让你一秒笑喷的段子,全网最皮的,笑到肚子疼

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一、在大学的时候骑电瓶车带舍友上课,自己一路上有说有笑,可到了才发现舍友没有上车。

二、昨天我去朋友家串门,看两夫妻互怼。男:“我多么的养生,锻炼身体,注意健康……”女:“对对对,你以后自己走到八宝山去火化吧!”

三、如果我在厕所里待得太久了,我妈就会在外面:“你要在里面过年吗?”“要不要我给你送床被子进去吗?”

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四、你喜欢什么样的男人啊?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你说的是如来佛祖吗?”

五、如果想知道什么是希望,那请你买一张彩票;如果想知道什么是绝望,那请你买一堆彩票。

六、孩子因为成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子也不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲的飞。

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七、服务员:“请问我有什么能帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱么”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折的。”“什么折?”“骨折啊”

八、比一个人吃火锅更悲伤的事,那就是一个人没有吃火锅的钱。

九、人最怕的就是膨胀了,精神上会让人失去了理智,肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……

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十、老师说,同学们,可不要早恋,你们现在谈的,以后可能都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激啊。

十一、朋友送我回家,我在上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句:“上车别抽烟有烟味的。”我他妈一巴掌给他扇过去,骑个电动车有什么烟味。

十二、和老爸上超市时,看见路边有一男一女在哪 要饭,我们绕行过去老爸就感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

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十三、一妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么要辞退你?”妹子回答:他们嫌我长的胖。我为妹子打抱不平:这就是歧视,你可以去告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。

十四、记得小的时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住了。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我啊!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。

十五、“你和妈妈当初那么的穷,那为什么你们还要生我呢?”“唉,当初想生下来养几天去卖了的,但养着养着就有感情了。”

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十六、只有弱者才会在分手时痛哭流涕的求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

十七、有一次,我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的可以尽管问我。”

十八、“老板我要一份酸辣粉不打包的,带走”老板:“你是要把它挂在身上走吗?”

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十九、刚才我爸怒气冲冲的推开发我的卧室门,看着我愣了一分钟,然后跑出去问我妈:老婆,咱儿子叫什么来着啊?

二十、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我就不一样,我是表里如一的穷……

二十一、有人问毕加索:“你的画怎么看不懂呢?”毕加索说:“听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你听得懂吗?”

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二十二、晚上十点多了,那个卖烤红薯的还没有出现。我给摊主打了个电话,摊主不耐烦的说:这么多年我卖烤红薯一直是自由自在,直到碰到你了以后,我贵州省突然有种上班的感觉了……

二十三、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法叶绿素?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世的。

二十四、那天在网上看到一条神的回复,楼主抛出一个问题:请说出自己最常丢的三样东西。下面的评论中有一人回答:脸,爸妈的脸,老师的脸

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