凳子上放着,匆忙拿上药,转头回家,坐在公交车上,抱着药不敢睡了,困呀,到家倒头就睡,啥叫失眠?不记得了

22.晚饭后,母亲和闺女一块儿洗碗盘,父亲和儿子在看电视。突然,厨房里传来了打破盘子的声音,然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲,说:“这一定是妈妈打碎的。”“为什么?”“因为她没骂人。”

23.老板让我帮忙给面试个新人,我刚坐下进来个小姑娘,我问她是来应聘的吗? 她说:不是来应聘难道是相亲啊?明知顾问。 我:说话这么牛!应聘的不是应该紧张的吗? 她:有啥紧张的,此地不留娘自有留娘处,老妈说了,家里不差我这点工资,你就当作你面前坐着一头牛。

24.70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服

25.小时候,我有个梦想,就是长大后能当个作家,像冰心,鲁迅谁的,写遍各个领域,翱翔于文字当中,博览群书,没事和三五个好友一起品茶聊天!夏天吹着空调啃西瓜,冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦,有滋味!满足啊!你的值日表该交了! 这个不和谐的声音,打断了我所有的遐想!就不能等我做完梦吗?哎,不说了,老板又来了,我打扫卫生去了!

26.失恋了,一想到石科这样优秀的男人,不再属于我了,就难受得想哭。 抱着闺蜜,哭着说:我要石科老公,你去给我找石科老公!好想! 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题,笑道:十个老公,我可找不来,要不你去幼儿园上班吧,想要什么样的,自己培养出来,要多少都行!

27.屡败屡战,屡战屡败?醉汉街头和小树对打12秒,被KO三次。凌晨街头一醉酒男子对着小树拳打脚踢练散打。由于下着小雨地面湿滑,男子12秒内被小树KO三次跌倒在地,跌倒后男子仍然爬起继续打。网友:为什么对着树撒野?

28.上次买生日蛋糕办了张卡,里面还有十二块钱,今天拿去抵用了。 问营业员怎么用,营业员说:一键买单 我脑子一抽来句:怎么贱? 营业员。

29.办公室的门锁坏了,于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上,大家都说质量不行让他重新装!他抽了口烟淡淡的说:锁这东西本来就是防君子不防小人!只要你们公司全是君子,锁好不好有什么关系!而且千防万防,家贼难防!锁再好,也防不住内贼啊!

30.今天社区通知每家出一个人做核酸,我老公说:媳妇,你去吧,你接触的人多,你安全了全家都安全。切,我还不知道你的心思,就是怕做核酸难受,别人家看见虫子都是老公你来,我家是媳妇你快来有虫子。

标签: 一秒笑喷的段子

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