十五个差点笑趴的风趣段子,全程幽默十足,一秒笑岔气!

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一、上班的时候,一个女同事说一段自己打麻将的经历,别人要她代一手,她推辞说自己不会,只会QQ上的麻将,那人说没事输了算我的,她上去摸了一张花,然后学QQ麻将上的音效说“补花”。周围听的同事互相看看,隔了两秒钟爆笑起来了

二、高中时期,经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任每次都要我们把手伸出来给他闻!每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来,华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽!瞬间全场亮了!

三、我是新到医院的小护士一枚,有天聚餐遇到一帅气中年医生,我问道:请问您是?对方用外地口音笑道:我是猴哥。看来他挺幽默的。从此以后我就喊他猴哥。有天护士长说我:你怎么对其它科的领导不尊重?我笑道:他自己说是猴哥啊。护士长一脸黑线:人家说的是耳鼻喉科!

十五个差点笑趴的风趣段子,全程幽默十足,一秒笑岔气! 第1张

四、昨天晚上,朋友喊我去k歌,让我开车去,来到ktv门口,我下车把钥匙递给服务员,说,帮我把车停一下,顺便给了他100块小费,只见他看着我,把100块还给我,又从钱包里拿出100块,说,大哥,这车你自己停吧!拖拉机,我真的开不好,我…

五、文革时,一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处。妻子咬着牙说:“下定决心,坚决离婚!”丈夫接着说:“排除万难,将就两年。”主任最后表示:“抓革命,促生产。你俩的闲事我不管!”

六、老婆告诉我,看了好几个新闻,都在说快递员如何如何辛苦。她叫我平时拿快递的时候,对人家客气一点,人家那么辛苦,一天要送几十上百个快递。我幽幽的说了句:“你知道没有买卖就没有伤害是什么意思吗?”。。。唉,以后不自作聪明了,今晚又得睡沙发。

十五个差点笑趴的风趣段子,全程幽默十足,一秒笑岔气! 第2张

七、听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大,于是晚上回到家质问老妈:“为什么怀我时不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!”妈妈还没说话,老爹悠悠的飘来一句:“谁说没吃?只不过你妈吃的葡萄干……”

八、在街边等老妈,突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸,这么个弱女子真令人心生怜悯。 “帅哥,买份报纸吧!一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。 “啊,买十一份?内容都是一样的。”“不是,就买一份,你刚才那声帅哥值10块。”

九、家里早饭吃青菜,妈妈阉的咸菜,还有花生米就着白粥,然后家里的狗不吃,然后老爸让我给狗煎鸡蛋,然后我煎了一个,爸又拿了一个,我对爸说,狗吃两个啊?我爸说,平时我煎三个。这就是我上个月生活费没到的原因

十五个差点笑趴的风趣段子,全程幽默十足,一秒笑岔气! 第3张

十、媳妇对我说:最近我是越来越胖了,如果我减不了肥,胖到一定程度你会不会抛弃我呀?我信誓但但的说:决对不可能,我做不出这种事。媳妇听后高兴的对我竖起大姆指说:这才是我的好老公!我又说:最主要的原因是你都那么重了,我肯本抛不动啊!不说了,我现在赶紧去面壁,不然就惨了。

十一、领导让我给他带一份快餐,我心里不愿意,但是他是领导,我只能忍受。 到了快餐店,我问老板有没有隔餐的菜,老板说没有都是刚做的。我说家里老人吃不动,喜欢热了又热的软菜,老板说:我们自己吃的咸菜,热了又热,介意么。我就说非常合适。 回来递给领导,准备挨骂。。。。 一会儿领导吃完,出来问我哪里买的,他吃到了儿时的味道,吃的热泪眼眶,夸我买出了水平。。。

十二、老赵喝多了,吐得实在厉害,我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶,老赵指着吊瓶说:“拿……拿下来,我实在喝……喝不下去了,如果非得喝,你们给……给我加加热。”

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十三、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪。昨晚我跟女神聊天,我说:“你真漂亮。”,她回复:“呵呵。”为了聊天继续下去,我果断回复:“呵呵个啥!”于是我们怼了一夜。

十四、出差几个月回来,打开门,多么温馨家的感觉。这时厨房老婆叫道:“老公,买个酱油的那么久,快来帮忙。”我去,难道我进错门了,趁她没发觉又偷溜了出来!还好没被发现,不过那声音真像我老婆!

十五、小美从加拿大回来探亲。在客厅里,闺蜜们和她一起开口闭口都在谈及她的事情。这时上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道:小美呀,屋太滑你一定要小心点。咱们隔壁老王他妈,就是因为屋太滑摔折了腿,现在还在医院里住着,屋太滑你就买地毯铺上,用不了多少钱的!小美……

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