有哪些让人捧腹大笑的内涵笑话?

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1、女同事找我借钱,开口就借50000块,我委婉地说:借钱需要我老婆同意。女同事问我:你不是单身吗?我说:是啊,我需要问未来的媳妇。女同事说:你看我,长得也不错,我做你女朋友吧?女同事确实长得也挺好看,我就同意了,把钱借给她了,然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手,我感觉自己吃亏了。

2、前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资,好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的,一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD,胆战心惊地踏进了房门。

3、一兄弟问我:哥,为啥大家都叫你道哥,但是你名字里也没道啊?我女王远方,向他陈述了往事:我小时候家里人给我起了小名叫狗子,小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了,我觉得狗哥又土又难听,然后又换了个洋气的名字Dog。

4、有一次在公交车上,看到一个胖嘟嘟的小男孩上车,手里拿着整钱100的,对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说,过来让我捏下脸蛋儿,小胖子就把脸凑过去了,司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

5、去婆婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说:你爸爸特别不容易,都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说:你婆婆更年期,动不动就发脾气,我出去打工难得落个清静。

6、江湖上有一个很厉害的人,拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家,石化了仇人的老婆,想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道:敢石化贱内?他:恨别鸟惊心?

7、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑,对我说:“来,试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。 最后,他还是给我来电话了:“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了。”我说道。

8、那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”女友:“傻瓜,你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”

9、偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’,那九百九十九朵是什么意思?”花店老板:“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’!”

10、我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”

11、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸经,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”

12、一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出一个折中的方法:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车?”女的连忙说:“那很好。”男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”

13、同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”

14、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。女:今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

15、一天,老婆问我:“老公,你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸!”同志们啊!我媳妇她可是国字脸啊!我当时想都没想,脱口而出:“老婆,你是国字脸!”我老婆当时伸手就想打我!还好我够机灵,忙喊:“啊!老婆,你的这个国,是倾国倾城的那个国!”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上:“恩恩,你讨厌!”

标签: 一秒笑喷的段子

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