[小说]简单爱(转载)

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  (序)

    很久以前GG曾寄给我一篇BBS上的文章,写的是两个人之间一种简单的爱情.GG说:“和我们好像啊...“ 我说:“哪里,我们的故事精彩多了,相识的很有缘,相处的很奇怪,既有丢包包的小插曲,又有出国的大背景,还有京派文化和海派文化的冲突,写出来一定比他们的精彩....等我放暑假,一定完成这篇巨作送给你.“

    我说这话的时候,GG大抵是不相信的.他知道我很懒又神经大条,不像一般女生一样喜欢写点东西抒发感情,他知道我很忙又不喜欢泡在网上,每次上来看完englishtest和advanceedu的文摘就走,从不re文从不灌水.我猜他以为我根本不知道有love版吧.....

    在这个夏天就要结束的时候,在GG答应我的许多许多事情都不能实现的时候,我还是决定去完成我给过GG的这个唯一的承诺.

    献给,成长中的自己.......

  标 题: 简单爱(1)---初识

    我和GG是在新东方的托班认识的.

    我一向承认自己没有方向感,所以那天特意很早就出门了,可是在经过951上与一群民工争夺站立空间的战役以后,下车后我还是义无反顾的向相反的方向走了.老天怕我太热,换购芎眯牡孟铝思傅斡?结果当我气喘吁吁十分狼狈的冲进教室的时候,离上课只有2分钟了.

    后来GG跟我说,他当时左等右等身边的位子还是没人,心里正在打鼓:不会是什么超级大恐龙吧...结果看到一个顶着一头钢丝身上湿嗒嗒的MM冲了进来. 什么钢丝!!!我抗议的时候重重锤了GG一下,那可是当时很流行的耶! 不过后来我还是为了GG换成了直发,当然那是后话了...

    其实在当时GG看我的钢丝头时,我一点也没注意到他,只知道身边坐了个男生而已.我还没坐定,老师就开始上课了.我抬头一看,哇,沙沙又高又帅,当即认真听课:) 对这点GG一直不服气,他认为当时教室里要数他最帅了.我回答他的,当然又是重重的一拳.....

  标 题: 简单爱(2)---第一句话

    但凡两个人在一起,一般都会追溯当初是谁追谁的问题吧。GG很明智的绕开了这个他必输的话题,改成追溯谁和谁说了第一句话的问题。按他的理论,谁和对方说话就代表谁先对对方有意,至于谁追谁则是次要的。

    于是就如何定义“话”,我们又开始了争论并且一直都没有结果。

    按我的理论,凡是对象特定化的,由声带发出声音的,不管内容如何都应该被称之为“话“.这样来说,当时沙沙在上面要我们打开书的时候,GG可怜巴巴的对我说的那几个“我没带,借我看一下“,就应该算是“话“了.可是GG始终不承认那是“话“,甚至到后来变本加利,干脆否认那几个字的存在,说是我自己看他没带书主动借他看的.ft,原来我这么乐于助人简直是当代女雷锋啊....

     按GG的说法,当时下课后我一边吃盒饭一边笑着对他说:“你不吃饭么?“纯属明显搭讪,然后他答:“晚上回家再吃.“,我接茬:“你是北京人啊?不像啊.“........所以说第一句话是我跟他说的,显然是别有目的的.

     我一直嚷嚷着要找当时坐在我另一边的JJ替我作证,可惜人海茫茫,而且人家现在可能已经在米国了,所以这个问题就被无限制搁置下来了.有时提起,GG笑嘻嘻的说:“好吧好吧,就算是我先说的第一句话行了吧?“这个故意加重的“算是“每每都让我听了很不爽,可是又没有办法.所以我心里暗暗决定:以后决不问别人吃没吃的问题.....

  标 题: 简单爱(3)---修电脑

  我是电脑盲,不止我,我们全寝室的姐妹都是电脑盲,所以寝室那台本来配置就很烂的电脑常常被我们折腾得死去活来,但不管怎样,它还是顽强的活着的,直到我认识GG.

  其实当时电脑没什么大毛病,只是每次开机不能直接进windows,要按F2才能进。GG很热情的说他来帮我们看看吧,我想人家可是清华的学计算机的研究生,搞不好能把我们这台3000块的破机子弄得跟品牌机似的,于是满怀希望的把他迎来。

  GG查了半天,没查出毛病,但也不能白来一趟啊清华的面子往哪搁。他很专业的向我解释了一遍然后说重格一遍肯定就好了。我哪懂那些专业的东西啊于是说格吧格吧全听你结果GG很敬业的格了一个下午,一遍格一遍语重心长的跟我说:“修电脑嘛,就是一重新启动的过程。。。“这话被我当成箴言传达给宿舍的姐妹了,然后被毒打一顿...

  GG修完电脑的第二天,电脑原来的毛病又犯了,而且运行速度减为原来的二分之一,还常常死机.于是我在宿舍的地位一落千丈,姐妹们一口咬定是我带回个骗子引狼入室偷走了内存条,天天逼着我掏钱买新的.我找GG理论他万般委屈的说不会啊他前几天还帮一师姐修电脑人家可满意啦,为了证明他不是骗子,他全副武装的又来了一次,当着我的面熟练操作了一番,所有程序运行正常.可是他前脚刚走,电脑又处于半瘫痪状态,莫非这电脑是个女的?........一直到现在,电脑一有什么毛病就有人朝我吼:“都是你当时带个什么清华的骗子来偷了我们的内存你还傻乎乎的请人家吃饭....“

    这些怨气在后来我跟GG在一起后自然都被我丛他身上讨了回来,尤其是后来我知道原来他不是计算机专业的而是计算机方向的,他的系在我这种学文的人从字面理解看是修表的,于是我一直说他当时是恶意欺骗.

    “喂,你这个修表的还骗我是学计算机的,哼,偷我们寝室的内存,你赔!!!“

    “我这个系不是修表的,我们是学....“

    “就是修表的!!要不然怎么会电脑被你越修越坏!!“

    当时我以为这种甜蜜的争吵能一直持续下去,直到我们都老了.

  标 题: 简单爱(4)----吃

    我是个把吃看得很重要的人,虽然碍于先天条件不足容量不大,每次聚餐都最先败下阵来,可是我好吃的名声还是另我很自豪的。直到我遇见GG方知什么叫人外有人,无论从历史还是现状,数量还是质量,我跟他都相差N个档次.....

    GG像所有男生一样,比较中意去饭馆喝酒吃肉的方式,因此我们初期的共餐地点一般都在饭店。记得有一次去了家东北饭馆,他上来就点了一大盆肉骨头,配以猪肉炖粉条和猪肉烧豆角。我是南方人,没见过这等架势,看到一个个大碗端上来里面黑乎乎深不见底的,当即就没了勇气。抬头一看,GG已经卷起袖子与一大块肉骨头厮杀在一起了像对待一个世仇一样两手紧紧卡住它的脖子,又抓又挖又咬又吸的,看神情还极为享受。末了,满脸诚恳地抓起一块递到我面前:“试试,很好吃的。“那顿饭我吃了一肚子粉条..

    有一次经过一个卖肉串的摊子,我跟GG说我前几天在新街口吃了一串烤羊肉味道特别好,我说下次我空着肚子去,一口气吃它个20串。我以为GG肯定会很吃惊我要吃这么多肯定会向我灌输一番淑女不该猛吃的道理,谁知道他淡淡的嗯了一声,随口道:“我初中的时候新疆,那的羊肉串正宗多了,比这儿的还个头大,我一下子吃了50串...“我当即对他佩服的全体投地,从此不敢以卵击石。

    随着我们的关系逐渐密切,选择吃饭地点的大权逐渐落入我的手中。我喜欢吃快餐因此肯德基麦当劳pizza寿司就成了家常便饭。开始的时候我还假客气,结果第一次和GG同吃肯肯的全家餐时居然没吃饱,后来就常常为一只鸡腿的归属问题争论半天,当然GG还是很有风度的,最后鸡腿是落在我手上的,虽然被他咬了“小小“的一口...

    我想好伦哥之类的自助,应该很怕GG这样的人吧,GG说他能吃20块pizza.不过面对我估计他还是想保持一点形象的吧,那天居然只吃了15块就打住了。当时店里正在放小甜甜布莱妮的MTV,GG一边嚼着鸡翅一边看电视上的美女跳舞,突然伸过一张油嘴在我耳边轻轻说:“哎她说她是virgin你信么?“...我盯着他半天,终于体力不支缓缓倒地.....

    其实GG吃的多点也没什么,他个子高块头大,为祖国做的贡献还大呢。只是我当时一直有点担心,不知到40岁的法定发福年龄以后他会成什么样子?这个问题曾困扰了我很久....

  标 题: 简单爱(5)----大棒和蜜枣

    我和GG虽然只差2岁半,但这2年半在成长的岁月中是很重要的能改变人太多东西,所以我常常嚷嚷我是80年代出生的X--generation,和他这种70年代出生的人是有代沟的代沟表现的最明显的地方就是和朋友相处的方式,我跟我那帮子朋友的友谊是在相互贬低中建立起来的,大家在一块嘻嘻哈哈打打闹闹说话从来没有顾忌。最擅长的是抓住对方的语病或弱点狂贬一顿,被贬之人反唇相讥,大家唾沫横飞之后相视而笑。我一直很喜欢这种自然舒适的方式,让我又中学时代的感觉。认识GG之后我很自然的延用了这种方式,常常贬的他体无完肤。

    GG兴冲冲的打电话来说他第一次PP2模考就模了2200多,满心欢喜的想听到我说好厉害啊我崇拜你之类的话,我却说:“新东方老师说了,用PP2模考要起码扣200分才是真实成绩.“.....GG一直觉得自己背景不错,中国第一学府了能不牛么,我却老说:“昨天认识个联大的GG特别有本事比你死读书的强多了。要不就是经过海走的时候盯着里面的帅哥直流口水.....GG一直对自己的球技和身高很有信心,我却老是狐疑的瞪着他声音拖的老长的说:你还会打球呢?不会吧你跑的动么......到后来GG托福考的没我高,又不小心告诉了我他本科时曾挂了一科的秘密后,我开始晃着我的奖学金在他面前耀武扬威了。

    到我们宿舍的经历更是GG难以忘却的噩梦。寝室那帮姐妹因为平时贬我讨不到便宜看我好不容易带个人回来于是纷纷向他开炮。GG一向觉得自己蛮帅的,而且他周围的人也经常夸他,可是到了我们寝室就变成“像座大山一样,我真怕他把我们凳子坐烂了“..“就是就是,他靠在柜子上靠出了一个大坑“..“他是不是练过无相神功阿,脸像用熨斗烫过一样平五官都看不见.“...“让他穿个肚兜,抱条鱼,活脱脱一个胖阿福.“ ...后来有一阵201卡上的图案是胖阿福,我一看就想笑,然后又觉得有点酸酸的...

    其实我不是真的喜欢贬GG,只是很喜欢看到他被我说了以后一脸无辜的样子,想反驳又说不出,像一个可爱的孩子. 有一次他被说急了,闷闷的说:“人家给跟大棒还给颗蜜枣呢,你怎么从来不给我蜜枣...“我说行行,给你蜜枣,可是一回头又忘了.现在回想起来,好像从来没夸过GG什么,老是揭他的老底挖他的疮疤.幸亏他是个很乐观对自己信心十足的人,否则恐怕早自杀了.

    我喜欢逗GG生气,喜欢他像别的朋友一样跟我舌战,可是他好像永远都不生气,对我的小伎俩只是笑笑.终于在我第N次说你怎么不反驳我你这人怎么这么闷啊之后,GG悠悠的说:“你以为我不会贬人么,我只是心软不忍心贬你.其实以前我说过你一次,后来我知道你没放在心上,可是当时我以为你生气了,都不知道怎么办. 不知道为什么,我就是特别怕你生气.“......

    那一瞬间,我觉得像个孩子的,其实是我.

  标 题: 简单爱(6)--走路

    和GG在一起,坐的最多的车就是11路。不过这种车又便宜又好控制方向,能随便掌握速度也能随时停车,所以我们一直乐此不疲。

    在最早上托班的时候,每次下课我要去南门坐车,而GG说他怕车会丢所以停在南门了,于是我们就一块走。当时水情木华楼门口的那条路还没修好,坑坑洼洼的又没有灯。到下课时间一整楼的人冲出来吵吵嚷嚷的在路上挤来挤去,我和GG背着书包混在当中,感觉好像回到了中学时代,那种除了第2天的考试之外什么都不用担心的日子。可能也正是因为最初的那种感觉,在以后我和GG相处的日子里我都尽量去找寻那种简单的爱情,那种不加任何修饰的单纯的透明的爱情,虽然我和他可能都已经过了那种年龄。。。。

    在托班以外我和GG的第一次单独见面,现在回想起来也是觉得一直在走路。那天吃完饭想不出有什么活动,看电影有点晚,去唱歌什么的吧大家还不是太熟好像有点限危珿G说边走边想吧,结果居然一直沿着四环走到了我学校。当时谈了什么现在记不清了,只记的身边的汽车一辆辆飞驰而过,我心里却有一种安定的感觉....GG送我到校门口后,我开玩笑的说不如你再走回清华吧,锻炼身体为祖国健康工作五十年嘛。GG笑着说好啊不累不累,可是后来有一天还是承认当时脚都磨疼了,因为那天穿了双皮鞋,还是新的....

    再后来我和GG在一起时,因为大家都忙没有整块的时间用来玩,所以常常是晚上见面在我学校附近牵着手走啊走的。有时我会有点烦,老头老太才没事老遛弯呢,看看人家的男朋友好像每次都有新花样,可是等见了面却又那么自然的牵着手开始压马路。有时路上看到有人遛狗,我总忍不住去逗人家的狗,可是等狗真的过来我又每次都吓得又叫又跳的。GG似乎很满意我这难得表现出来的害怕,每次在旁边呵呵直乐。时间久了我就开始怀疑:莫非他是故意每次都拉我走路的?就是为了看我害怕?...

    GG常常感叹要是有辆车就好了,可以开车带我兜风就不用走啊走的累的半死。其实我一直想告诉他,我挺喜欢坐11路的。

  标 题: 简单爱(7)----隔行如隔山

    GG是学工的,我学国贸,一南一北差的很远.本来我觉得两个人专业不同可以互补挺好的,可认识GG以后才知道什么叫隔行如隔山,远没有想象中来的浪漫.

    认识的初期我还对GG的专业充满好奇,常常问他哎你们到底是学什么的呀能造出什么东西呀.GG那天在饭桌上兴起,充满自豪的向我讲起他们系的历史现状及将来,告诉我他们是学什么大型机器里面的操作系统,我的脑海中顿时浮现出轰隆隆的工厂里的工人形象.GG大ft,开始给我详细讲解,讲的手舞足蹈,神情激动,我听的昏昏欲睡,一团浆糊.倒是边上的服务员小姐崇拜的看着他,后来2个多月后的一天我们又去那家饭馆吃饭,居然听见一个小姐对另一个悄悄说:“哎你看那个男的,是清华的...“

    我有时会常常冒出些专业词汇,加入WTO之后同学们讨论的多,有时候和GG在一起时意犹未尽,忍不住说点H-O定理比较利益帕雷托最优什么的,GG每次都一头雾水接不上话.我说哎呀跟你真没共同语言,他很诚恳地说没事没事,你说你的专业吧,我要是听到我懂的东西我就接茬.结果在有一次我说起金本位制他眨着眼睛说:“什么东西啊这么专业,没听说过的说...“我决定以后还是放弃在专业方面的沟通了.

    太专业的东西不能沟通,可以说一些与现实联系比较大的东西吧大家可以优势互补.我常常让GG给我普及一点电脑常识,他说好,所谓计算机嘛,里面的信息是以0,1,的形式存储的....现在回想起来好像就懂了这么一句话,后来的时间我在干嘛?睡着了?...GG说他和别人注册了间有限责任公司,我说你当心啊,有限责任也可以揭开公司的面纱股东要承担无限连带责任的比如股东超出营业范围私自签订合同再比如.....GG估计当时什么都没懂就在心里狂ft了. GG又说他开了个账户要炒股票,我跟他说技术分析秃头光脚小阴线证券组合股本收益的时候,他目光呆滞嘴巴微张. 不过后来我问他知道证券的英文怎么说么他答出来是security,这个进步让我们俩都很受鼓舞.

    但是再怎么样两人在一起总要找点话题阿,那次走在路上我说怎么老是我在说话,你倒也找点话说阿,GG指着路边的一家药店说:“哇好大的一家药店阿“...

    我改变策略开始在回忆中找话题,我激动的向他描述当年我在世纪坛迎接2000年满心憧憬的暗暗决心一定要把握大学4年做一番成绩出来,“当时参加活动的还有好多清华的哪?你有没有参加阿?你那时在忙什么?新世纪许了什么愿啊?“我这么问他,希望他也如我一样正雄心勃勃. 结果GG使劲回忆了一下,眨眨眼说:“迎2000?哦你那时候才大一啊.呵呵,小MM.我当时在干嘛?我在...嘿嘿...“

    后来我知道,当时GG正在过猪一样的保研生活,天天上网到处找联谊宿舍.

  标 题: 简单爱(8)---百分百女孩

    GG常说本来以为上海女孩都是又嗲又柔又缠人的,没事撅起小嘴耍耍小性子能把男的甜死,当初交往的时候做好了享受温柔的准备,可是很不幸我偏偏是个特例.

    GG说如果有百分百地女孩的话,我最多最多只能算70%girl.

    经我分析, 我只有70%的理由如下:

  我常年一条仔裤一双球鞋,低于35度决不穿裙子,所有服装以灰色黑色为主,面料基本都是全棉.冬天一时冲动买了双皮鞋,因为有2厘米左右的后跟结果歪脚N次,终被我愤愤然置于床下.

    我从不知化妆为何物,过年的时候给表姐当伴娘被强拉去化妆,结果拔眉毛的时候发出了杀猪一般的惨叫声.

    我皮肤不好却不注意保养,倒是GG经常给我买护肤品,可是每次我收到心里却在嘀咕还不如送我只玩具狗呢.收下也不好好用,一瓶爽肤水用了半年还有四分之一.

    我和GG走在路上边上的人闻到一阵清香却不是我身上的,我唯一用过的香水就是防蚊花露水.

    我不懂聪明的女人在男人面前要装傻的道理,每次GG要给我惊喜我却总能提前猜到,并且在他做出行动之前及时戳穿,令GG很不爽的说你能不能别这么聪明阿....

    我选的选修课在我们这所女生数量明显超过男生的学校里居然班上就几个女生,而且还是门我一看就特别有兴趣想选的课.

    每次 GG送我回去在门口依依惜别的时候,看到周围的情侣都互相拥抱难舍难分的,我却老围着他打转,晃来晃去让他眼晕.唯一的一次嗲声嗲气的说:“你路上小心哦.“GG还没品味出其中的温柔,我就哈哈哈哈仰天长啸:“我刚才是不是很温柔阿?“....

    其实这些我以前一直没觉得有什么不对,在我遇到GG之前的20年我一直都觉得一个女孩如果能像男孩一样不拘小节拿得起放得下是件骄傲的事.可是有一天,当GG说今晚你别回去了咱们就在这坐一夜吧,我靠在他怀里懒懒得说好啊你说怎么样就怎么样吧,这么普通的一句话,却让GG有点受宠若惊的说:“哇你今天怎么这么听话,这还差不多...“当时我突然意识到做为他的MM我有那么多地方做的不好,有谁不希望自己的MM是个百分百女孩呢?那一瞬间我的心湿湿的....

     GG说不管你是百分百也好,百分之七十也好,反正我觉得你是最最可爱的女孩子了他不知道,在他说这话的时候,我已经决心为他补回那百分之三十.他不知道,我每次上街都在帮他挑选礼物.他不知道,我也开始无缘无故的傻笑和莫名其妙的流泪了.......

  标 题: 简单爱(9)---20厘米

    GG比我高了整整20厘米,朋友说看我们俩走在一块感觉像老鹰抓小鸡.这点让我很不爽,常常说你长这么高干嘛像座大山似的.每每听到我说这个,GG总是很委屈,在遇到我之前他的身高一直是令他很自豪的一点,据说凭这点俘虏了不少MM.“人家女孩子都希望男朋友越高越好,你这人怎么这么怪.“他愤愤地说,“我也喜欢高个男生阿,不过一米八就够了吧,再往上就长傻了.“

    我觉得GG长得这么高就是为了欺负我方便.他可以随时伸手敲我的脑门,可以放肆的弄乱我美丽的发型,可以像抓一只小猫一样卡住我的脖子,甚至可以不经我同意就把他那死沉死沉的胳膊搭在我肩上.可是我跟他说话要仰视,敲他头顶要垫脚,连拥抱的时候都要一再当心不能憋死在他胸前.

  GG常常安慰我,说等我穿了高跟鞋,我们俩的身高差就达到标准水平了.可是在那之前,我一直也没放弃要缩短这20厘米的努力. 平时走在路上,我肯定要走人行道但我不准GG走,看到我终于可以平视他的眼睛我长长的吁一口气:“我们终于平等了....“ 有的时候走夜路,我看到地上两个影子一高一矮的,马上登登登跑前几步,直到我的影子超过他的才自豪的转过头:“你看,这下我比你高了吧,呵呵.“ 我常常想,早知道会碰到GG中学就加强锻炼了,没准能冲上一米七呢,唉....

    其实GG长得高不仅我觉得受他欺负,对社会治安也不好. 那次晚上快12点了还在街缮瞎?GG站在路边想打车,可是一辆辆空车飞驰而去就是不肯停.我等的不耐烦走过去站在他身边,结果一辆车马上停了下来.我说肯定是司机想大半夜的看GG又高又奘的怕是强盗所以不敢停,GG死活不承认说只是巧合,可是后来去故宫的遭遇就让他没办法狡辩了. 那天在上天安门城楼之前要安检,男的一队女的一队.那个女警察看了看我很快就让我进去了,别的男的也随便看看就放行了,可是轮到GG,警察叔叔很认真的摸来摸去检查了半天,又让他解开外衣,最后还是不放心狐疑的问:“一个人来的?“GG指了指在一旁等了半天的我,警察叔叔回头看了我一眼,顿感放心,松了一口气:“行了,你进去吧.“

    GG说个子高好啊天塌下来他能先帮我顶着,坐公车我不用扶了抓着他这根杆子就行.我想想也是,既然我不可能再长了GG也不能缩回去,那就接受这个20厘米残酷的现实吧.毕竟夏天可以遮阳雨天可以撑伞冬天可以挡风,闲来无事一拳挥过去可以打在肚子上软软的手不会疼GG也不会破相. 这样子,也不错吧...

  标 题: 简单爱(10)---礼物

    两个人在一起,肯定会互相赠送礼物,尤其是初期还属于关系暧昧的时候,礼物送的好不好往往会对将来两人的关系起重要得作用.GG在送礼物方面颇有天分,两份小小的礼物就把我弄的服服帖帖,乖乖的缴械投降.

    第一份礼物其实严格的来说不算是礼物,当时我转战GRE战场要买传说中的红宝书,GG说清华里的书店卖新版的才40块钱,热情得要帮我带一本.其实本来像我和GG这种托班的同桌在课结束之后很自然就应该说拜拜了,可是因为这本红宝我们开始了之后的故事,虽然那本红宝一直到我考试之前我还没背完10个list....后来我同学听说清华红宝卖的如此便宜纷纷托我捎,可是奇怪的是GG死活都不肯了,说什么书店离他实验室很远云云.我说你这个懒鬼不肯就不肯呗,我就不信世界上就清华卖的便宜.于是我特意去新东方门口转了一圈,可是所有的小贩都咬定非50块不卖.我做欲走状加以威胁:“清华里才卖40,你不卖我去清华买啦.“谁知那小贩冷笑一声道:“有本事你去买,你买的到40块的你拿过来我50块向你买.“当时气的我七窍生烟,一直到有一天GG向我坦白说当时清华里根本没有红宝,他是特意去新东方花50块买的然后40块卖给我,我这才知道原来当时错怪了那个小贩....

    这第一份礼物再怎么说GG也花了10块钱转手费,可是第二份礼物居然一分钱都没花,而我居然更加义无反顾的往坑里跳,现在想起来真是流汗. 那时候我在赶一篇重要的论文托GG帮我在中国期刊网上找了点资料,考回宿舍才发现没有caj程序根本打不开.GG说他有,当时就骑着车过来了.后来我知道其实他当时在家差不多在北京最西面,当时我就特别不好意思连声跟他道谢,为了报答他还同意陪他去买鞋.晚上GG要走的时候,笑嘻嘻的让我把手摊开说有份礼物要送给我,我当时傻乎乎的摊开手,GG把一个东西放在我手心,登上车就走了.我望着他的背影,摊开手一看,是刚才坐公车时的车票,顿感自己聪明一世居然被他用这么老套的小把戏给骗了.可是心中却莫名其妙的涌上一种温柔甜蜜的感觉,手里攥着那张车票居然怎么都不舍得扔.

    后来我问GG你是什么时候开始喜欢我的啊,GG说是从我第一次气他他用手拨乱我的头发开始的.我说你知道我是从什么时候开始喜欢你的么,是从你送我那张车票开始的.GG使劲想,居然怎么也想不起来有那么回事了,特别不理解的说:“你们女孩真是奇怪,就喜欢从这么点细节看人.“ 也许男生永远都不明白女生在想什么吧,GG后来送我玫瑰送我巧克力送我毛绒玩具送我护肤品,可是在我心里,永远都记得那张车票带来的阵阵涟漪.

  标 题: 简单爱(11)---温度

    我妈常常说我是冷血动物,天气一冷手脚就冻得跟僵尸一样,让人碰都不敢碰.我就想,要是能找到个身上像火炉一样的GG能帮我捂手就好乐,那我手上陈年冻疮就不会发了.没想到我真的找到了,虽然这个火炉很害羞.

    GG第一次跟我说起关于手的事是在一天晚上我们走在路上的时候,当时已经11月了北京的晚上还是有点冷的,我们想找家酒吧喝点东西可是走了好久都没找到.我那天穿了件没口袋的衣服,手没有地方可躲冻得通红.GG说不过去你的手冷不冷啊,我说肯定比你冷GG说不信然后伸出手说:“来,试试温度.“ 我很自然的伸出手碰了他的手一下,觉得碰到了一个很温暖的东西.我抽回手,得意的说:“怎么样比你的冷吧.“ GG的手停在那没动,轻轻的问:“要不要捂一下啊?“要是和同学,我肯定会抓住他的手大笑:“你自找的啊冻死你活该.“ 可是当时面对GG,我突然觉得难为情起来,轻轻的说一句不要低头往前走了.后来我曾想过,如果我当时说要,又或者GG不问我就主动帮我捂手,那也许我和他之间会有更多的故事的.

    后来第2次也是相同的场景,看完电影出来GG伸出手来问我冷不冷,要不要试试温度.有了上次的事情,这次我居然连试试温度都有些不好意思了,嘴硬的说不冷不冷就大步往前走了.再后来第3次,在东门等车的时候,GG居然没问我要不要试试温度就直接拉住我的手然后自言自语的说奇怪了怎么会这么冷啊.GG做的很自然,只是试了一下温度就放手了,好像是对一个没有性别的老朋友一般,可是当我坐在回去的车上回想起这一幕时突然觉得心里甜甜的,当时我想我完了,我怕是找着我要得火炉了.

    我想GG这么害羞又傻不拉叽的学工科的男孩子,要等他向我表白大概要等一万年吧,我甚至想是不是要我主动去拉他的手否则那个笨蛋恐怕要一直试温度试下去了.我是这样想的,所以在又一个晚上GG又用同样的语调以同样的姿势伸出右手要试试我的手的温度时我很自然的随便把手伸了过去.可是我没想到GG这次居然迅速的抓住了我的手不放,我心跳加速本能的就往回抽手,GG没抓住,被我抽回了3个手指.他紧紧抓住剩下的两个手指,想抓住我整个手又怕一松手被我逃开,我想让他抓住我整个手又怕我一动手松开这个笨蛋下次就不知道要等到猴年马月才有勇气再拉我的手了. 于是我们俩很怪异的,在西单广场一前一后的走着,两人谁也不开口说话,他紧紧拉着我的两根手指....

    后来我那些陈年冻疮真的没有发,或者也是因为这个冬天北京不太冷吧.妈妈说冻疮这个东西一旦生了以后每年都会发,但要是保养得好有一年不发今后也就不太容易复发了我想,那我以后应该都不会发了吧....

  标 题: 简单爱(12)---时尚

    GG自己觉得他是个讲究时尚的人,他注重衣着注重搭配,见面之前要洗澡打球之前喷阿迪,GG说这是给自己信心也是对别人的尊重和礼貌.可是很不幸GG碰上了我这个不懂时尚的土人,不仅自己土,还非要拉着GG陪我一块土才甘心.

    GG在和我第一次单独约会的那天穿了及小腿的长款黑色风衣,有点像小马哥穿的那种,站在初秋的北京街头也算是玉树临风了.我那天因为老师拖堂迟到了,急急忙忙的冲下车环顾一周却愣是没认出GG,正在心中大骂此人怎么这么没风度人家迟到几分钟他就走了,他走到我面前笑嘻嘻的跟我打招呼.我嘴巴张成O型瞪大眼睛把他从头看到脚,又从脚看到头,GG显然对他那身行头很是得意,等着我夸他哇你好帅啊好有品位阿,没想到我脱口而出:“叔叔,贵姓?“ 事后GG一定很后悔当时穿了那么件成熟的风衣,因为我叫他叔叔叫了许久.

  有了第一次的教训GG以后跟我见面的时候变得小心多了,他知道我喜欢T恤仔裤球鞋的装扮,知道我对耐克阿迪锐步盲目崇拜,所以每次都投其所好,我也渐渐淡忘了叫他叔叔事,直到有一天他不小心穿了那个什么传说中的金狐狸的毛衣,我说你怎么穿这种老头毛衣像个民工,跟我一起这么久了品位还这么差真是没救,GG在心里很大声的帮他那件1000块的名牌叫屈不已。

    在满大街的美女们长发飘飘的时候,GG这个时尚人士自然不能落伍,他美滋滋的做了个游离子,打电话告诉我的时候他说看上去很哈韩,头发又直又垂的。见面之前我再三告戒自己这次一定不能再打击GG脆弱的心灵了,不管看到什么我都一定要忍住要保持微笑要眼中流露出赞许的目光。我差一点就做到了,可是GG偏偏在这时候跟我说:“我妈说我这头像个汉奸,真是的...“ 当时我对伯母一针见血的说法真是赞同的恨不得脱下鞋拍脚同意了,当即忘了之前的暗下决心,洋洋洒洒的说了一大通support伯母的观点。GG看他那花了大价钱的头被我们这么无情的否掉,居然仍然保持一颗平常心耐心的向我解释:“你知道为什么会给人感觉像汉奸么?因为当时抗战的时候老百姓都不注重打扮,相反汉奸因为要讨好日本人所以注重打扮注重发型,所以汉奸其实是很时尚的...“ 后来我想,GG之所以在考G时一点都不紧张轻轻松松就拿到高分,大抵跟他这种无论被怎么贬都能保持对自己绝对的有信心的超乎常人的乐观是有很大关系的吧.....

    其实我承认我是土人,我的审美眼光用GG话来说是还停留在中学阶段,我也一直很努力的想提高自己的品位好像GG一样时尚。诳街的时候我跟自己说你要成熟一点不要去什么运动能量馆了要往二层三层跑,买书的时候我跟自己说你就买本时尚看看吧贵就贵点舍不得孩子套不到狼啊,可是土人变成时尚人士的过程显然是很艰难的,最后很不幸地,GG跟我都穿上了仔裤球鞋,变成了两个土人。

  标 题: 简单爱(13)---长城的梦

    上海是个没有什么历史古迹的城市,可是我喜欢历史,喜欢那种被时间沉淀下来清清楚楚地厚重感,所以我对长城很是着迷。在认识GG之前我曾经在居庸关的最高处放声大喊,那种全世界都在脚下的感觉让我觉得生活中的一切烦恼其实都很渺小。 我想,将来我要带我心爱的人一起来,和最爱的人相拥着在长城顶上感觉吹过脸颊的略有些粗糙的风,这是我一直以来的梦想。

  当我和GG说起我对长城的着迷的时候,我们正经过四环上的一个公车站,当时天已经黑了,广告牌的灯亮起,背景是一段长城。我定住,痴痴的望着广告牌,我对GG说我喜欢长城。我想GG是北京人,长城对他来说可能只是一个景点吧我想他不能理解我对长城的向往,可是我听见GG说:“下次,我们一起去吧.“ 这是GG给我的第一个承诺。 当时我还不知道自己对GG到底有没有爱情,但是那天晚上,我的左边是一幅长城,右边是一个满脸诚恳的男孩,那一瞬间幸福的感觉让我以为我不是在车水马龙的四环而是在长城的最高处...

  .  其实我一直没有告诉GG我那个关于长城的梦,他只是知道我喜欢长城但不知道我心底小小的梦想。等我确定GG就是我要找的陪我去长城的人之后,已经是冬天了,于是我想,等到春天吧,春天和GG一起去长城,在长城顶我会在他的臂弯里告诉他我的梦。

  在等待春天的过程里,我和GG经常讨论去长城的细节。他说他要向同学借一个帐篷,我们可以在长城顶上数星星,看日出。我闭上眼睛想像着那幅画面,觉得那一定会比神仙还幸福的多的多,我想老天为什么对我这么好我前生一定做了很多好事。

    后来春天终于到了,可是春天里我和GG都要考G,于是我的梦只好让道了。GG说,等我们俩都考完的那个周末他就带我去长城,背着帐篷,牵着我。我们拉钩上吊了,GG说答应我的事一定会做到的。

    其实,梦是不能等太久的,太久了,承诺也会过期的。

  标 题: 简单爱(14)--丢包

    GG喜欢把所有的东西都放在钱包里,身份证学生证研究生证现金银行卡名片,弄得一个钱包鼓鼓囊囊小偷一看就喜欢的不得了。我曾跟他说你别把所有证件都放钱包里啊,万一丢了你就成黑人一个了。GG仗着他人高马大的说小偷不敢偷他,可是他不知道,我是有名的乌鸦嘴,坏事我一说就灵验了。

  其实那天的事如果光看前半部分应该算是温馨浪漫让人心跳的,那天GG送我回去时间还早,就说找个地方坐坐吧。那天不知道是什么黄道吉日学校里的长凳居然都被情侣们坐满了,我们只好慢慢溜达到学校附近的一个类似小广场的地方。1月份北京的晚上已经很冷了,广场上一个人也没有,GG找了个背光的地方坐下,然后就傻傻的盯着我看。凡是女冷了,广场上一个人也没有,GG找了个背光的地方坐下,然后就傻傻的盯着我看。凡是女孩子在那一刻应该都会嗅出点危险吧,可是我觉的GG这种傻不拉叽的人好几个月了才敢拉我的手应该不会这么快又有什么别的举动吧,结果我的轻敌给我带来了灭顶之灾,一句甜言蜜语都没听到就被他偷去了初吻。当时的感觉除了害怕还是害怕,在这样一个寒风刺骨的晚上,没有浪漫的音乐没有美丽的玫瑰没有天长地久的誓言,甚至连个招呼都不打,这个混蛋就这样把头凑过来....我突然间觉得被他欺负了,眼泪一下子就涌了上来,我考虑要不要像电视上女主角一样给他一个耳光,可是在衡量了敌我力量之后还是没敢动手。于是我用眼泪,用眼神向他强烈表达我的不满,GG果然慌了,他笨手笨脚的想拉近我们的距离被我推开,他想帮我擦眼泪被我断然拒绝,他结结巴巴的说他喜欢我,说他很喜欢很喜欢我,说他考虑了很久还是觉得很喜欢很喜欢我。这个笨蛋,难道除了喜欢,他没有别的话要跟我说么?.....

    那一刻的感觉很怪,我觉得GG的声音和平时的完全不一样,好像从很远很远的地方传来的。GG问我为什么要推开他,问我是不是喜欢他,平时吱吱喳喳个不停的我却说不出话来,反反复复的说我不知道我没想好,心里乱的跟一口气背了10个list然后发觉一个单词都想不起来似的。GG让我抬起头看着他的眼睛可不知道为什么我就是不敢,我们在那推推囊囊扭来扭去眼看GG就要成功了,突然听他一声惊呼 :“我的包呢?“

    这一惊非同小可,GG的包里有手机有商务通有钱包有合同有钥匙有光盘,这一丢可算是完蛋了。刚才的温馨浪漫一扫而光,我的羞涩也被我丢到爪哇国去了,我又气又急的问:“你怎么搞的,包也不放在脚边放的这么远能不丢么?“ GG委屈的说:“本来是放在腿上的可是你刚才推来推去的就滚下去了,我怕你说我顾着包不顾你就没敢捡,谁知道小偷这么厉害。刚才有人走到身边这么近我怎么一点都不知道呢....“ 这个包对GG这么重要,他实验室的很多东西也在里面,要不是我,也许是不会丢的。当时我又一次觉得鼻子酸酸的觉得自己真讨厌老是乌鸦嘴,我想GG要是说我几句就好乐没准我能好过点,可是GG却把我揽在怀里说不关你的事,我送你回学校吧....

    后来我跟GG开玩笑说,老天很公平的,有得必有失嘛,要不是你丢了包我看你可怜我还不一定跟了你呢,GG总是笑笑说:“对啊对啊,值得值得,我还赚了呢......“

  标 题: 简单爱(15)--电话传情

    我和GG学校离得挺远的我们俩又一直忙着杀鸡,所以不能像很多情侣一样朝朝暮暮如胶似漆.但是谈恋爱谈恋爱就是要谈的,于是GG为中国电信事业做出了巨大的贡献.

    GG当时问我要电话不是像有些男生一样上来就开门见山的要,GG做任何事都是循序渐进很有耐心很有技巧地. 当时在托班地时候GG就主动请缨要帮我们宿舍修电脑,约好在国庆长假找一天,GG说到时候打电话给我,他把他的邮箱手机抄给我,可是只字未提要我电话号码的事.一直到国庆前的最后一周课,周六的时候他一幅很不经意的语气说:“那个,那我就国庆去了,具体哪天我再给你电话,你回头给我个号,好吧?“ 我说好,可是“回头“却回得没了动静,到了下课以后GG“突然记起“,一脸惊讶的说:“哎呀,你还没给我号码呢.“我说对啊对啊,明天记着给你.到了第2天课间休息的时候,我看GG翻了半天的本子,好久都不说话突然递过一只笔一脸尴尬的说:“写一下你的电话吧我给你修电脑.“当时我看着他觉得这男生真是傻的可爱,不就是要个电话么弄得像求婚一样.

    GG有了我的电话之后就给中国电信送钱了,一开始还是说说托福的事,后来也不知道从什么时候开始就没事打电话聊天了,渐渐的每2天一个电话就成了习惯,寝室的姐妹对他恨的咬牙切齿,每天晚上就看我抱着电话唾沫横飞,别人的电话全都打不进来.于是对我威胁恐吓逼我把电话时间挪到11点熄灯以后.但是不久发现这样也有问题,每次我接完电话爬上床她们一个个磨牙的说梦话的打呼噜的全被我抓个正着.姐妹们开始报仇,开始装我的声音骗他,GG居然次次上当然后弄得神经过敏就差跟我对暗号了.可是即便是这样,电话还是从来没断过.

    我经常会觉得其实打电话挺麻烦的,其实又没什么事情就是在那废话而已,又浪费时间又浪费金钱,本来我睡前要写几笔日记要准备一下明天的功课,可是自从GG打电话以后连第2天要用的课本都没时间准备了.我想他要是不打电话来我每天洗漱就不米苁钦饷创?忙也不用摸黑上床了,可是有一次GG口腔溃疡说话不方便好几天没打电话,我突然想念他的声音想念的不行,突然觉得早早爬上床却傻坐在那什么都不想干.那时我想,还好人类发明了电话........

  标 题: 简单爱(16)---其实我没那么幸福

  寝室的姐妹们常说我幸福,虽然她们说GG长得像座大山又手脚不干净的偷了我们寝室的内存而且平时上来从不带点水果之类的孝敬她们,但她们还是说我是寝室里最幸福的人她们说我们像公主和王子的故事一样经典说我们将来一定能双双去米国开创一番天地.可是她们不知道,其实我没那么幸福.

    GG从不夸我从不赞我从不甜言蜜语从不说让我脸红心跳的肉麻话.虽然我老是贬GG说他长得丑,可是我是女孩子嘛,GG应该以德报怨应该夸我美若天仙满足一下我小小的虚荣心啊,可是GG偏不.我放完寒假回来跟GG说我好像胖了一点,我这是谦虚一下嘛我是想GG夸我怎么吃都不胖想他一脸温柔的说你怎么样我都喜欢,可是GG认真看了一下,说:“嗯,是胖了一点.“ GG偶尔说一些风花雪月,我马上做呕吐状,可是我呕吐他也可以继续说啊他可以一直说到我不吐嘛,可是GG居然马上就不说了,不仅当时不说以后也不说 了,还一脸委屈的说:“我一说你就笑那我怎么说嘛....“

    我生日那天我问GG你记得我们第一次约会我穿的什么衣服么,GG记错.GG说这是失误你再多问几个问题吧,可是他不记得我们第一次约会几点回去不记得我们第二次约会吃了什么不记得我们第三次约会喝了什么不记得我们第四次约会坐什么车他什么东西都不记得了可为什么我每一件事都记得那么清楚? 我愤愤地往前走,我没有生气我只是要GG过来拉着我的手哄我几句说他虽然不记得这些细节可是他记得每次和我约会时心跳的感觉.可是GG一脸严肃的对我说:“男人关心的东西和女人是不同的,我关心的不是你穿什么我们吃了什么,我关心的是你对我的想法.将来我们结婚了,我在外面忙事业也许会忘了一些事可我在外面拼搏是为了给家人更好的生活....“ 我ft.算了,算我小气,我承认我乱发脾气乱耍小性子.

    麦当劳送snoopy的那阵我喜欢的不得了,我跟GG说你快去麦当劳吧我要一整套snoopy其实我知道要一整套实在太难了要吃那么多儿童乐园餐,可是我希望GG能义无反顾的说好我请全清华吃儿童乐园餐只要我MM喜欢就好,如果GG能那么说哪怕最后他只是给我一个snoopy我也会特别高兴. 可是GG异常冷静的分析了吃如此多套儿童乐园餐的不可行性,,末了,加上一句:“我在店里看到过卖一整套snoopy的,我买来给你吧.“ 我委委曲曲的告诉他我不是真的要那套玩具我只是希望能看到GG愿意为我做任何事,哪怕是哄我的也行.GG义正词严的说:“那怎么行?我怎么能答应你给你买最后又只给你一个呢?我答应你的事一定要做到的,要不然就不答应你.“ 看着他一脸的诚恳像个大义凛然的勇士,我只好叹气,又是我无理取闹,可以了吧?

    其实我没那么幸福,真的,GG和我虽然不吵架可他老是这样子不懂我的心,有时候我想宁愿跟他大吵一架然后他来哄我让我尝尝被捧在手心的感觉,可是我又不敢,我想我们要是吵架了,GG没准会写一本书来分析男人的责任的......

  标 题: 简单爱(17)---一个词美语

    GG平时说话经常喜欢夹杂着几个英文单词,见面说How ayah donging ,开头用Heyman, 表怀疑用Really. 每个词都发的极其标准闭着眼睛还以为是美国人说的呢,弄的我这个学了一口英国音的人羡慕的不得了,奈何我这个南方人连儿话音都发不好美音这么多卷舌学起来感觉象四不象,只好悻悻然作罢.

    我对GG的口语崇拜还是持续了一段时间的,直到我第一次听他完整的说一长句英文那天GG跟我说他按新东方老师交的套路写了篇托福作文的模板传给他美国的同学了,他同学拿给了一个美国教授看.“你猜那美国教授说什么?”GG问我,我说我不知道他说什么啊?GG气运丹田,很流利的说出一句英文:“Forget all about what your neworeintal school teachers said.....“ 哇真是说的太好了,比他平时说单个单词味儿重多了---可惜不是美国味,是北京的胡同味.....

    从那以后我开始叫GG一个词美语大王,我说你就那几个词发的像美国人,说一句话马上就暴露北京人的身份了.GG 只好老老实实的承认,他那几个词是因为美国大片看多了才学会的,整句的还没来得及学.他说他最多没有美国味儿么,哪里有什么北京胡同味儿,他说他口语让很多人羡慕了说他还参加什么英语短剧的表演呢.我不依不饶的说就是有北京味儿就是有,我肆无忌惮的大叫你这个一个词美音大王,一直叫到GG 无奈的说好好我是我是,我才咯咯咯的大笑起来....

    GG一直说你老是嘲笑我你自己呢,外语学校毕业的到底有多少实力啊?可他越这么说我就越不肯跟他说英语,他怎么用他的北京英语逗我我就是不说.我当时想,等有一天我跟GG 一起去米国了,在那块土地上我会跟他说:“Hey heney we are finally here now I love u...“ 不知道到时候GG会不会大声叫:“哦----你有----上海弄堂味儿!!“

  标 题: 简单爱(18)---G友

    我刚认识GG的时候才刚刚接触托福,对GRE一窍不通,连GRE是什么东东的缩写都不知道。GG可是当年参加过GRE笔考历史上最血腥的99.4战役的人,虽然后来被我查出他当年是壮烈牺牲了,不过当时我还是对他蛮崇拜的。我问他:“GRE比托福难多少啊?“ GG一脸严肃的回答:“做过GRE,再做托福,就像小学语文一样简单...“一句话吓的我魂飞破散那天回去以后在日记本上乖乖的写下:前面的路很艰难啊,cakej ar选手你要加油....

  当我开始翻开神圣的红宝的第一页时,GG就以过来人的身份给我制定了详细的作战计划,告诉我每天要背多少个list要做多少道题。我象所有刚开始接触GRE的人一样,背词觉得恶心,做题基本看不到做对的,到后来看到看到greatwall的干红就觉得触目惊心。GG很耐心的一遍一遍告诉我学GRE的确是个战胜自我的艰苦过程,告诉我熬过去回头看看会发现自己其实很伟大。放寒假的时候GG甚至一本正经的给我布置了寒假作业让我过年必需把NO.题给干掉。

    GG的确是个称职的老师,可惜我是个太懒的学生。坐在飞回北京的飞机上的时候,我摸着书包里基本没动的红宝和NO题心里特别惭愧,一见到GG就主动坦白,我说:“#老师,我错了,处罚我吧。“ GG处罚我的方式是教唆我这个2年半来连毛概邓论这种课都次次坐在前排的乖宝宝逃课,他语重心长的跟我分析了专业课和GRE不可兼得的道理,指出了我在剩下的3个月不到的时间里啃完NO题新题红宝黑宝PP2机经的不可行性。结果我战战兢兢的开始了我的第一次逃课,而且后来一发不可收拾发展到什么课都不上的境地,最后期末面对成堆的崭新的教材我开始叫苦不已,开始大骂GG当初对我的错误教导。

    GG常说要是早点考完就好了,就不用每次跟我见面都好象背了个沉沉的包袱,玩的时候也很有罪恶感。我说对啊对啊,这个可恶的G老头真是讨厌占了我所有的时间让我不能陪GG,我们俩都热切的盼望着杀死G老头一起go to 美利坚开始我们的幸福生活。我们有时看到路边的一个什么东西就能想到GRE单词,然后类比反义的一路说下去,然后说到机经上的讨论,然后吵的面红耳赤不可开交,然后就恨不得拿出本webster当场就查。现在想想多亏了有GG这个G友我才能把考G这段痛苦的生活都过的有滋有味,当初那些不能畅快的玩的小小遗憾居然也变的甜蜜起来....

    GG本来打算在我前面一个月考的,用他的话来说是可以考完过来骚扰我,可惜老天偏不随他的愿考试中心居然把他安排在我之后一天考。那天我在163杀鸡,GG在家用PP2做最后一次模考,他说他想到我在考场里面就紧张的不行好象他自己在考一样。当那天下午我拿着红牛德芙去骚扰他的时候,想到我们的G友关系就这样结束了,居然莫名的涌上一种不舍。那种两个人为了同样一个目标一起努力一起奋斗互相帮助的感觉,回味起来原来是那么的好。如果我说我想再考一遍G再重温一下考G的生活肯定会被乱棒打死,可是原来只要两个人一起去做一件事,哪怕是那么痛苦的一件事,也会变的让人觉得甜蜜...

  标 题: 简单爱(19)---恋爱史

    都说爱情是自私的,两个人在一起以后就恨不得对方是为自己而生的恨不得对方在遇见自己之前对所有异性全都没有兴趣,然后两人相遇一见钟情从此开始幸福生活....我是个凡人,而且是个俗人,所以我也希望我GG在遇到我之前连半个女生都没正眼看过一眼。

    在一个气氛很好的晚上,我靠在GG怀里,很温柔很温柔的对他说:“你以前有没有女朋友啊?今晚说坦白从宽哦,要是以后被我发现,哼哼...“ GG想了一会,慢慢的说:“研一的时候有一个....“ 我噌的跳了起来,什么?研一?那不是就是上半年的事?我铁着脸哼哼的说:“那你倒衔接的挺快啊....“GG看着我的眼睛说:“分手后一定要过很久才能开始下一段感情么?如果没遇到你那我可能再等个三年五年也说不定,可是遇到了你...“大概是那晚气氛太好了,GG随便的这句话居然让我有些感动,心里的不快一下子全都没了。

    我继续靠在GG怀里尽量用满不在乎的语调问:“你们为什么分手啊?“ 我小小的私心希GG说他们感情不和天天吵架根本从来没有相爱过,可是GG说只是因为出国一直是他的梦想可那个女孩不想继续读书打算明年毕业就工作,GG说为了不使将来分开太痛苦还不如早点理智的分手。我噌的一下又跳了起来,我说你怎么能因为将来可能发生的分手而如此草率的结束一段感情,我说你不肯为爱情做出牺牲你太自私了你。说完以后我奇怪,我为什么会帮那个JJ说话,照理说我们应该算是情敌我应该抚掌大笑说分的好分的好才对啊。GG叹着气说你以为我没努力过么,有些事不能太感性的,经过理性的沉淀爱情才能长久。那一瞬间,我想GG一定有他的苦衷吧,我想也许是我太小,还不懂爱情。

    我重新靠在GG的怀里,我问他那个女生是什么样的人啊?我小小的私心又希望GG说她野蛮任性小气无理,可是GG说她真的是个很好的红颜知己,说她懂得什么时候给人关心什么时候给人安慰。我承认我那时侯小小的嫉妒了一下,可是我想如果GG真的在我面前大说他以前女朋友的坏话,我又会怎么看待他呢?两个曾经相爱的人,不管因为什么原因分手,如果记忆中都是对方的不好而没有共同的甜蜜,至少我觉得,这是一个没有气度的人我看着身边的GG,虽然他回忆起那个JJ的时候眼神中的留恋小小的伤了我,可是我觉得很骄傲,因为我爱的人是一个宽容的大气的人....

    我问GG那她现在还喜不喜欢你啊,GG笑笑说那我怎么知道,我说看你那神气样就知道她还喜欢你吧,看把你美的。我想分手了她还能喜欢他那GG应该是个不错的男朋友吧,我这样想的时候觉得自己很幸福。我跟自己说要大气一点宽容一点,每个人都是在不断寻找才能找到自己的Mr.Right的,我这样跟自己说的时候,发现其实心里那小小的吃醋小小的嫉妒很容易就烟消云散的。

  标 题: 简单爱(20)---又一个傻人

    虽然GG说我只有70%girl可是我觉得自从我跟GG在一起之后就慢慢开始产生化学反应了,某种以前从来没有的东西开始在我体内悄悄滋长偷偷的把我变成另外一个人。

    我逛街的时候开始眼睛不住的往小礼物上转,想买情侣手机链又怕GG觉得挂那玩意幼稚;想买各种各样的小东西放满GG的房间让他每时每刻想到我又怕GG觉得麻烦,笑我傻。我逛来逛去最后看到一块可爱的小方巾,上面排着密密麻麻的心,我想GG打完球可以用来擦汗,我越想越美站在柜台前就开始咯咯咯的傻笑。

    我拿着小方巾回寝室,很幸运正好没人,我想趁这个机会在小方巾上绣上我和GG的名字,我想GG看到一定会很喜欢一定会觉得我很温柔。我比来比去半天最终决定用同色的线锈,然后我象对待外商应该在中国西部哪里投资建厂这样的问题一样详细在心中写了可行性报告,最后决定在小方巾的右下脚绣上我这辈子的第一笔。刚把针插进去,寝室的门就被轰的推开那帮姐妹叽叽喳喳的谈着国事家事校园事的就回来了。我赶紧把小方巾藏到被子里头,心想好险好险,要是被她们一帮子看到了我以后就不能混了非被她们嘲笑到毕业为止。

    晚上熄了灯大家上床,我偷偷打开窗头的小灯打算继续完成白天没完成的伟业,听对床迷迷糊糊的问你干吗呢怎么还不睡觉,我说我背词呢用功呢你别吵我,突然听到所有人哄的大笑起来。下铺怪声怪气的说哎呀人家拿针背词呢你们干吗笑啊,谁规定不能拿针背词的?其她几个纷纷向我道歉:“对对,拿针也能背词,打扰您老人家背词了真不好意思啊.“ 斜下铺的一本正经的说:“您的书挺怪的象块毛巾似的我们这种粗人都看不懂啊...“靠门的悠悠的说:“您背完什么时候准备给别人验收啊?小心别背破了手哦...“ 我狂ft,真是验证了托福的作文啊住在dormitory这种破地方真是lack of privacy啊.....

    既然已经被发现了我只好恬着老脸当着她们的面“为心爱的人绣名字“了,寝室的人嘲笑归嘲笑,在关键的时候还是很将义气地,下铺很慷慨的拿出她家独门密传的绣花法教我,可惜我太笨半个小时也未掌握其精髓,大吼一声偶不学啦重新用我的小学生绣名字法开始一针一线。还好两个字的比画都不多,不过当中那个心实在是费了我吃奶的劲,歪歪扭扭痛不欲生的锈完,一看居然还满象模象样的,顿感自己实在是天才,真是上的厅堂下的厨房的那种,飘飘然的要飞上了天。下铺哼了了一声说你别得意的太早你翻过来看看我一看反面,横七竖八的象被毁容的美女的脸。我大吼你怎么不早说!!不过转念一想GG大概不会看反面吧心里顿时释然.....

    我不知道GG看到我送他的礼物能不能感受到我的心意呢,有时候觉得很傻花了这么长时间这么多精力就绣了两人的名字而已说不定GG还会觉得难看不好意思拿出来用呢。以前看到朋友为BF织围巾织手套的忙了一个冬天总觉得她们真是傻啊,可是现在轮到自己,突然觉得能为心爱的人做点事情,哪怕是傻事,感觉都是那么美好。我拿着那块小方巾左看右看,凑近了看离远了看,一边看一边笑,我对自己说你看你终于也变成傻人一个了吧,可是心里却是那么心甘情愿,觉得有那么多柔情蜜意恨不得一股脑掏出来包在小方巾里一起送给GG。我想我明白为什么那么多妻子愿意费尽心思做出丰盛的晚餐只为了等丈夫回来吃饭,原来,爱一个人的感觉是那么好,那么心甘情愿的为他变成傻子....

  标 题: 简单爱(21)--愚人节的礼物

    愚人节那天我很高兴,GG的节日嘛我做MM的怎么能不替他高兴高兴?早在几天前我就埋下伏笔跟他说:“下周一我要去清华看一个同学,到时候有空找你啊.“GG傻乎乎的问你哪个清华同学阿男的女的阿怎么以前没听你说过啊,我笑嘻嘻的说小孩也有自己的秘密噢不让大人知道呢.其实我的花招很老土,就是愚人节那天打电话跟GG说我在他实验室楼下,然后让他白跑一趟而已,可是当GG打电话给我说:“我早知道你肯定是骗我的了,不过今天天气这么好真的很想见你.“我突然想起我和GG从来没有在风和日丽的白天一起出游过,邪恶的逃课念头就这样产生了.

    那天天气真的很好,自从我开始杀鸡以来很久没有白天出游了,春天的太阳晒在身上让人觉得从心底里泛上一种暖意.我看着绿色的枝头,看着路边的小花,看着行人微笑的脸庞,看着身边提着一兜子中午野餐食品的GG,觉得幸福原来是那么简单,就像每天早上醒来后贫宰糯巴馑瞪阍缫谎?轻轻松松普普通通却让人那么满足惬意.我想这样的天气和心爱的人去北海泛舟一定很浪漫,可是GG说那儿人多他说想去天坛.吵了半天未果,只好老办法剪刀石头布决定,GG当然敌不过我,可他很无耻的像个小孩子一样撅着嘴耍赖,嘴上说好吧听赢的可是脸上每个细胞都在说:我要去天坛我要去天坛!“ 我想今天是GG的节日就让着他吧于是我很温柔的说好吧那我们去天坛.

    天坛的人果然很少,除了一些遛弯的老头老太就是些拿着相机的外国人了.可是GG还是觉得人多,所以根本不带我看回音壁看天坛,拉着我就去树丛底下坐着了.我大声抗议这叫什么春游阿这跟坐在学校里的长凳上有什么区别?GG说区别大着了,这儿的空气多好...我躺在GG的腿上,抬头看着被阳光照的一闪一闪的树叶,听着林子里悦耳的鸟叫,我和GG说这种生活太好乐要是每天我们都能这样该多好.记忆中很久很久没这么闲了,坐在公园里聊着天吃着面包,到底是从什么时候开始我们一个个都变得这么忙碌,忙得连这点小小的闲情都没了,忙得连春天都没时间好好欣赏了.在忙升学,忙考研,忙出国,忙工作,这么忙究竟有意义么?

    我拿出小方巾送给GG说祝你节日快乐,GG很不好意思地说哎呀我没有给你买礼物怎么办,我咯咯笑着说又不是我的节日你送我什么礼物,今天是你的节日大笨蛋.当时我是觉得GG是个很笨很笨的人,可是我就是喜欢和他在一起喜欢气他喜欢被他气,靠在他的怀里我觉得很安心很温暖. 爱情到底是什么?我想我们都还太年轻,也许我们不懂.但我喜欢这种简单的感觉,我看着身边的GG觉得不管他遇到什么困难我都会尽我的一切力量去帮助他,同时也相信就算全世界都欺负我起码还有GG会对我不离不弃.我想也许,这就是爱情的感觉吧?

    愚人节的那天,在天坛的那片树林里,我第一次希望自己将来的人生都能有GG陪伴,第一次对将来的幸福有了那么深切的渴望.

    我以为拥有简单爱的我是世界上最幸福的人了,后来我才明白,其实那是GG送我的愚人节礼物吧,那天,其实应该是我的节日.

  标 题: 简单爱(22)---爱情需要勇敢

    女孩子的心事男生们往往不懂,其实别说是男生,就算是女生自己都不一定能完全明白.从天坛回来以后,我开始害怕了,我自己也不明白为什么害怕,GG 更不明白,可是我的的确确害怕了,直觉的就想逃走.

    我想我是怕失去自我吧,从来没有如此关心另一个人,从来没有如此在乎另一个人对我的看法,从来没有这般愿意把自己的所有都奉献给另一个人同时也希望他能给我他的所有.我变的小气了,变得容易吃醋了,变的没有自信了,变的喜欢落泪了,变成了另一个我不喜欢的自己,可我完全没有办法去阻止这种变化的发生.我怀念过去那个阳光的洒脱的自己可是面对GG我心甘情愿的为他做我不喜欢的事,只是因为不忍心看到他失望的表情.

    我害怕了,从来没有那么慌乱过,不清楚自己要做什么不清楚自己到底想什么.我怕GG还没有把我放在心里,而我却早已整颗心里都是他,沉甸甸的让我喘不过气. 我想我唯一能保护自己不让自己完全沦陷的方法就是逃吧,我给GG发了封信我说我们应该冷静一下.

    GG看到这封信的时候我正和一帮同学替朋友庆祝生日,饭桌上很热闹可以很好的让我掩盖心底小小地悲哀.GG打电话来说你在哪啊我要跟你谈谈,声音很生气,我冷冷的说我今晚没空以后再说吧.GG说不行,他要跟我谈谈,就是现在,他说他去我学校等我,一直等到我回去为止. 同学问我晚上去麦乐迪通宵去不去,我知道GG在学校等我可我说我去,我还故意把手机关了.也许我是在和GG生气吧,我气他为什么让我这么在乎他,我气他为什么对我好像只有小小地喜欢.或者我也不明白自己在想什么,只是怕爱的失去了女孩的骄傲.

     十一点多的时候我终于还是忍不住偷偷打开了手机,我看到GG每一个钟头给我发一条短信,他说我寝室已经熄灯了不过他会继续等下去等到我回去为止.一瞬间我觉得自己做错了,我要保护我的骄傲我的自尊难道我是想破坏GG的骄傲么?我怕自己爱的比他多我怕自己受伤难道我一定要GG难过么? 我给GG打了电话,告诉他我在麦乐迪.

     当GG出现在我面前的时候我发现其实面对他并没有那么让人想逃,GG递给我两个snoopy,他说现在麦当劳只有这两款所以他没办法给我买一整套.他说这是他第一次等一个女孩等了四个多小时而且不知道还要等多久,但他会一直一直等下去.GG把我揽在怀里的时候我感到他整个人都在发抖,他只穿了一件单衣在风里坐了四个小时.我握着他的手,第一次发觉我的手居然比他要暖和,我看着他一脸坚定的表情我觉得很惭愧.

    那天晚上我对自己说要勇敢一点不要做爱情的逃兵,爱上一个人没有什么可羞耻的,它与骄傲和自尊并不矛盾.不要怕对方不能回报相同的爱情,如果要怕,那就怕自己不能再多给对方更多的关心吧.

  标 题: 简单爱(23)---原来没那么简单

    在我决定要勇敢的去面对这份感情的第二天,很少下雨的北京突然下了雨,淅淅沥沥的下了一整天,让我想起家乡的梅雨季节.本来在GG的教唆下我从来不上周五晚上的课,可是那天为了跟同学蹭伞,我终于见到了久违的国贸老师.

  下课的时候雨已经停了,我和最好的朋友在漆黑的校园里慢慢的走着,我笑嘻嘻的说:“你看我们已经很久没有这样一块散步了,你是不是要骂我重色轻友啊?“臭刘低着头没有说话.平时跟我在一起绝对抵得上1000只鸭子的臭刘在那天晚上却一直不说话,我知道一定发生什么事了,我对她说:“怎么了?你说说看,没关系的.“

    臭刘在跟我说话的时候一直低着头没敢看我,她说她在网上认识了个清华的GG,因为没什么话说就偶尔提到了GG的名字,谁知道那个人正好认识GG,他说不对啊GG有女朋友的也是清华的,经常看到他们在食堂一起吃饭的,为了防止自己弄错他还特意问了GG的同学他们也都说他们俩在一块好好的呢.....

     我听到这些的时候并没有尖叫也没有晕倒,甚至没有什么愤怒的感觉.我只是觉得脑子很乱很乱,我问自己这是怎么回事?GG以前的女朋友回来找他了么?他为什么不告诉她他已经有了我了?为什么他的朋友会以为他们没有分手?他为什么要骗我为什么为什么到底为什么?我的心里被这些为什么们塞的满满的,于是心脏开始罢工我觉得呼吸困难眼冒金星, 臭刘在旁边不知道怎么安慰我,只好一个劲的说你别急啊等我们把事情搞清楚再说.我冲她笑笑说:“这还不清楚么?还要怎么清楚?“我说这话的时候脸上的神情大抵是很绝望的那种,因为我感到臭刘突然紧紧地抓住我的胳膊好像害怕我会从她身边消失似的...

    我们沿着我和GG曾走过无数遍的路向前走着,谁也不说话,经过中日医院的时候我看着进进出出的人们,我想和他们的生老病死相比,我这点事根本算不了什么.突然间眼泪就毫无预兆的涌了出来,我抓着医院门口的铁栏杆开始号啕大哭,记忆中不记得上次哭的如此畅快是什么时候了,可是这次我真的哭的很舒服,哭的让我觉得我还是个真实存在的人,有甜蜜也有痛苦的人.

    当我擦干眼泪回到寝室的时候宿舍里还是像以往那样热闹,有人偷用我的肥皂被我撞很理直气壮的说用你的肥皂是看得起你;有人举着一堆五颜六色的内衣大声叫谁的谁的快收起来没衣架了;有人为了一口方便面的汤从寝室追到水房又从水房追回寝室.我看着她们觉得我的心也渐渐有了生气,然后我听见楼长很凶的在下面大叫:“cakej ar在么?下来有人找!!“

  当我看见是GG站在楼下的时候我很佩服我自己居然还朝他笑了一下,GG说他想过来给我个惊喜可是给我发短信我不回打我手机又关机,我淡淡的说是么真巧没电了.GG说他觉得雨中散步会很浪漫所以还特意带了把伞,可惜又不下了,我冷冷得说我讨厌下雨.GG看着我,想问我怎么回事又没问,他从口袋里掏出一个银色的小盒子,说送给你.我打开一看,是条银色的项链,我说太贵重了我不要,又不是什么节日.GG说不是节日也可以送礼物的,他很温柔的撩起我的头发帮我戴上,轻轻的跟我说:“知道为什么我选这个月亮星星的坠子么?因为我们太忙了,每次都只能在晚上见面,看到这个就能想到我...“我看着GG眼中的深情,我想对着他大喊只能晚上见面是因为你白天要陪另一个女孩么?我想问他不是说好彼此要透明为什么还有这么多事瞒着我,我想把他的心挖出来看看到底有多少是真心实意的,可是我跟自己说,先冷静一下吧.

    我跟GG说明天你不是还要打球么早点回去吧,GG说我送你回去,我说不用了,每次都是你送我这次让我送你一下吧.我送GG出了校门,看着他坐上车走了,突然我觉得周围的一切都是假的,我曾经以为的简单爱情原来那么复杂,我曾经以为的我那么了解的一个单纯的人原来一直在骗我! 一下子所有的感情都涌了上来,愤怒,羞愧,而且恶心! 我用力扯下了脖子上的项链,那个星星月亮的坠子骨碌碌的滚到了地上找不到了,手上就剩下一根光秃秃的链子在月光下发着阴冷阴冷的白光,仿佛在眦着嘴嘲笑我的幼稚.

  标 题: 简单爱(24)---分手

    我终究还是个性急的人,我忍受不了无边无际的猜测,那种好像有蚂蚁在撕咬心灵的感觉让我发疯.仅仅是第2天我就拨通了GG的电话,我说明晚你有空么我们谈谈.GG说明晚要打球,他还问我要不要带书来一块自习啊?我说我会等你,等到你来.

    第二天我从下午三点就开始坐在教室等,我瞪着面前的红宝书,脑子里一幕幕回忆起和GG的点点滴滴.我突然发现,关于他我所知道的仅仅是一个手机号而已.我没见过他任何同学,我没去过他住的地方,我甚至不知道他住的地方的电话号码因为每次都是他打电话给我.我害怕起来,如果GG今天不来,如果他换了手机号,那他可以轻轻松松就从我身边消失,我能去哪里找他呢?怪不得他不让我去看他打球说怕耽误我学习,怪不得我唯一的一次跟他走在清华校园里的时候他没有牵我的手,怪不得在天安门看升旗时偶遇熟人他是那么慌乱,怪不得....当一切真相在面前铺陈开的时候,我发现GG其实不是个好演员,他留下太多的蛛丝马迹,而我却是个太粗心的观众,我自负的以为简单的爱情里不需要怀疑不需要猜忌,却忘了爱情其实很脆弱需要经营.

     七点半的时候我收到GG的短信说他在楼下,我走到一楼的时候对着墙深深吸了一口气,我让自己面带笑容的出现在GG面前.我们坐在学校对面的牛肉面馆,靠窗户的位置,GG要了一碗面我要了一杯水,然后GG给我讲今天他打球时的笑话,我认真的听着并且开心的笑着.当小姐把一碗热气腾腾的面放在我们当中的时候,我看着拉的很匀称的面条,切的很整齐的牛肉,我对GG说:“我们进入正题吧,今天晚上,希望你跟我说的都是实话.“

    GG说他其实并没有和之前的女朋友分手,他说那个JJ还有几个月就毕业了,她希望他能陪她到毕业,他说他们只是在人前表现的很幸福的样子,他说那只是做给别人看的他说他可以发誓对我绝对是真心的.

    为什么要骗我?为什么要骗我?我始终在重复这句话,一段我觉得如此透明的感情却从一开始就充满了谎言,实在是件很讽刺的事.GG幽幽的说他知道我的性格,他知道我如果知道真相绝对会离开他,“那为什么要跟我开始?为什么?从一开始就知道结果的事情为什么要开始?为什么不等到上一段感情结束了再跟我开始?“我朝他愤怒的大喊,我听到GG慢慢的说:“那么,你知道什么是感情么?人能随便控制么?“

    我告诉自己不准哭不准哭,我在心里回忆从小到大所有欢乐的事情,第一次被老师表扬第一次考第一名第一次做班长第一次上台表演第一次有男生说喜欢我第一次....这些快乐的事在脑海中闪了一轮又一轮可是眼泪还是偷偷的掉了下来,密密麻麻的爬满整个脸颊.我把脸埋在双臂里希望自己可以做一只快乐的鸵鸟,我听见对面传来GG无奈的一声叹息

    当面前的牛肉面变成一碗干巴巴烂呼呼的面条时,我看着一根根吸了面汤涨的很粗很粗的面条,突然觉得一阵窒息.我对GG说寝室要锁门了,我要回去了.

    很奇怪都四月了北京的晚上还是那么冷,我一出门就打了个哆嗦,GG脱下衣服给我批上,衣服又长又大我穿了肯定像个小丑.GG说你知道么,我今天特意穿了你喜欢的耐克喷了你喜欢的香水,虽然我知道你不能原谅我可我心里还是有小小的希望.我无言,最重要的东西没有了剩下的再好还有什么意义呢? 经过主楼前的草坪时,我想起了那个美丽的狮子座流星雨的夜晚,想起GG半夜两点出现在我面前,那天,他也是穿着这件衣服.我问GG:“流星雨的那天你到底许了什么愿?“GG说:“我许,希望我能把身边的这个傻MM骗到手.“ GG的愿望的确实现了,那么,我的愿望呢?我那天那么虔诚的在心中默念了那么多遍的愿望呢??

    寝室楼前依然有那么多难舍难分的情侣,我抬头看着GG,突然想起我们俩居然连一张合影都没有,这样一个曾在生命中如此重要的人,一年后,两年后,我会不会连他的样子都想不起来呢?我用力看着他,想把他的脸深深印在脑海里,GG突然拼命抱住我,紧的让我喘不过气来,他用几乎蛮不讲理的语调大喊:“我不放我不放,我一放你就再也不会回来了!我们明天就去北海划船,就去长城,我们约好的....“ 我想起我长城的梦突然觉得心里一紧,我闭上眼睛觉得GG的怀抱还是那么温暖那么安全,那一刻我突然有点恨臭刘的多管闲事,我宁愿什么都不知道宁愿仍然醉倒在我简单爱的梦中.

    回到寝室的时候已经熄灯了,大家扔过来一句:“你小子又上哪风流快活去了,下次再这么晚回来我们把门插上看你怎么办!“ 我对大家笑笑,做了一个谢幕的动作,我说不会有下次了,因为我们分--手--了.

  标 题: 简单爱(25)--偶失恋了

    曾经看过很多失恋的故事也劝过很多失恋的朋友,可是只有当自己真的失恋才明白那是一种什么样的感觉.我没有一蹶不振没有抽烟喝酒更没有想自杀,可是觉得身体里空空的,原来心已经不在那里了.

    我经历了一个普通人失恋后痛苦的全过程,原来书上的东西并不全是用来赚人眼泪的.我去参加一切朋友的聚会不管和自己有没有关系,仿佛只有聚会上大家的欢声笑语才能让我有一点轻松的感觉;我和对我有好感的GG们出去单独约会,仿佛只有从他们眼中流露出的欣赏才能让我找回一点点自信;我见不得别的情侣们幸福的样子,一见就心痛,只好恶狠狠的说你们幸福不了多久的看着吧肯定会被骗;我觉得世界上没有一个好男人我想我要做个女强人一辈子不嫁.我不知道自己为什么会变成这样但是我没有办法控制,从前常常叫着人定胜天的我搭地铁挤公车绕了一个大圈子终于到了白云观,混在一群颤颤巍巍的老头老太中间我虔诚的跪下,我对道仙说:“希望我和GG都能杀鸡成功,希望他们能够幸福.“

    从白云观出来,我最好的哥们儿请我去好伦哥自助,我还是没什么胃口,低着头数盘子里的玉米.哥们儿终于忍不住了冲着我大喊:“你TMD别再做一幅蔫蔫巴巴的死人样了,不就失恋么谁没失过啊.别装出一幅怨妇状谁可怜你啊,有什么谁骗谁的,认赌服输下次再来不就行了!!“我看着他眼泪就掉了下来,我说我都这么可怜了你还骂我你是不是人啊有没有人性阿,然后我们对视了五秒,然后我们开始大笑.我一边哭一边大笑一直笑的弯下腰抱着肚子,一直笑的浑身一点力气都没有.我觉得所有的愤怒委屈不甘心就这样随着笑声流了出去,我觉得有这样的朋友真好,认赌服输,我的确输了难道我还想抱着桌角耍赖么?付出感情本来就有收不回来的风险,我怎么能要求对方一定付出相同的感情呢? 我问他:“我是不是很傻?“ 他说当然啦,不仅傻还老喜欢装出一幅自己很聪明的样子让人看了就不爽,想不骗都忍不住.我抓起一块pizza就朝他脸上盖过去.......

    其实失恋没那么恐怖,尤其当我发现离考G还有最后一个月可我什么都没干的时候,我觉得GRE其实更恐怖.我对自己说你情场失意考场可不能再失意阿,我突然发现自己的学习效率变成了谈恋爱时的三倍,甚至更多.当GG说要继续做我的G友的时候我没有反对,当时我以为自己已经放下了.我和GG每天在网上讨论机经一起泡在englishtest,我的脑海里没有任何关于爱情的成分我以为我和GG真的能当什么事都没发生一样,像当初一起考托一样.

  标 题: 简单爱(26)--还没有结束

    我和GG曾经约定,GRE谁考的高就要答应对方一个要求,不管是什么要求.后来GG比我高了十分,我对GG说:“我们不要再联系了,就当从来不认识吧.“

    我曾看过一篇文章,说女人和男人分手以后一定是干干脆脆老死不相往来的,如果说还可以做朋友那就说明她还在爱,那个男人就还有机会.我想这篇文章说的很对,因为我在GG说我们以后不要再联系的时候眼泪又悄悄掉了下来,我那自以为放下的潇洒原来那么脆弱不堪一击.GG在电话那头轻轻的叹息:“你又哭了对么?我能感觉的到.“我一下子愤怒起来我对着电话大喊是的是的我又哭了,自从认识你我就一直在不停的哭这都是你害的!我为自己的懦弱感到惭愧,想要用提高的分贝掩盖内心的矛盾.GG慢慢的说:“你这又是何必呢,两个相爱的人为什么要彼此折磨呢?你到底在坚持什么?“ 我在坚持什么?这个问题我问了自己很多次,可是每次的答案都不一样.

    第二天一早GG出现在我学校门口,他说他知道我的心已经无法挽回了,他说希望能陪他最后一天,就当是给彼此一个美好的回忆吧.我知道这很自欺欺人,但是我还是答应了,原来面对感情我远远做不到纸上谈兵时的理智.我们一块去了游乐园,我叫着我要做海盗船激流勇进过山车,我嚷着我累了我渴了我要吃冰激凌.这最后一天我想像普通女孩一样对男朋友撒娇,看着他为我在太阳底下跑来跑去.那天我想我们是整个游乐园里最出挑的一对情侣了,每一个动作都那么和谐,看到别人羡慕的眼光我又一次产生了幸福的错觉.

    可是太阳终于还是要下山的,我和GG向以往一样坐在学校的长凳上,只是这一次我想是最后一次了.我对GG说你知道么,这是我们考完的第一个周末,如果什么事情都没有发生的话我们现在应该正在长城顶上数星星呢.这时我觉得一滴水珠在我手背上划过,我看到GG偷偷背过脸去.那一瞬间我觉得心像被刀子划过一样,原来看到自己心爱的人流泪要比自己流泪痛苦的多.

    我还是舍不得,心交了出去原来那么难再收回来.我对GG说:“我们从明天起不要再有任何联系了.但是如果有一天你真的跟她结束了,如果你真的放的下她,我们再重新开始.“说这话的时候我惊讶的发现,原来我心底已经原谅了他的欺骗他的谎言,原来爱一个人可以变得这么包容.GG拿出游乐园的门票递给我一张,他说他会记得我们的约定,等那天我们用游乐园的门票接头.他说的时候是那么诚恳,让我觉得我们是为了不伤害另一个人而不得不暂时的分别,我被我们的约定感动了.

    后来我想,对GG而言那个约定只是能让他减少一些分手的伤痛吧,或者他是为了减少我的伤痛而跟我做那个约定,毕竟有梦想才能让这段这么单纯简单的爱情有一个比较完满的结尾.可是对我而言,那那却是个最真实的约定,以至于我用我所有的感情所有的思念去遵守.

  标 题: 简单爱(27)--等待

    曾听人说过,男人的思念和女人是不同的,男人也许会在一个人独饮时,在夜深人静时想起曾经的爱人,可是女人却无时无刻不挂念自己的爱人.我不知道前半句是不是真的,可我知道后半句没有半点夸张.

    我像从前一样上课下课,有空出去玩玩,跟朋友在校园里嘻嘻哈哈,可是他的影子随时随地都会伴随着我.突然觉得后悔,为什么以前每次见面都是在我学校,现在校园里每个角落都有他的影子,让我无处可逃.手机上的号已经删了因为我怕自己的手指会习惯的按他的名字,可是心底里那个号码却深深扎根怎样都忘不了.我买了一个漂亮的瓶子,每次有话想跟他说的时候就写在纸条上放在瓶子里,我想等瓶子装满的那天,也许我可以等到他的电话.

  当校园里落满凤凰花的时候,我看着一批批师兄师姐抱头痛哭然后离去,我会想,那个JJ也该毕业了吧,他们现在怎么样呢,是平静的分手,还是仍然离不开对方呢?有时我会有点害怕,这么久没有他的一点消息,到底这个人是不是真的存在呢?

    时间真的是很好的药方,我看着瓶子里的纸条数目上升的速度越来越慢,我渐渐的不再在十一点习惯性的等他的电话,我听到关于清华的东西不再觉得心里一紧,我甚至有些想不起他的眉毛他的眼睛.我开始怀疑因为一个熟悉的背影,一阵熟悉的香味,一句熟悉的话而勾起的我对他排山倒海的思念,到底是不是真的呢?我是思念他,还是思念我一厢情愿营造起来的简单爱情呢?在我觉得一切都有些朦胧的时候,在我在等待中失望了很多次的时候,毫无征兆的,我收到了GG的一条短信.

  标 题: 简单爱(28)--重逢

    在我接到GG的短信的那一刻我的心跳的前所未有的快,相较之下著名的GRE心跳原来是那么不值一提.记得以前和GG在一起的时候老是觉得我们的爱情虽然甜蜜单纯但是不够轰轰烈烈荡气回肠,但是收到短信的那一刻我终于知道什么是心跳的感觉了,我想这种感觉应该就是爱吧.

    当GG站在我面前的时候我们俩都很平静,又是约在新东方的门口,我们注视着彼此微微笑着,夕阳的余光照在身上让我有时光倒流的错觉.GG说你的头发长长了啊,我说你的头发剃的好短啊像樱木花道,我们像两个老朋友一样淡淡的说笑着,GG说你去实习了以后果然不一样了啊,没有以前那么爱贬人了,我浅浅的笑着,或者我真的不同了?

    坐在肯德基里的时候,GG从钱包里拿出那张游乐园的门票,他说你还记得么我们约好见面的时候用来接头的,他又拿出我送他的那块小方巾,上面歪歪扭扭的绣着deeply truely forever,他笑着说真的好难绣啊他当时绣了两个多小时.我摸着那块小方巾,上面绣了我和GG的名字,绣了我一颗最单纯最天真的心.我想起了当初那个晚上,在那个晚上我是怀多么执著多么纯洁的感情去为心爱的人做一点事.有些事情,有些感情,一辈子可能只能有一次,过去了就再也不会回来了,我怀念着当初那个傻傻的但是幸福的自己,觉得鼻子有点酸.GG悄悄伸过手来拉住我的手,我没躲,我看着他,我想,对于这样一份珍贵的感情也许我不应该苛求它完美,也许我应该再给彼此一个机会,或者经过这次我们都会懂得珍惜.

    我坐在GG车子的前面我们就这样沿着四环一路骑下去,天气很好吹着凉爽的风,吹的我的头发都飘了起来,GG曾说过喜欢长发的女孩,我为他留了一年终于也可以长发飘飘了.GG在我耳边轻轻的说:“我知道什么叫耳鬓厮磨了,就是这样.“我感觉到他嘴里呼出的热气,突然想到一句话,只羡鸳鸯不羡仙.

    那个晚上的气氛真的很好让我又重新开始做我那个简单爱的梦了,我甚至想周末的时候要和GG去长城.我告诉自己要勇敢一点,要忘掉所有不愉快的事,要试着去理解GG作为男人的苦衷.GG常跟我说幸福要自己争取,我决定要做一个勇敢争取的人,去积极的面对这段感情.

    那天晚上我没问GG关于他和那个JJ的事,我想那些不愉快事应该找个白天大家坐下来谈,我想那些东西会破坏重逢的喜悦的.我只问了他一句:“你们真的结束了么?“其实问那话的时候我自己心里的答案是肯定的,因为那是我和GG当时约定的前提.GG说算是结束了吧,我说算是?什么是算是?GG马上说:“不是算是,是的确,肯定,行了吧?“当时我以为GG是因为刚和她分手所以有些不适应,我想我可以了解并且包容.后来回想起来,GG其实是个很蹩脚的演员,而我依然是个粗心自负而且爱做梦的观众,心甘情愿的看着他在台上表演.

  标 题: 简单爱(29)--该走的是我

    那天其实是很平常的一天,我没有像哈里波特的姨父一样收到诸如猫在看地图之类的预兆,我甚至是特意上水母看GG是不是在,我没料到自己这么快又想念他了.然后我收到了 ,其实光看题目我就知道是什么信了,我的心居然一点都没加速,很平静的看完,然后迅速归纳出两条: 1.GG在分手的那天仍然骗我,他和那个JJ根本不是在别人面前装成没分手而是真的没分手. 2.GG在重逢的那天也在骗我,他和JJ根本没有结束,事实上一直到重逢的那天晚上他回去太晚,在JJ的再三逼问下他才第一次坦白我的存在,第一次提出分手.当然,如果那封信写的都是真的话.我掐指算算,是我鼓起勇气决心再爱一次的第二天,老天真是讽刺,每次在我整装待发雄心勃勃的时候就告诉我比赛取消了.

    我打电话给GG约他晚上见面,有了上次的经验这次一切都显得轻车熟路,只是这次GG没有兴致再给我讲笑话了.我不咸不淡的扯些题外话,他僵硬的回应着.我看着地上两个影子一高一矮的跳跃着,却再也没有心情登登登的跑上前去然后回头朝GG做鬼脸了,一时间我觉得很累.

    坐在熟悉的长凳上,我问GG:“我到底算什么?我到底扮演一个怎么样的角色呢?“ GG看着漆黑的天空,慢慢的说:“和她在一起就像是一部老式电影,泛黄的温馨的但是平淡;和你在一起就像是一部美国大片,惊险刺激充满新鲜感.我一开始只是想尝试一下这种感觉,可是没想到像吸鸦片一样欲罢不能,只好把谎越撒越大....“ 原来我只是一部美国电影而已,我望着远处一闪一闪的霓虹灯,我想我终于等到了我一直想要的答案,但是,那又怎么样呢?

    JJ还是来了,虽然下午在网上的时候她说不能面对这一切,但她还是来了,我想她是勇敢的.我望着站在我对面的女孩,这个从我第一天知道她的名字就在心底里无数次猜想过她的样子的女孩,发现我的心居然没有任何感觉.我朝她礼节性的微笑,握手,然后我们坐下,GG坐在当中,我们坐在两边,其实这一年来我们三个一直都是这样.我清清嗓子:“这样好像有点尴尬啊呵呵.“JJ淡淡的接口道:“其实今天的天气不错....“

    当所有的事实都赤裸裸的摆在面前,我想这是一年以来最真实最清醒的一天了。我看着坐在身边的人,突然觉得他其实是个陌生人而已。我不曾了解过他也从来没有尽全力去了解他,我只是在做我关于简单爱的梦,而他,为了配合我的梦或者同样也为了圆他心中同样纯洁爱情的梦,给了我一年幸福的假象。我们之间从来没有天长地久的承诺,与他和JJ之间的爱情,亲情,感情,责任,习惯相比,我们的简单爱情是那么虚幻。也许,那只是一种感觉,对单纯的少年时代,对没有任何世俗杂念的爱情的一种向往。那天晚上我没有掉眼泪,相反的觉得一阵轻松,我一直放不下的一直矛盾着的一段感情,现在我觉的没有任何幻想了。原来这种没有幻想的感觉并不是通常所说的心死了,而是对过去的放开,对将来的憧憬。

    GG说你们两个都是好女孩,是我应该离开。我说不是,该走的是我,其实我根本就不该出现吧。我把那块GG在重逢时转送给我的小方巾扔进了垃圾箱,没有一点不舍,有事有些感情一辈子的确只有一次,过去了就让它过去吧。

      当我转身离去的那一刻,我想起了萧亚轩的歌----

      头发甩甩,

      大步的离去,

      不留恋心中小小悲哀;

      挥手拜拜,

      祝你们愉快,

      我会一个人活的精彩。

  标 题: 简单爱(30)--后序

     <简单爱>有这么多人看,这是我之前没有想到的,因为当时只是想把这一年的事情写下来免得将来忘记而已。之前也没有想到居然会这么长,不过现在既然已经背上又臭又长的名声乐,干脆凑个整数俗到底吧,呵呵。文章前面写的比较轻松是因为当时的确过着一种简单的生活;后面写的比较灰暗以至于很多人觉得很俗那也是没有办法的事,因发生那些事的时候自己的心情的确也比较灰暗,现在虽然过去了也没有办法用轻松的笔调写那一段的。至于有人觉得像电视剧本,其实当时我自己也觉得很像,觉得这么老套的情节居然发生在自己身上真是够走运的。但是其实回过头看看,只是很简单的三角故事而已

     很多人写信给我说这么美好的前22集不应该悲剧收场,但我个人不觉得是悲剧,GG和JJ经过一番挣扎之后最终继续在一起,相信他们能幸福,至于我,用GG当时的话来说是得到了一次成长的经历,很多感情,即便是痛苦的,经历了人生才会完整。

    对于简单爱,我还是充满幻想的而且我相信将来能找到合适的人陪我演绎完整,而且经过这次我觉得将来面对感情我会更加勇敢,因为失恋并没有那么可怕。只要心中没有太多委曲太多仇恨,放下一个人并没有那么困难,认读服输,我很感谢朋友当时对我说这句话。

    别的不废话了,我想我对于爱情还是很懵懂,没有什么资格发言的,呵呵。

    祝自己2003 fall飞跃成功

    祝所有热爱生活的xdjm幸福

    一个半星期里勒沃库森连续与三项冠军擦肩而过,这真的很遗憾。

  一个出色的赛季却两手空空,这并不可怕,也许这反而会使他们在下

  赛季更强大。

                   --- 沃恩斯

  读《庄子》,说有两条鱼,生活在大海里,某日,被冲到一个浅浅的水沟,只能相互把自己嘴里的泡沫喂到对方嘴里借以生存。我泪眼婆娑之际以为这就是真正的爱情、友情、亲情,但是庄子说,这并不是最真实最无奈或最终的,最无奈而最终的情况是,海水终于要漫上来,两条鱼也终于要回到属于它们自己的天地,最后,他们,要相忘于江湖。

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