有木有~把裤衩笑掉~把手机笑飞~把舌头笑到抽筋的幽默段子?

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昨天去看牙,发现给我看牙的女医生长得挺好看的,心想:现在女孩都喜欢有钱的,一定要找机会表现出来我的实力。

医生问:牙坏了,拔么?

我故作紧张地问道:拔牙的话影响我开宾利么?

医生:不影响,就是吹牛逼的时候有点漏风

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老婆:“这哪队踢哪队?”

我:“法国踢罗马尼亚。”

老婆:“这是中超联赛么?”

我:“...欧洲杯。”

老婆:“中国队在哪?”

我:“...跟你一样在看电视。”

老婆:“为什么不上去踢?”

我:“国际足联不让。”

老婆:“是因为钓鱼岛么?”

我:“...因为水平不行。”

老婆:“不是有姚明吗?”

我:“…你睡吧行么[抓狂]…”

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小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族,那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

工作室同事讲的今天跟老妈去买菜,走到一摊位前,看一种不认识的菜,我就问大爷这是韭菜吗?大爷:喵。我说:这是韭菜吗!大爷:喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事,我妈说:哦,那是韭菜苗.....

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郭天王的,没错四大天王里跳舞的那个

天涯一个楼主说郭天王有一次在她工作的酒店住宿,某天中午突然失踪了,大家一顿好找啊,又着急上火的

看监控是有个人在楼道把天王给拽走了,大家想哇这不会是赤裸裸的绑架吧

然后心急火燎地从一楼楼道往上找,居然在十几楼的楼道里看见坐在一堆人中间蒙蔽的郭天王

然后真相是

那天她们酒店外窗玻璃搞清洁,是承包给外面公司做的,清洁公司的小头目在楼道里一层层地巡视有没有蜘蛛人偷懒呢,正好撞见皮肤黝黑穿着破洞牛仔衣牛仔裤的天王带着耳机听歌,还以为是手下人在偷懒,就骂骂咧咧地把他拽回去了

而且小头目说的是方言,天王普通话又不太好,两个人鸡同鸭讲,天王可能真的以为是绑架,想着强龙不压地头蛇,就乖乖跟着走了

然后小头目还挺有良心,骂归骂,拽回去刚好到午饭时间还分了天王一份盒饭,让他坐在民工里面吃着,哈哈哈哈

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记得小时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。

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唐僧师徒四人一起去西天取经,沙僧是个细心的人,一路上负责照顾大家的饮食起居。这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

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昨晚刚刚躺下准备睡觉,我妈敲门说和我爸吵架了,过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下,说是要给我妈道歉。我刚走出房门,就听见里边的锁门声...然后我爸说:你去我房里睡吧...过去之后我才知道,原来他们屋里的空调坏了......

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某初中同学。

在某个风和日丽的下午,班主任没在,我们逃课上网,刚翻过墙,边上是一银行。一辆运钞车,两名特警拿枪指着我们问:‘‘干什么的?’’我们没见过这阵式,当时就吓傻了,弱弱的说:‘‘逃课。’’特警蜀黍说:‘‘滚回去。’’我们刚翻回去,看见校长站在墙边,对我们喊到:‘‘你们几个,干什么的?’’我同学反应特快,说:‘‘找人。’’校长大吼:‘‘给我滚出去。’’……

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标签: 一秒笑喷的段子

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