有哪些笑死又笑活的爆笑段子?

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1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑,问他为什么这样傻笑。

男子:我刚才把个 那个卖票的给耍了。

路人:怎么回事?

男子:我买了票,但我没上车。

2、一个男生站在女宿舍楼下叫:“花子,花子……”

管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”

男生答道:“叫花子,三楼的。”

于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”

3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

人事处长在一旁耳语道:“四个孩子了!”经理惊诧地说:“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”

人事处长嗫嚅着说:“我不是说她……是说你……”

4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭,便习惯性地找牙签,可找了半天愣没找到,于是就把老板叫来:“老板,有牙签吗?”

老板抱歉地说:“没有。”

顾客不满地问:“你们难道不放牙签吗?”老板说:“以前放过,但客人们的举动太令人失望了,他们用完了从不放回去。”

5、盖伯打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引,他来到餐厅,好不容易才找到那小漏洞。

修理工好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”

盖伯皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在餐厅喝汤,可一连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完!”

6、一位女士到公安局报案:“警官先生,我丈夫失踪了。请你们帮帮我,无论如何要找到他,离开他我就没法活了!”

“他是什么时候失踪的?”

“两周前。”

“那您怎么到现在才 来报案?”

“因为今天是他发工资的日子。”

7、王大爷去商店买食品,他拿起一个面包,可是怎么也找不到生产日期,于是问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”

售货员过来找了一会儿,也没有找到,便拿起笔说:“不用担心,我马上就给你写上。”

8、有一个瘦小的男子去应聘门卫,老板打量了他一会儿,说:“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他,他马上变成恶魔般的人物,你觉得你自己符合吗?”

那个瘦小的男子轻声说:“我恐怕不行,不过可不可以让我老婆来试试?”

9、科长升职了,朋友们要他请客,他找了家不错的酒店。大家落座后,科长把服务员悄悄叫到一边,说:“快,把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

服务员听了兴奋异常:遇到豪客,可以提成一大笔啦!服务员立即照办,然后激动地问:“先生,现在上菜吗?”

科长满意地点点头,说:“用最快的速度给我上一桌菜!记住,刚才报过的菜就不要上了。”

10、在一个餐厅里,服务员走到一位先生跟前,说:“这是您要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西来的!”

那先生呷了口咖啡,赞道:“真不错啊,那么大老远的运来,居然还是热的!”

11、小李问一个朋友:“你知道吃自助餐的最高境界吗?”

对方摇摇头说:“不知道。”

小李得意地说:“就是扶着墙进去,扶着墙出来。”

朋友迷惑地说:“不明白。”

小李说:“进去的时候是饿得走不稳,出来的时候是撑得站不直啊。”

12、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道:“不及格!撞倒七个,你怎么学的。”我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张!一共六个竿,哪来的七个?”

“没看教练也在那儿躺着吗!”

13、甲问乙:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?”

乙拍拍腰包,自豪地说:“我腰包突出。”

14、一根香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“冻成这样了,全身都是冰!”

结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

15、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”

旁人问:“为什么?它会大声报出你的体重?”

胖女士愤怒地说:“不!它每次都大叫一次只限一人!”

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