幽默笑话搞笑段子一百篇

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1、女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服***自杀了。 母亲一惊:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死。”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?”

2、一个女子毒死了丈夫被关监狱,闺蜜来看她,流着泪对她说:“妹妹,你为什么这么傻?过不下去也不能犯浑啊,犯浑也不能用敌敌畏啊,你看姐姐我,每天让我家死鬼抽三包黄金叶,喝八两二锅头,晚上再强做两次爱,上月初十他不一样陪着你家老李归西了?”

3、那天我在卧室玩手机,我妈在楼下喊我,让我去给她交50块的话费,我想了想,懒得外面去,就用银行卡给她充了50,刚想下楼告诉她我已经交了,结果我妈大喊:“不用去了,不知道哪个傻逼给我充了50!”

4、当年我成绩不怎么好,高考成绩出来前周围的邻居都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会,成绩一出来我直接出门打工了。

5、我的妻子长的很漂亮,身材也很棒,认识没几天我俩就闪婚了。最近我发现他鬼鬼祟祟玩手机,为了试探他,我用小号加他。然后加完他之后,我亲切的问候道:美女,今晚有空吗?我请你吃夜宵!她回复:你是哪一位?我回:我是你以前约过的人,你还记得吗?妻子坚定地回:我已经结婚了,请你别再找我了。这样我彻底放心了,她还是爱我的。

幽默笑话搞笑段子一百篇 第1张

6、某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”

7、小时候在黑网吧玩游戏,没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的:“有钱吗借点。”完了碰上敲诈的了,我就开始演:“我也是上学的没钱啊,只带了20来上网。”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏,掏出一张50的。卧槽,现在想想都心疼!

8、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!

9、晚上回到家里,看到老婆买了很多自己喜欢吃的零食,她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并且说道:老公,你对我太好了。我说:我对你一直不错啊!老婆:今天我打扫卫生,在地毯下找到1000块钱,里边还有张纸条写着(存着给媳妇买新衣服),我给你做了八菜一汤,给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了.....

10、女儿小学三年级,媳妇给她买了个新的铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”

11、我们家楼下有个烤串摊子。深夜食堂的编剧,求求你们感受一下。每晚都有故事,我个人亲历的就有:带着金链大汉来摊子上打拖欠自己工资老板的、老板已经喝多了,躺在地上说随便打,我已经破产了,最好打死我,明天就不用面对债主了。洗头房下班的姑娘,每次来买凉皮,小老板都会加格外多的花生米和烤麸。姑娘就会和他开荤玩笑,卖啤酒的烤串的听着起哄,小老板羞红了脸骂脏话烧烤xiao(分割线)第每晚做生意都要驱赶走流浪狗怕它吓到顾客,凌晨四五点收摊的时候,流浪狗就在xiao(分割线)第脚边,等着他喂手里自己吃的饭;还见过深夜和男朋友在电话里大吵,哭的稀里哗啦的姑娘,满脸泪痕地买十个羊腰子。光着上身的打完球的少年喝着最便宜的啤酒,讨论班里哪个姑娘最“够味儿”,谁对他表示过好感;老外拿着录音笔认真记录每一种烤串的发音,把老板烦得不行。可惜,这一切在市容整治以后,都没有了。大花臂的北京老板,每天清晨关门了把店面交给睡眼惺忪来卖蛋饼的天津老板,自己咬着包子带着小媳妇儿骑着摩托车飞驰而去。这些最初来北京的印象,都只会在记忆里了。

12.晚上洗完澡出来,老婆说:“你的微信有病毒,我帮你清理了。”

我问:“微信还有病毒?怎么清理的?”

老婆回答说:“我手动清理的。”

今天我一登录,发现微信少了三十多个好友,都是女的。

13.飞机头等舱的空姐年轻貌美,楚楚动人,乘坐飞机的男乘客中,频频有人和她搭讪。

这时,旁边的一位年轻女子看见这一幕,心里非常妒忌和不爽。

于是她就把空姐叫来问道:你说,服务员和空姐有什么区别?

这位空姐反应很快,说道:“服务员是您对我的称呼,小姐是我对您的称呼

14.刚才在切洋葱,不小心切到手了。听到我的哎呦声,我老婆一个箭步冲进了厨房。老婆一脸着急地说:怎么样?快让我看看伤口深不深?。我欣慰的这样想着:虽然她老叫我干家务活儿,其实她还是很在乎我的。老婆看完我的手,同样一脸欣慰,她说:还好伤得不深,并不影响你一会儿去洗衣服呢!

15.今天早上和老婆大吵了一架,互相冷战中。今天晚上,正吃饭的时候,老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡,就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里,儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完,老婆就出来了。老婆刚要吃饭,儿子哇的一声就哭出了声。上去一把就抱住了他妈妈的腿:妈!别吃,菜里有毒!

16.一表人才的小舅子刚毕业在一家房地产公司实习。热情的保洁大婶常给小舅子带鸡腿,小舅子嘴馋也会吃。吃了3个月的小舅子有些不好意思,发了工资给阿姨500块钱,说:“阿姨,这些钱你拿着买鸡腿。”阿姨不要小舅子的钱,说:“公司工资低,赚钱点不容易,你自己拿着花,我家住别墅,出门都是迈巴赫,我养老钱都存了8000000。”阿姨直言不讳地说:“我不差你这点钱……我做保洁纯属个人爱好。”小舅子严重怀疑阿姨在吹牛,直到连续跟踪3天后,他信了。

17.从二本大学毕业后一直找不到好工作,就只好去了一家自媒体公司上班。老板:你放心,来到我公司上班,我保证每月人均工资12000……我一听,立刻心动:真的?老板:绝对是真的,可以签合同的……然后我就成了公司的一员,到了月底,工资只发1000。我找老板问:老板,你这是?老板:每月错啊,人均10000啊……你看,我的工资是92000,你10个人每人1000,总共10000,人均不是12000吗?我:……

18.昨天晚上在街上吃了宵夜后回家,走到一个灯光很暗的巷子里。我眼睛的余光隐隐约约看一个白影,猛地一回头却什么也没有。可是余光中总能看到一-个白影子一直跟着我。非常害怕,急忙跑回家里后发现白影子还在。于是跑到厕所去洗脸,想确认自己是否清醒,结果我才发现眼角有一粒米饭。

19.家里打扫卫生,老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下,

老爸说:“地毯上面用吸尘器清理一下就好了,下面就别收拾了,你血压又不稳,别太累。”

老妈被感动的一塌糊涂,可还是得把地毯撩开了,看着地毯下凌乱排列的人民币,我知道一场恶战已经不可避免了。

20.平时老婆管得严,一个月才200块零花钱,所以我一直很节省。昨天老婆拿出银行卡对我说:去取两千块钱,你自己留两百。我那个高兴啊,屁颠屁颠地走了十分钟,满头大汗地回家。结果刚回到家,老婆随后的话让我哭得像个孩子一样!她拿走一千八对我说:明天记得交两百块电费,不然会停电啦。

21.媳妇 :哎老公,二孩政策可开放了,要不咱再要一个?

我:一个孩子就挺好,没有那些个时间精力再拉拔一个!

媳妇:要一个吧,俩不正好作伴么?

我:不要不要不要不要。

媳妇 :你看你这人,你就不想要一个自己亲生的啊?

22.今天晚上刚准备睡觉,女朋友给我发来了微信:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的,我不能违背他!我赶紧回复:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗?女朋友:我爸昨天晚上托梦给我了!

23.去银行存钱,一进门就看到里面人很多,正要抽号,保安问我:大爷,你办什么业务?

我说存钱,保安说:去机器上存吧,那儿快。我说那机器没使用过,不会用。保安说:跟我过来吧,我教你。

来到机器前,跟着保安的提示操作,到了存钱这一步,保安说:把钱拿出来,放这里面。

我就从包里拿出一叠捆扎好的十元纸币。

24、昨天我去纹身,跟师傅说:给我纹个精忠报国。师傅说:你先吃麻药睡会儿,醒了也就纹好了。睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,我问师傅:还没纹好啊?师傅满头大汗说:快了,纹到马蹄南去人北望了!

25、昨晚趁老婆熟睡时,偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里,感觉好爽!……熟知早上起来上厕所,回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话,老婆:哈哈,刚才我趁我那二货老公去上厕所,在他钱包里偷拿了他200块,感觉真爽……劳资一听,妈的,昨晚这不是让我白忙活了吗!……

26、昨晚打电话给客户,接通后听到一个稚嫩的娃娃音。我估摸着是客户的女儿,就说:“你好,我找你妈妈。”过了一会儿,电话那头依稀传来客户的声音:“乖,谁打来的?”娃娃说:“不知道,电话响的时候有张癞蛤蟆的照片。

27、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事,突然说梦话:哎呦!不敢喝了,真不敢喝了!妈妈又好气又想笑,拉起睡懵的老爸,端起一杯水塞他手上:来!再喝一杯。老爸腼腆一笑:那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干,倒头继续睡了。

28、作为单身狗,去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭,刚进门服务员就问:“您好,请问您几位啊?”我腾就火了,说:“你明明知道我是单身狗,怎么能问几位呢,你应该问几只!

29、“请问10号楼在哪里?”外卖小哥实在找不到,只好求助路边的我。“前面那栋楼是6号楼,顺着六号楼右拐直行就到了。”“亲,咱们现在的位置,直接上去不就是10号楼吗?你为什么非得绕远从6号楼指引啊?”“因为我家是6号楼,我只知道从家门口怎么出发。”“我们一会去博物馆,路线怎么走啊?”“从我家出门右拐……”我是一名“活地图”,想去哪里去哪里,不过都得从我家门前过。

30、刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来,我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!”

31、刚跟老婆一起逛街,遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买,老板:要几米?“这是我的号码,想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的!是电信移动还是联通?”“是工行。”

32、姐去市民中心办点事,问一小姑娘,她说,得到四号才能办理。姐转身就回了家。等到四号的时候,姐又去了。那丫头说:“到四号办理!四号窗口办理!”顿时,姐想杀人的心都有了。

33、今天上班,突然男朋友给我打了给电话,真是醉了我:喂,你好他:还喂呢,没有我电话号码么?我:有啊,怎么了他:媳妇,给你说个事,你不准说我,不准打我我:好,你说他:给你介绍个男朋友吧,真的,你不准打我我:好,回来看我不打你

34、现在的人都被逼成什么样了,哈哈哈!1号,今天还钱9折!6号,今天还钱8折!12号,今天还钱6折!12号,今天还钱5折!30号,哥们,我求求你了,好不好,我真的急用钱啊!大爷!

35、一个陌生号码给我发了条信息:“爸,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么?”

36、农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板,老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到老板,老板问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。老板说:“你看下说明书,6盒一疗程。”

37、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的热情,如此的澎湃!”大海对高山说:()。一学生答道:“谢谢夸奖!”

38、跟老婆因为一点小事吵架,我说什么她都不理。又冲我大叫:“放你的狗屁去吧!”我呵呵一笑:“我终于知道为什么总是吵架了!就是因为你老是提这种无理、苛刻的要求!”

39、回到家,我很饿了,看到桌子菜盖子里摆着我最喜欢吃的梅菜扣肉,我赶快盛饭,一大碗扣肉都吃的精光!吃完准备刷碗,发现那碗扣肉碗底下压着纸条:闺女,这碗扣肉热几天了都没人吃,你要是还没吃饭,过来东方红海鲜酒楼,我和你爸等你……

40、表妹高考理科考了680分,全省一千多名,离自己理想的大学差十分,出了成绩就在家哭,这些个亲戚在一起讨论这事儿,我妈说,看看人家考了680分都蹲家里哭,某些人考了二三百分还不是活的好好的,说完瞟了我一眼,我默默的吞下嘴里的肉,我招谁惹谁啦?

41、初中的时候因为和别的同学打架被学校开除了!我前脚刚到家,班花后脚就追上门来。她哭着问我:“你走了,我怎么办啊?”老妈看看班花又看看我,又惊又疑:“你们不会是”我赶紧摇头,班花哭着说:“你走了,我就是全班倒数第一了!”

42、大年三十晚上,一朋友没事干给10086客服打电话拜年,结果口才好给丫头直接感动哭了,非要给他留电话。后来这个小姑娘被查到给客户留电话被开除了,这俩人就没羞没臊的在一起了,现在一起开了个店,很辛苦也很幸福,明年就要结婚了,缘分,妙不可言~~

43、儿子在西红柿上挖了个洞,他用勺子搅了半天,突然哭了起来。“孩子,怎么了?为什么哭呢?”妈妈问。“你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不到呢?”

44、方丈还俗后,第一件事就是去酒吧喝酒,完了之后打车回老家,结果刚上车就开始哇哇大哭,司机一脸疑惑的看着他。方丈:“师傅,你说,男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢?你能理解我吗师傅?”司机安慰道:“我说大师呀,男人嘛很正常,我理解你!”方丈:“大哥,你真是一个大好人啊,谢谢你让我尿你车上,不好意思,我真没忍住!”司机:“啊”

45、搞笑冷笑话,上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。五年后我找到她,哭着求她,说:老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。

46、隔壁邻居两口子吵架,男人很生气地说:“你这女人简直不可理喻!”女人听了顿时带着哭腔回道:“你看你又吼我又吼我。”“我就吼你怎么了。”“你还吼我还吼我。”“就吼你就吼你。”“你还吼你还吼。”这架吵得,我都替他们着急。

47、隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢?走近一听,这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效,攻击无效,攻击无效。”

48、公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场,刚刚打完,那小孩哭得气都喘不上来,哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来,自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服,又揍了一顿。

49、闺蜜男友劈腿,俩人分手了,闺蜜哭的死去活来的。我说:“真不明白,你为这种贱男人哭成这样值得吗?”闺蜜:“我不是哭他,我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖,他二姐家的香辣虾,还有他妈做的红烧肉了……”

50、话说东北人长命,记者便驱车前来探秘,此为背景。正直寒冬,马路伢子蹲着一位老大爷哭的很伤心。记者:“大爷,怎么了?我能帮助你吗?”大爷:“我爸打我了,呜呜……”记者一听很吃惊,他爸年纪肯定有百岁了!“为什么打你啊?”记者很好奇的问。大爷一脸无辜的说:“爷爷过生日,我没买生日礼物。”

51、回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”我哭着说道:“疼。。。”老妈又问道:“恨你爸爸吗?”我说道:“不恨!”老妈感叹道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不恨他。。。”我淡定的说道:“我为什么要恨他?要不是你刚才喊了句,给我打!老爸根本不会打我。

52、家里的仓鼠放出来散步,忽然失踪了,不管怎么找都找不到…明明是个小单间房子,一边哭一边把窗帘小缝隙都翻了个遍,都找不到,结果准备打扫才发现它藏在这里了

53、今天和女朋友散步时,女朋友猝不及防被一辆电瓶车擦撞了一下。女朋友顿时就哇的一下哭出来了。我顿时火气上来,拎着那人的衣角准备一拳下去,被女朋友一把拉住了。我转头看向她,只见她梨花带雨的说道:“我那个……那个冰淇淋掉了。”我:“……”

54、俩人吵架互骂。一个骂骂:“你个煞笔!”另一个骂他:“你个香烟!”这人就奇怪:“你为啥骂我香烟?”另一个说:“你欠抽!”

55、邻居家挺聪明的男孩子,二年级期末考试他妈说,这次考不了全班第三名,看完怎么收拾你。结果发成绩单那天回家进家就哭。他妈气的问是不是没考好。孩子一边哭一边说,我没考到全班第三名。他妈说,考了第几名啊。孩子一边抹着眼泪一边说,我考了全班第二名。

56、邻居家小孩在我房间玩,我在客厅打扫卫生,这时候房间里的电话响了,我说:“宝宝,你接下电话。”房间里的他大叫:“叔叔,我接吧!”我一听就恼火了!!冲进去就是一顿打:“你个小孩家家的,不想帮我接电话就别接,还我结巴我结巴!学什么不好偏偏学骗人!”哎,真的,我最讨厌这样的小孩子了。

57、邻座的女同事突然问我:你是不是放屁了?我:厉害了!一秒前我才放屁,你就闻到啦?你是秒闻呀!然后她就拿杂志打我,一边打还一边说:我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,老娘弄死你!

58、路灯下,坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”女孩仰起哭得梨花带雨的脸,习惯性回答说:我……我没事!他借着路灯看清了女孩的长相,于是接到:哦,没事那我先走了!

59、路上偶遇同学,问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。他说这好办,你把一块钱的撕成两半就行了。我一听好主意啊,那你帮我撕吧,然后我就,我就默默地掏出了3个硬币给他。

60、妈:“周末不出去约会?”我:“没有女的喜欢我。”妈:“那是因为你懒,有女的喜欢你,你能做什么?”我:“能做到的任何事。”妈:“我喜欢你,你能帮我洗了碗去吗?”

61、妈妈:“人家孩子假期都出去打工,你一天天在家闲着。”于是我就出去找工作妈妈:“你才多大就出去打工,你能干啥呀,再让人贩子抱走了。”我:???妈妈:“人贩子抱不动你吧。”我:???为了避免比嫌弃还是好好研究对策吧。

62、妈妈:宝贝,你今天的便便有点干哦,以后要多吃点水果,不然拉起来很难受的!女儿:你们大人还真是难伺候!大便稀了,说我少吃凉的。干了又让我多吃水果。你说,到底让我拉什么样的粑粑?

63、妈妈安排了相亲,和那个男生的聊的还可以,结束时。他热泪盈眶的和我说:感谢你,是你给了我勇气,让我去追回我前女友,谢谢,说完掉头走掉了

64、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物,妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”女儿不甘示弱,道:“要不是你亲生的,我早离家出走了。。。”

65、妈妈问小明今天在学校都学什么了?小明:今天我们老师教了我们看图实动物。妈妈:那你们都学什么动物了。小明:大象。妈妈:还有呢?小明:另一只大象。

66、马路上一大妈不小心自己摔倒,一男士赶紧过去搀扶。大妈忽然抱住男士大腿大喊:就是你撞得,就是你撞得我。这不是高潮,只见男士紧张的说:妈,赶紧起来,咱别在这丢人。

67、买了个天蓝色的裙子,结果给我寄来个灰白色的,我找店家理论,我说我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢,她无辜的说,亲我们这的天空就是这个颜色啊!

68、每到要买有些小贵的东西的时候,我就求妈妈给我提供资金,有一次她不耐烦的说:“找你爸去,你是他亲闺女,他肯定能同意。”我说:“还是你去帮我申请资金吧,你们认识在先,20多年交情了,我再亲也是后来的,况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”

69、前几天到女友家提亲,阿姨说:“彩礼就按斤算,一斤五千不高吧?”我转身看了一眼貌美如花的女友咬牙点头。回去后我一直在忙着挣钱和筹钱。就在昨天阿姨给我打电话说:“小李,阿姨也是通情达理的人,那天说彩礼是开玩笑的,你随便给点就行。”刚挂电话就收到女友的短信:“我绝食好几天了,就为了嫁给你,我妈担心我所以成全了我们,你别干活了,来我家接我,我这几天把自己关在房间里,饿死了,快请我吃饭”。

70、问一朋友:“你的梦想是什么?”朋友沉思片刻道:“有房有门面,自己当老板,妻子貌美如花,还有个当官的兄弟。”角落里一个声音回答道:“北宋有个人和你一样,他姓武....”

71、夏天的时候,天气特别热。有一次去岳父家吃饭的时候,给他带了一箱啤酒。我岳父礼貌地说:你买这个干嘛?我又不喝。我礼貌地说:来了这怎么也得有酒吧!要不我喝什么?然后我呆了几天,有没有吃的我都要喝一口。今天,我隐约听到我岳父对我的妻子说:你老公真实在,我还以为他在跟我客气呢?

72、早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了。

73、"肚子不舒服正要上厕所,老板却把我叫到他办公室,慢条斯理的问:“考考你,有什么可以一下子填满这个房间?”我:“点根蜡烛,用烛光填满。”老板:“现在是白天,而且我没蜡烛。”我:“凭着对公司的爱,用我的爱填满。”老板:“少整这些虚头巴脑的。”没办法了,我只好狠狠的放了个屁…"

74、"发了年终奖,嘚瑟的发了个朋友圈。同事大哥打电话说:“你要么把你嫂子屏蔽,要么也给你介绍个厉害的女朋友!!”不明白啥意思,随手又发个朋友圈:大哥让我屏蔽嫂子微信是啥意思…"

75、"小时候我的一个发小结巴,有一次他告诉我有个人叫我滚过去,我生气的说,是谁这么嚣张。发小结结巴巴说:“那人就是嚣嚣嚣……嚣张。”我一听,更恼了!骂骂咧咧过去了,一看,靠,是校长……"

76、"终于结婚了,媳妇长得漂亮不说,车是丈母娘买的,别墅也丈母娘买的,我都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的,就是最后送入洞房时,挽着媳妇上楼梯,脚一滑,醒了。"

77、“妈妈,十一你想要点什么,闺女给你买。”“你想干什么,是不是又想要钱?”我什么时候给妈妈这种印象,孝敬她就是有目的!“不要不要,这次绝对不要钱。老板体恤员工过节,所以提前发工资了,我有钱。”“你们老板怎么能这样,节你们过好了,那过完节你们都喝西北风呀?”

78、520表白,终于明白为啥我是备胎了,我对女神说:我喜欢你,我养你!女神没说什么,只是发给我她每月花销明细……看完了,我觉得做备胎都不够格!

79、A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。”B:“她说什么了吗?”A:“什么也没说!”B:“那不就没事嘛。”A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。”-

80、阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”阿福想了想说:“啊我知道了,因为眼镜比眼睛大。”

81、爸爸回到家,问儿子:“你妈呢?”儿子:“妈妈去烤火了!”爸爸:“这是夏天,怎么还烤火?”儿子:“我也不知道,上次同学聚会,妈妈带我一起去,碰到了叫什么初恋的。那个叔叔给我买了好多零食,说什么旧情复燃,所以我想她肯定跟那位叔叔一起出去烤火了呗!”爸爸……

82、傍晚,妻子垂头丧气地回到家,把一大袋麻花放到桌子上。我问:“买这么多麻花干什么。”妻子叫着:“真倒霉!不小心剐倒了一个卖麻花的小摊,只好把人家摔断了的麻花买回来,足足有五六斤。”可女儿却守着一堆麻花高兴极了,边吃边兴奋地说:“妈妈,下回您撞卖草莓的摊子吧,我最喜欢吃草莓了。”

83、爆笑哲理段子:人不能不劳而获!王大哥媳妇要生了,算命说这孩子克父亲!王大哥怎么可能相信?数日后,孩子产下,家人平安,但隔壁李大哥死了。这人啊,不能不劳而获!

84、一男子去营业厅办理续费。男子:“我交半年的宽带费。”女服务员:“最好一年一交。”男子:“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”男子:“都说了,只交半年的,快点。”女服务员:“这么小气,真不是个男人。”男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!

85、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带.套?”这一问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”

86、一天我从临沂坐飞机去北京,旁边的旅客突然说,诶呀,我忘带东西咯,我问,你忘带什么了?他说,我忘带眼镜了,我近视800度,什么也看不见啊,我说,大哥,你去的北京,去北京不需要视力,需要的是想象力

87、一同事讲的:在湖南念书的我,每年寒假回家都要带上几个酱板鸭给家人尝尝。某年与老乡一同回去,想着带他到我家坐坐。不料刚一开门,我妈边出来迎我边说:“我儿子今年又带鸭子回来了吧”。我那老乡就地石化!

88、英语老师问小明:“你今天为什么没交作业?”小明说:“我做了,但是忘带了。”老师说:“没做就说没带!你知道这种行为用英语怎么说吗?”小明想了想说:“nozuonodie?”

89、有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手....一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗”她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……

90、在化纤没有问世的时候,是棉毛丝麻这类纤维陪我们走了几千年,我们的确不能忘了棉大衣、厚棉被给我们带来的回忆。但新纤维也有很多性能上的突破,为我们带来不可忽视的便利性。传统天然纤维和功能纤维并没有谁比谁好,它们性能互补,可以共存,我们各取所需。

91、在以前戒烟的时候,我的妻子和舅舅为我庆祝生日。糕饼摆好了,蜡烛插好了,小舅子一摸口袋:“我没有带火,姐夫你来点蜡烛吧!”我的手一摸口袋,妻子和小舅子都盯着我的手看。看了一段时间,没有打火机,我的妻子突然反应过来:“我都忘了,我都不抽烟了,哪有打火机啊?”她的妻子笑了,放下手中的菜刀,奇怪的是,要用菜刀才能切蛋糕?

92、这天,哥哥要去参加一个同学聚会。有人提议,这次聚会大家都把各自的夫人带过来,大家认识认识。哥要带嫂子去参加同学会,嫂子精心打扮,哥等得不耐烦。大吼道:“你还有完没完?”嫂子一下子脸变黑了,我心想哥这次惨了。谁知道哥立即补充了一句:“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆,就属你风采依旧,你这样做,我会被孤立的,降低点标准好不好?”

93、真是我的亲妹子。一次和妹妹去吃消夜,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包,怎么办跟老板赊账?只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包,我的呀!!然后说了句:就知道你丢三落四的,刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

94、中午跟老婆到外面吃饭,老婆被我各种欺负,憋屈了一路。就在准备吃的时候,我又贱贱地说:“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道:“你才带了个智障呢!”

95、终于约到了女神,今天带她去看电影,我俩都戴着3D眼镜。我用余光瞄到她在偷偷发微信:“妈,明天我带个有车有房的男生回家,让你过过目。”看完电影了,告别时我提醒她:“明天有什么安排吗?”她说:“明天我有事,后天再联系吧。”

96、昨天,难得下班早,在家吃完饭,和上幼儿园儿子去广场上玩,他开始四处寻找新买的水晶积木,嚷嚷着非带不可。我就纳闷了:“带玩具干嘛?”臭小子白了我一眼:“不带玩具,哪个女孩子愿意陪我玩?!”

97、昨天去谈事,朋友开新车来接,他问:“车怎么样?”我说:“颜色挺好看的...”然后就让我扎好安全带起飞了...再问我怎么样,我说:“还不错,速度挺快的。”...憋了半天他终于问了句:“你是不是不认识玛莎LD这个标?”

98、昨天去浴室,然后做了个踩背,跟我哥一起的,我哥先做完的,然后在一边等我。给我踩的那个女的看我哥带了个菩萨,就让我哥把菩萨转过去,两面都是正的,又让我哥把菩萨放背后,说干丧良心的事的时候别让菩萨看见……朋友们,丧良心的事是什么事?

99.女同事非要缠着问我借车,我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说:“哥,我就问你,你有媳妇吗?”我尴尬地笑笑:“媳妇没有,车子倒是有,但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇!”女同事说:“我知道啊,所以你不是天天拉我上下班吗?”

我一下就急了:“你可别胡说,我们说好的,我拉你上下班,一个月给600块钱的。”女同事闻言,冷笑一声,说:“哥,你知道你为什么没媳妇了吗?”我说我知道啊,因为我没房啊,现在的女人可现实了,没房谁嫁啊。

女同事摇头说:“看来你还是不懂!”我也冷笑说:“懂什么?难道你嫁给我啊?问题是你老公不能同意。别想那么没用的,车钱必须得给,车子我也不借。”女同事问:“你没媳妇,借个车怕啥?”我哼了一声,说:“我又不是傻子,我借车给你,你和你老公去郊游?”女同事问:“你吃醋了吗?”

我哼道:“你知道我为什么不选你做媳妇吗?”她说为啥,我说:“是因为你太笨了,我吃醋你都不知道,不理你了,哼。”我暗暗心惊,好险啊,幸亏我不忘初心,一心只想着钱,否则差点就被她套路了。

100.我入赘当了上门女婿,婚后岳父岳母给我们在市中心买了套房子。今天,岳父岳母来新房参观,外面天气挺热,我怕他们老两口中暑,就带着老婆出去买西瓜。瓜贩是个死脑筋,死活不给便宜。我说道:同样是西瓜,人家的都卖一块你为什么卖一块五啊?瓜贩说道:同样是老婆,人家的都一百斤为什么就你的一百五?我当时就懵了:等一下,你先让我冷静一会儿。

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