搞笑语录:让人笑喷的笑话,搞笑的句子让人笑喷

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我小的时候,妈妈经常说我长的像郭富城,直到有一天,我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声:看,郭富城!

2.不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

3.以前我也捡过一条小黑蛇,我却拿他来泡酒了瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。

4.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

5.上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:加油啊!我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:师傅快加油,别让后面这逼追上了!

6.我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

7.我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。

8.今天在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:我想看胸毛。我一愣,问他:在这里吗?对,你们的胸毛很漂亮!想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽!他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧

9.老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。

10.对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。周末你有空吗?我试探地问。果然女生说:我要加班。这时,手机响了,我接:哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。我放下手机,女生笑着对我说:我记错了,这个周末不加班。我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?

11.给她发一个60秒的语音,前面58秒沉默,后面2秒说句你这个大傻逼,如果她回复你他妈说谁呢,证明她在乎你。

12.小时候家里穷,喝不起饮料,看看同学们都买牛奶喝,一直想尝尝,就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶,那牛还很配合,很浓郁,一股香气,喝了半个月,一天牛主人给我们家送来一块牛肉,我很伤心,喝不成牛奶了,吃饭时,我爹说:还是公牛肉有嚼劲啊。

13.今天我正上班时,女友发来信息说:今天是什么日子你还记得吗?我吓的赶紧打开日历,绞尽脑汁想了半天也没想出来,索性发了一个52。0的红包,然后问她是什么日子?然后没一分钟女友打来电话说:我就知道你忘了!今天是我们谈恋爱的第1024天,你就这么点表示吗?我特么听的当时就懵逼了,1024天?这有什么寓意?女友接着道:整整一个G的恋爱啊!

14.为了抑制体重秤上不断上涨的数字,我决定把我能减的都减了,比如剪指甲。

15.为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。

16.当年被小芳父母嫌弃,我毅然的选择了外出打工,经过自己不断的努力,我成了一家公司的主管,管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定,我开着80万的奥迪来到了他家,一下车后面就来了辆法拉利,正疑惑时小芳父母打开了车窗:哟,这不是当年那穷小子么。

17.女朋友拿着我手机,声色俱厉地说:坦白吧!怎么回事?我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:我没有出轨她不屑地说:不是这码事!说,你手机贴膜哪来的钱?

18.刚刚给10086发了个信息,我好寂寞。结果10086给我回了个,那就来嘛,死鬼。我瞬间吓尿了,赶紧放下了姐夫的手机。

19.女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让傻逼们知道什么叫文武双全。

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