目前你听过最搞笑的段子是什么?

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1、我:“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞,有什么秘决吗?”哥们:“泡妞的确不用吹灰之力,但要费吹牛之力。”

2、女神:我要睡了。屌丝:哦,做个好梦,梦见我。女神:你这话真矛盾。

3、我问好友:“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”

他幽默的答道:“没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用的。”

4、和妹子聊天,问她:“都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?”

妹子玩着手机头也不抬地回到:“二锅头。。。”

哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!

5、有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。

6、一个探险者在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”

那人道:“这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”

7、我:“老板,把这个三折的钱包多少钱?”老板:“1000。”

我:“这么贵,不是打三折吗?”

老板:“这款不打折的。”

我:“这标牌上写的三折啊。”

老板:“哦,那标牌说的是钱包的结构。”

8、大家注意了,大街上有一些不法商贩,打着卖水果的幌子贩卖人体器官, 一定要提高警惕。

就在刚刚有人卖樱桃,我尝了尝,当我尝到第100颗的时候,他压低声音问我:“你要脸吗?”给我吓得没敢吱声,太可怕了。

9、上班错过公交,于是追着车跑。

一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好。那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!”

10、在网上买了一条蛇,过了一个星期还没发货。就问卖家。卖家说:还没抓到!

11、A:年终奖发了多少钱?

B:发个牙刷,你呢?

A:发个铲铲。听说还有人发个锤子的,有发个毛线,发了个球的,发个鸡毛的,发个鬼的。

12、公司年会,老板抱了个抽奖箱出来,说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone,有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。

最后,老板说道:“今年效益不好,也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画,好好保存。”

13、一公司年终奖无钱可发,于是年会上领导讲话:我们发的不是钱,我们发的是情!员工明白了:领导一到过年就发情。

14、老板说今年年终奖每人一千万!这个一千万是:千万别想有年终奖?

15、发年终奖了,哥们问我:“你们发了多少年终奖?”我:“辞海你见过吧?“

哥们:“艹,那么厚,真给力,那得多少钱埃” 我:“就跟买那书的钱差不多。”

16、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说:“孩子,你今年压岁钱拿的比我年终奖还多,怎么还让爸爸给你付钱。。。。”。

17、公司年会上,一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候,老板问道:“黄鹤哪去了?”

他冷笑一声,答道:“王八蛋老板黄鹤不发年终奖,带着小姨子跑了。”

18、公司发年终奖的时候领导说:“公司今年收益不好,发不出太多的年终奖,只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。”

然后他拿出一张纸,用笔在上面画了一个圈后告诉我们:“这是大饼,我这叫画饼充鸡。”

19、年初员工动员大会上,我们的张厂长激动的拍着桌子说:“今年我要不让你们拿到年终奖,我就不姓王! ”员工们都被感动了。

20、大家别再讨论年终奖了,我记得初二政治课的时候,老师告诉我,奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具,是为了榨取更多的剩余价值。年终奖越少,说明你们被剥削的越少,你们才是公司的主人。

21、我问同学,年终奖给了多少?

同学:给个屁!

同学:有个屁也不错埃礼轻,味道重啊!

22、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶,幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢?后来他们生了一堆毛毛虫……

23、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。

回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”

这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”

23、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中,老作家随手翻开一本杂志,指着上面的一篇小说,问青年作家:“看得懂吗?”

青年作家有点难为情:“看不懂。”

老作家听罢哈哈大笑,说:“我原以为自己看不懂是思想老化,你这年轻人也说看不懂,我就放心了。”

青年作家听罢也哈哈大笑说:“我原以为自己看不懂是年幼无知,现在您老前辈也说看不懂,我也就放心了。”

24、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒真难喝! ”

丈夫说,“可不是嘛,这么难喝你还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢! ”

25、病人:医生,我舌头弄破了,快给我治一下。医生:舌头怎么会破呢?病人:唉,酒瓶摔地上了。

26、有一个酒徒,每次饮酒必醉,醉了就到处呕吐。一日酒醉,经过一家公馆门口,酒涌上来,便直向那门口吐去。

守门的喝道:“你这酒鬼,怎么对着人家门口吐?”

酒徒道:“谁叫你的门口正对我的口?”

守门人不觉失笑道:“我的门口做了很久,并不是今天才开来对你的口的。”

酒徒指着自己的嘴巴:“老子这口也有二十年了。”

27、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒,他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候,梦忽然醒了。

他非常懊悔,自言自语地说:“可惜刚才没有早点趁冷喝掉! ”

28、酒逢知己千杯少,话不投机大口喝。

若要人不知,除非你干杯。

天蓝蓝,海蓝蓝,一杯一杯往下传。

天上无云地下旱,刚才那杯不能算。

29、一个老头因患中耳炎,乘公共汽车去医院。途中,一青年在老头的旁边,闻到异味,骂道:“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说:“因为它听了脏话。”

30、俩男人酒吧喝酒,一男的说:我觉得我老婆不了解我,你老婆呢?另一个说:我不知道,没有听她提起过你。

31、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……

32、老师让我们写作文不能少于300字,:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片,吃了一片又一片,吃了一片又一片,后来数数够300字了,我把羊赶走了。。。”

33、第一次和客户吃饭,出门前我妈妈提醒我说:“你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,甚至站起来夹离自己远的菜,记得在外人面前,让他们感觉你有素质有修养。” 于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论:“那女的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造没了!”

34、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

35、小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”

36、瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中。

37、今天早上和老公听音乐,老公突然放了个很响的屁,我白了他一眼,然后刚好音乐停了,我说:“接着放啊!”老公脸红了说:“哎呦,媳妇,这玩意不是说放就能放的,没想到媳妇你好这口!”我满脸黑线:“老娘说的是音乐!”

38、每次考试的前,我都对自己说:该开启学霸模式了!可是总有另一个声音提醒我:对不起,您的配置过低,无法运行该软件!多么痛的领悟!!!!

39、在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!

40、我是过敏体质,早上起来发现腰部被蚊子咬了一口,肿了一大片,我非常害怕就去了医院挂了一个皮肤科的专家号。医生问:“怎么了,哪不舒服!”我撸起衣服就想让医生看说:“这有个红包!”医生赶忙把我衣服角盖上说:“红…红包这事儿一会儿没人再说哈!”我无奈的说:“不是,医生,我这真的有个红包啊!”医生说:“嘘~~小点声……”

41、一天地理老师问同学门,河水向哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流哎,老师没理她,接着问:天上有几颗星星啊?学生:天上的星星参北斗哎,老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走哎,老师无奈:你有病吧!学生:你有我有全都有啊!

标签: 一秒笑喷的段子

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