男生天天说忙是真忙还是假忙(男生总说工作太忙)

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​绝大部分的中国女生在择偶的时候,都希望找一个既“事业有成,有上进心”,又“温柔体贴顾家”的男生。但往往在相处过程中却发现,事与愿违。

能有很多时间陪伴的男生往往没有太大的野心,工作平平,碌碌无为。能在事业上有一番成就的上进男生,往往在亲密关系里疏忽大意,容易疲惫、不耐烦。

之前有一句很俗又很火的话:“我抱起砖头就没法抱你,放下砖头就没法养你。”

可惜大多数女生并不买账,女生们往往认为“没办法兼顾事业和家庭的男生,就是能力不够。为什么?因为就凭我们可以!”

那么,为什么男生往往不能兼顾呢?这里就得说说男女生的思维差异了。男生的安全感来自三个方面:身份(家庭、教育)、事业(社会地位)和收入。

而绝大多数二十多岁普通家庭的男孩子,往往在这三个方面都比较匮乏。而社会和传统观念又在暗暗地给男生施压“男生就该养家糊口,注重事业。”在这样的情况下,他就不可能把所有注意力都投入到恋爱中。他的潜意识里,实现自我价值,就得有身份、事业和收入。

所以没有事业的男生总是本能地自卑,觉得自己低人一等。只有等到他达到了自己满意的事业高度,才有精力去投身于家庭之中。那些不追求事业的男生,虽然能做到顾家、体贴,但他们的潜意识里,他们是自卑的,这类型的男生往往都不愿意社交、喜欢宅在家里,尽力满足女生一切生活需求,然后逐渐变成一个“家庭妇男”。这种“女强男弱”的家庭模式,往往会受到很多非议,并非一般人能长期忍受的了的。

而女生为什么往往不能理解男生?

因为在女生的意识里,家庭和事业是可以兼顾的,而男生做不到,所以一定是男生能力不够,其实只是男女对价值实现的想法不太一样。女生的安全感来源于:一段稳定的亲密关系 事业,即使现在许多一二线城市的女生打着“不婚主义”的旗号,靠自己也能活得漂亮,但从心理上来说,女生依然是很需要一段亲密关系来依靠的。

为什么会出现这样的偏差,最早都是来源于我们的原生家庭,以及被许多潜移默化的传统观念影响。

你会发现,如果一名女性婚后没有事业,而是相夫教子,在家享受生活。几乎没有人会说她不努力,大多数人反倒是羡慕的。

但如果一个非常顾家,但从不出去工作的30岁男人,和一个一直没有对象但事业有成的30岁男人,相较之下,哪一个的社会评价更高呢?既然这种客观的大众认知偏差一时间无法改变,那女生就该去理解,对一个男生来说,事业有多重要。

对男生来说,事业和物质条件是生活的根基,而爱情和亲密关系,只是锦上添花的艺术品、奢侈品。

所以,在男生还没有达到社会认知的“事业有成”前,女生,你不要指望他过多的把注意力放在你的身上,也不要过多的依赖和依附他,你才是你自己生活的主人,让他去外面闯荡,你只要在他背后理解他、支持他,他才会更加坚定地跟你携手,为你努力赚钱养家。

女生们,不要总是用你的标准去衡量一个男生是否优秀,一段亲密关系能长久发展,一定是需要互相的体谅和理解。

同样的,男生其实也会用自己的认知来评判一个女生。所以当女生不够独立,不能专注于自己的工作,没有自己的生活框架,需要时时刻刻在男生身上找安全感。那久而久之,男生也会觉得很累,甚至觉得很难跟你继续发展下去。

所以女生们,男生都是先事业,后爱情。你能真正了解这样的思维逻辑,你就能避免很多不必要的争吵。

为了能方便你们更好的拥有一段健康的亲密关系,我整理了四个最常见的困惑。

困扰一:刚恋爱的时候,男生可以做到事业爱情两不误,现在为什么不能了?

这个问题其实很简单,刚恋爱的时候,你们的关系还不太稳定。这时候的男生就会通过美化自己,取悦你,来博得你的好感和青睐。这也是比较正常的合理的伪装。

就好比你去一个新单位工作,前几天你总是穿的很讲究,化个美美的妆,行为举止温文尔雅。而过几个月之后,你的同事就会经常看到不洗头不化妆的偶尔爆个粗口的真实的你了。

男生没有变,他只是向你暴露了真正的自己。一个不太善于讨好女生,而努力想花心思在事业上的普通男生,基本都会让女生感到落差。你可以理解为,男人一天的精力值是1,工作和爱你都要花掉1的精力值,所以他是很辛苦的,只是被激情冲昏头脑的他并不能很好地认识到这一点。而这种疲惫感,会在你们关系稳定后慢慢的显现出来。于是你很愤怒,为什么对你的爱从1到0了。其实爱没有变,变得是为你花的时间和精力。

加上大多数男生天生不会表达,不爱表达,既没有甜言蜜语,也没有耐心陪伴。但这其实问题不大,除了爱情,你们还有生活的默契,还有共同的目标,往往一段争吵的发生都不是因为不爱了。而是女生没有感觉到爱而想去索求爱。

所以女生要适可而止,很多时候,你明知道他只有你,只爱你,就没必要再去跟他较劲了。

困扰二:为什么大多数男生没办法“活在当下”?

这个问题很常见,我回忆了一下,我最近几年来,和家人、闺蜜出去旅行的次数大概是15次,和伴侣出去旅游的次数可能不到3次。不仅是我本人,我大多数女性朋友都是如此。

是男生不喜欢旅游吗?不喜欢见识新奇的世界吗?不是!而是对他们来说,工作更为重要。即使有年假有节假日,他们也会以“没钱旅行”为理由不想出去。

为什么他们要这么小心翼翼,压抑自己,不能享受当下呢?

因为普通男生更注重于未来规划而非眼前享受。即使可能他们也不知道自己以后想要什么样的生活,但他们就是愿意先把钱存着。在他们的概念里,年轻的自己是本钱,是应该拿去换成现实价值的。而不该在最该努力的年纪,只想着享受。

一旦男生有了这样的想法,即使你硬要拉着他去玩去旅游,他内心也是充满了罪恶感的。面对这种开销大、耗时长的享受行为,男生宁愿简简单单打个游戏,或者洗个脚来放松一下心情。

而我的建议是,不要跟无法享受的人去享受,对彼此都是一种煎熬。

困扰三:为什么他却从不跟我分享他的事业?

我发现大多数的男生都不会跟另一半说自己工作上的事,尤其是在相处时间久了之后。即使有工作情绪,男生也很少跟自己的伴侣倾吐,他们往往更愿意跟同性朋友交流自己的感受。

这是因为,男人通常会压抑自己对爱的表达,男人觉得爱是一种责任,而他有责任做到维护亲密关系的平和。他们认为成年人应该处理好自己的情绪,而不是给另一半压力。即使当他们知道自己在付出在牺牲时,他们也很少说,我为了你,为了这个家,做了多少努力。

他们更怕,努力的效果没有达到心中的预期,如果先承诺,提高了对方的预期,又失败,降低预期,他们在另一半心中的权威形象就会破灭。

而且在遇到问题时,女生更倾向于向他人求助,而男生更倾向于自己解决。因为他们觉得拥有解决问题的能力,是男生本来就应该做到的。向别人求助,反而显得他们不够有男子气概。

不仅在事业上,甚至在很多方面,男生都会选择默默的自作主张。并不是他们不够尊重伴侣,而是潜意识里觉得,这就是男人该做的事情。

这也导致了男生总是在无形中给自己加压,更容易感到疲惫。其实这也是不利于长久的亲密关系的。而女生,如果你想主动分担他的压力,倾听他的麻烦,帮他解决情绪问题时,不要一味地问他,怎么了?他一定会回答:没事,我自己能搞定。你可以通过自己的判断,来问一些类似的问题,让男生在帮你答惑解疑的同时,说出自己的想法和考虑。

困扰四:当男生说自己忙的时候,是真的在忙吗?

有些女生有一个误区,认为男生可以从工作情绪中迅速抽离,然后投入另一种状态的生活中。其实不是。

曾经有多个女生跟我表达过这样的话,我问他在干嘛的时候,他说在忙工作,可我事后看到他在游戏,或者坐在车里玩手机。他是不是不想理我,刻意躲着我。

这个问题有两种情况,一种是跟你说在忙的时候真的在忙。但当他忙完了,他也不会主动给你发信息,说自己忙完了。因为他需要一段时间来过渡自己的工作情绪,或者说,男生更需要一点私密的个人空间。哪怕这个时间他只是刷刷新闻、打打游戏,但他是可以放松下来的。

还有一种情况是,他没有在忙,却跟你说在忙。这种回避情绪往往是因为你过于依赖他,导致他的个人空间太少了。他需要一些属于自己的时间,可他又找不到一个合理的借口,于是跟你说他在忙。

本质上来说,跟你说自己在忙,其实是在跟朋友聚会,因而没有特别想接父母的电话,陪父母聊天的情绪是一样的。但你能说这是因为你不爱你的父母吗?不是的!

这就是生活需要的一点弹性而已,弦崩太紧会断。即使你再怎么控制住一个男生的时间,当他真的感受到压迫想要反抗的时候,你就毫无办法了。所以有时候,睁一只眼闭一只眼也是一门学问。尤其是当男生骗你在忙,其实在打游戏,而你相信了的时候。他才会对你产生一些愧疚感,因而想来弥补你。

而聪明的你,马上揭穿了他,并且指责他不该玩游戏的时候。他的愧疚感就消失了,与之代替的可能是不耐烦和被戳穿的愤怒。

中国女生的恋爱,往往都有种用力过猛的感觉,要么就是特别依附于男生,下到拧个瓶盖、换个灯泡,上到自己家里的鸡毛蒜皮的小事,都要求助于男方。很典型的一件事就是,大部分男性司机在发生车祸的时候,第一反应是报警,而大部分女性司机在发生车祸的时候,第一反应是打电话给男朋友。

还有一种就是特别强势,个性太强,要求太高。当男朋友达不到自己期待中的样子,就会通过各种手段改变男友,用“你是我男朋友,这是你应该做的”压制对方,让对方无法透气。

这两种都是亲密关系长期发展的阻碍。男人恋爱,除了性更看重情感支持,温暖轻松的恋爱氛围才是他们追求的。

你越依赖或者越强势,都会累积他的负面情绪。长期以往他受不了你,要跟你分手。这时候你慌了,想要挽回,但心里仍然固执地认为一切都是他的错。于是关系更加恶化,最终变成老死不相往来的陌生人。

而这一切,本可以不发生。

跟注重事业的男生分手后,往往会有以下几种情况:在男生事业低谷期冷嘲热讽,向对方索求更多的时间陪伴,质疑对方不爱自己了,于是生气,作闹,拿分手威胁等等。然后再男生逃避后,去对方工作单位围堵,当众撒泼等等。

这样做不但让男生感觉尴尬没面子,也是更加坚定了男生想要离开你。所以接下来你的挽回会很难,挽回过程中,我希望你记住三个要点。

1)改变认知

切记!亲密关系是需要互相理解,也互相独立的。你不会是他世界的中心,同样他也不该是你世界的中心。

即使你认为你做的已经够好了,甚至身边的朋友都觉得是他对不起你。那又能怎么样呢?感情是两个人的事,只要对方想逃,你就算掌握了再多的真理也没用。只有站在对方的角度,去想他所想,感受他的感受,你才有可能改变你的固有认知,从而改变对他的态度。

当你真正理解和接受对方的时候,你对对方的情绪也能得到一定的消解。千万别觉得自己被抛弃,被辜负了。事实上,在他的认知里,他才是要逃出你魔爪的受害者。哪怕有一天他会理解你的好,可那也没用,现在的你不是他需要的期待的样子,你们的感情就不会有结果。

2)放弃施压

很多人错误的以为,分手后断联,就能让对方重新来找你。其实不是,切断联系有利有弊,不能乱用。而有一点是你一定要记住的,请放弃对他任何形式的压力。

女生特别有趣的一点是,往往意识不到自己对男生的作为,在男生心里是一种压力。比如说,一个女生总是每天问男生三次,你爱不爱我。女生认为这是在沟通和表达爱,是很开心的事情啊。而且答案也很简单,都不用费脑子去想。但男生却觉得,我爱你放在心里,表现在行动里,不需要说,更不需要频繁表达。你让我说我爱你,好像显得我不爱你,或者不够爱你。从而感到压力。

还有一种情况是分手后,通过亲友去劝男生和好。这种外部压力其实在挽回初期是比较双刃剑的。这很容易暴露你的目的,而且当亲友的沟通方式给男生造成不适时,男生会把负面认知加到你身上,甚至因此跟亲友闹翻,投入别人的怀抱。

还有一种女生会通过威胁施压给男生,如果不和好我就天天来堵你,我就伤害自己,我就把你的秘密告诉所有人等等。这种类型的施压导致的后果更极端,即使男生跟你再次复合了,你们的信任感也彻底破灭了,这样的感情又能走多远呢?

3)重塑自身

我为什么不说改正问题,或者纠正自己。是因为,这一步我们不是为了男生,不是为了这段关系而改变,我们只为了自己。

为什么?因为当你想为了一个人去纠正之前的错误的时候,你很难保持一个平和的理性的心态,而是容易过度在意对方给你的反馈。这是挽回中的大忌。我倒觉得,谈不上纠正,以免矫枉过正。更多的还是努力让自己尽快恢复状态。

重塑自身要怎么做我就不多说了,简单的一个中心思想就是重新构建自己的生活框架,把时间做一个合理的划分,学习、工作、社交等等。让自己忙碌起来,你也会自信起来。在重塑好自己的前提下,挽回男生可能就变得水到渠成,顺其自然。即使没有挽回成功,你也会因此收获更美妙的爱情。

最后,我想问问女生们,你们认为爱是什么?

我认为,爱不应是一种感觉,也不会是一种状态,爱是一种能力。爱人的前提是自爱。是一种可以自己发现自己,接纳自己,理解自己的能力。然后,再跟他人分享这种能力,去感受、认同、体验对方的爱的价值。

爱不会是绝对的,也不能是自私的。当你想要为了得到爱,去索求、去占有、去压制的时候,爱就偷偷离你远去了。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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