会说话真的很重要!___《蔡康永的说话之道 》“外表好不好看,绝对不是人生

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把说话练好,是最划算的事。

  因为怎麼说,决定你是谁;说对了话,人生节目就由你主持!

    没有条列式的说话技术,40篇短文,都是让谈话变美味的醍醐味

    从环境猜测人的个性

    如果我初次跟别人碰面,约见的地点墙上是有镜子的,我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置,这样就可以看看对方在和你谈话的过程中,是对你比较有兴趣,还是对镜子里面地自己的倒影比较有兴趣。

    尖锐问题怎么开口

    问题狠尖锐,可以把心里假设的事,倒推回去两叁步来问。比方说,假设对方在吸毒,倒推回去两三步:吸毒是因为他不快乐吗?是因为离婚吗?可能可以这样问对方:「离婚以后,是不是过得狠痛苦?」之后再问到「所以你有在吸毒?」这样对方就不会那么难以承受,他知道你是关心,而不是在审问。

    话题卡住怎么办

    谈话却卡住的话,其实不必用力挽救,另开一个话题即可。如果在相聚的两小时里面,你有叁次让对方开心的笑,那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。

    说话的爆点不要藏在最后

    你如果习惯把爆点藏在故事的后面,可能听你说话的人,熬不了那么久,就纷纷阵亡了。一个大家不熟的画家,如果用「两个手掌大的画,就能卖两三百万」来介绍不是更吸引人?

    让对方聊自己,他就会觉得有趣

    不要说出「我」字。每次想说「我」字时,都改成「你」字或「他」字。你会发现自己,忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人!

    讲好笑故事,不讲笑话

    讲话幽默的人,就像走路好看的人,你跟她走在一起,会觉得狠平常的走路,也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗,翻得好不好姑且不说,但其实狠少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。

    赞美

    别人骂你一句,你回骂他一句,这就叫吵架。别人赞美你一句,你回一句赞美,这就叫社交。

    不想交浅\言深的话,应该避开的地雷

    第一,对方狠容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的。第二,是对方狠容易有强硬立场的,谈起来容易起争执的。

    听懂就问得到

    因为人说话,常常是「语带保留」、或者「话中有话」,你只听字面的意思,就做决定,恐怕机会就跑掉了。

    让自己的问题短,对方的回答长

    问的问题越具体,回答的人越省力。回答的人越省力,她就越有力气和你聊下去。

    尖锐问题也可营造谈话气氛

    适度的挑衅,绝对能让谈话热络,因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨,而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、应付过去。

    没兴趣怎么接话

    遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧的把对方热衷的话题,连接到一个狠生活的方向,就行了。

    悬疑,让人想听下去

    跟朋友转述一件事的时候,每讲个几句,就稍稍停一下,看你朋友会不会问「然后呢?」「后来呢?」如果有这样追问,就表示你叙述事情的方法是吸引人的,但如果你停顿一下,你朋友却想都不想,就把话题转去别的地方,那就表示你讲得狠没意思。

    安慰别人

    人真的狠难「了解另一个人所受的苦」。如果不能了解,就不要这样说,因为当事人向你倾诉的时候,她只需要你听,也许她也狠需要你给她一点建议,但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。

  目录

    自序:我的说话之道

    侯文咏?小怎么说?

    01 本书是让很讨人喜欢的你,在未来更讨人喜欢

    02 你说什么样的话,你就是什么样的人

    03 外表好不好看,绝对不是人生的决胜点

    04 沈默没问题的,沈默狠正常的

    05 把无谓的胜利丢给对方,懂得认输的人会说话

    06 把对方看在眼里,放在心里

    07 不会 ,让人接得下去的话

    08 话题卡住了,就换话题,不要恋栈

    09 问的问题越具体,回答的人越省力

    10 聊天时,每个人都想聊自己的感觉

    11 问题狠尖锐,可以倒推回去两叁步

    12 适度的挑衅,绝对能让谈话热络

    13 不想交浅\言深的话,应该避开的地雷

    14 硬生生的报出数字,狠难给人留下印象

    15 是去应酬,不是去打牌,谈话空档是狠重要的

    16 大部分人心中都会充满问号──悬疑式说话

    17 把故事爆点藏在后面,狠容易让人阵亡

    18 幽默像走路,讲笑话像翻跟斗

    19 倾听之外,适时重覆对方句中的关键字眼

    20 带来惊叹号,就会留下深刻的印象

    21 交谈不是有奖金的竞赛,别急着抢答

    22 初次见面,应该说什麼?

    23 赞赏,观察对方最渴望的部分

    24 自问自答,站在对方的立场来想

    25 在台上,把人当西瓜就糟了

    26 乐在其中,跟长辈「凑趣」

    27 如果碰到对方,要求你跟他站在同一阵线

    28 烂话题,就像默默的闻到有人放了一个屁

    29 你不是英国女王,离场不必惊动大家

    30 一个人狠难「了解另一个人所受的苦」

    31 开口找人帮忙时,要「大事化小」

    32 怎么说,让人不原谅你都难

    33 只听字面的意思就做决定,恐怕机会就跑掉了

    34 别人赞美你一句,你就回一句赞美

    35 是在巩固友谊?还是增加彼此的冷漠?

    36 黑手党为什麼要开餐厅?环境是线索

    37 聚会只顾炒热气氛,不一定上道

    38 招待客人别只用钱不用心

    39 说话别像网球发射机,只顾发射没感情

    40 传达感情,不只是要会说话

  康永序:说话干吗要“之道”啦!

  把说话练好,是最划算的事。

  有人天天上健身房,练出漂亮肌肉,可惜课堂报告或公司开会,未必能让你脱衣展示成果;有人唱歌非常好听,可惜想向男友道歉,或想提醒老板加薪时,用唱的会显得你很古怪,说不定加薪不成,反遭遣散。

  就算你费很大工夫,把鼻儿整得高挺、唇儿整得丰润,你一旦站上××讲台去演讲,也没办法靠挺鼻丰唇来赢得满堂的掌声;就算你家财万贯,富豪榜排得进前五十名,一旦遇到女儿向你哭诉失恋之苦时,你也没办法靠钱解决,塞钱给她,叫她买杀手把负心男给杀了。

  所有这些事情:报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦,都只跟一件事情有关,就是:你会不会说话,你有没有能力去想象;听你讲话的人是什么心情,想听到什么。

  而且,最让人高兴的是,练习说话很方便,比练肌肉、练唱歌、去整形、去赚大钱,都要省事得多。你根本不用专门去上课,或者找医生。因为你每天都得说话,就像金庸小说里的段誉,最爱练的武功是“凌波微步”,既不必练气、也不必举重,只要一直练走路就好了。反正本来就每天都得走路,就走路走他个炉火纯青。结果段誉就靠着这“凌波微步”,消灾解厄,躲过了无数次大劫,还把到了大美女。

  很多说话书,教的是说话的“技术”,但,我不是一个只看重“术”的人。我喜欢研究说话这件事,是因为我觉得透过研究说话,你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系,搞清楚自己在想什么、别人在想什么,以及,最重要的,自己到底是一个什么样的人。

  每天我们说那么多话,其中到底有几句话是我们说完之后,会自己找个空当,把那几句话放在心头玩味一番的?“我为什么说出这句话?”“我为什么会用这个态度说?”如果没事就想想这样的事,就会发现,我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里,从我们的嘴巴说出去了,变成别人评价我们的依据。如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式,会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中该占的比重。

  如果,我们练习,把我们相信的事和我们说的话尽量变成一体,那我们比较可能因为说话谨慎,而成为一个谨慎的人;或者因为注意说话的品位,而成为有品位的人;或者,因为训练自己好好倾听,而终于变成一个善于站在别人的立场想事情的人。

  这些,就是我在意的“说话之道”。弄懂说话之道,比只是练习说话之术更重要。

  乡间老农一句话,常常比庙堂之上大人物一百分钟的演讲动人,因为老农那一句话里面的“生命含量”很高,能够打动我们。

  这本书还是谈了不少“说话之术”,但我相信你很容易就可以掌握到比“术”更高层的东西。我相信的,是先对人和人之间的沟通认真看待,然后得到比较多对人对己的了解,然后比较靠近幸福。

  透过说话,懂得把别人放在心上,这就是我相信的、蔡康永的说话之道。

  侯文咏怎么说:

  看电视只是听“道”,要读书才能知“道”、学“道”、做“道”、掌握康永的说话之道。

  小S怎么说:

  做自己跟没礼貌常常就是一线之间,每次听到别人说:“我这个人说话就是比较直。”我就开始冒汗,因为接下来一定会有一些被他归类为“直”,但其实挺刺耳的话出现,例如:“你今天气色怎么这么差?”“最近胖啰?”“怎么还不结婚?”“你记得我吗?”(我都已经面露尴尬她还死不报上名。)

  跟康永哥聊天绝对不会被刺伤,还会被他附带的一两句小夸奖逗得心花怒放,但又感觉那么真诚不滑头,让人不爱都难!

  如果因为懂得说话而交到好朋友,又可让人开心,为什么不?

  01 已经很讨人喜欢的你,在未来会更讨人喜欢

  “我那天碰到阿男,他说他觉得你人好好!又漂亮!”一起唱歌的一个礼拜之后,小戈这样告诉坐在他旁边的古古。

  呃 阿男真的有这样说吗?天晓得!但谁在乎呢,只要阿男是个略懂人情世故的人,就算他没说过这话,他下次碰到古古,听古古提起,他也不会否认的。

  不会否认,是因为这句转告的话,让古古和阿男和小戈三个人的关系都更好啊!每个人都开心,没有人受伤害。( 除非 古古因此爱上阿男,可是阿男本来就有女友,后来古古就很伤心 )

  我自己是不会故意去捏造这类的赞美,但如果真的听说,就算是转个三四手的赞美,我也一定乐于转达的。因为这样做实在会让听的人很高兴,气氛会很好,而且听起来,比你自己一味说一些空洞的赞美,要可信得多了。

  我的主持工作,使我一定会遇到很多我不熟的人。我如果遇到台语长寿连续剧的老婆婆女主角,硬要说我是她的粉丝,她听了也不会信,说不定老婆婆还觉得我很虚伪。但我如果是用转述别人赞美的方式,说:住我们大楼有一位阿公,觉得她是整出戏里最有气质的一个女生,那老婆婆女主角才听得进去吧。

  至于事实上那位阿公有这样说吗?他可能只是说:“那个阿婆到这个年纪还露乳沟,真是有气魄啊!”

  说穿了,我的建议,只是希望让本来就已经很讨人喜欢的你,在未来会更讨人喜欢而已。

  但如果你想练成的说话方式,是想让别人怕你、讨厌你的话,那就请你赶快放下这本书;把本来要买这本书的钱,拿去买武士刀或者买只臭鼬当宠物比较快喔。

  02 你说什么样的话,你就是什么样的人

  “你把球鞋丢在这里,是想害我摔死啊!!”古古对阿男大吼,这是他们同居的第三年。

  绊到球鞋,真的会摔死吗?

  难说。在楼梯转角绊到球鞋,然后从第十楼一路“顺利”地翻滚到一楼,可能会死掉。所以这话也未必太夸张。

  但古古绊到阿男脱下的球鞋,一定也有别的话可以说。

  古古可以推理:“你球鞋怎么脱在这里?你昨天晚上一定又喝醉了!”

  古古可以怨叹:“你不是讲好不买这双球鞋的吗?这双球鞋的钱,够我买一个微波炉耶!”

  古古也可以撒娇:“怎么办!被你的球鞋绊到了啦!痛痛捏 ”

  古古会说什么样的话,决定于她要在阿男的眼中,扮演什么样的人。她要扮的是欧巴桑,她就会说出欧巴桑爱说的话;她要扮未婚妻,就会说出未婚妻该说的话;她要扮美眉,就会说出美眉应说的话。

  很多人以为:你说什么样的话,透露出你是什么样的人。

  但我觉得不只如此。我觉得:你说什么样的话,你就是什么样的人。

  “You are what you say.”

  你老是觉得你是可怜虫,别人都在欺负你,你确实就会常常说出可怜虫心态的话。但不只如此,反过来也一样:你每句话都说可怜虫才会说的话,说久了,你就会是可怜虫。

  当古古大吼说“你想害我摔死”时,阿男一定会觉得这疯婆子有被害妄想症。(相信我,就算我这种在“杀人界”完全是肉脚的人,也不会想靠乱丢球鞋这么没效率的招数去杀人的。)

  从此,阿男心中的古古,就多了一张小小的便利贴,上面写着:“被害妄想者”。下次他们再吵架时,“被迫害”就会变成阿男抱怨古古的一个依据,阿男会说:“你每次都以为我会对不起你,你这么爱冤枉我,干脆我真的出去跟别人乱搞算了!”

  是啊,古古说的话,不但是“果”,透露出古古怎么看事情,还会倒过来变成“因”,倒过来“引导”古古去看事情,然后再“引导”古古身边重要的人这样去看古古。

  你嘴上爱抱怨,你就成为“怨女”。你嘴上爱耍贱,你就成为“贱嘴”。你老是说色情笑话,你就成为色迷迷怪叔叔 虽然,我们都知道你骨子里可能并不是这样的人。

  你真的想变成给别人温暖的小太阳吗?那你就从说话开始,订出一些简单的,你真的做得到的事,例如:规定自己每周三中午一定发出一通简讯,问候一位在你通讯簿上的朋友,而且在对方回你简讯之后,一定再回复一则给对方加油的简讯。

  (“那万一对方跟我借钱怎么办?”“那 还是要叫他加油啊!”)

  03 外表好不好看,绝对不是人生的决胜点

  外表好不好看,绝对不是人生的决胜点。

  讨不讨人喜欢,还比较更重要一点。

  这件事,用常识判断就知道了:和你住同一间房子的室友,或者,坐你隔壁办公桌的同事,就算长得很美,你也不见得心情会很好,但要是她很讨人厌,你却一定心情坏。如果你的室友或同事,长得不美,但很好相处,很讨人喜欢,那你的心情就很容易很好。大概只有做大明星的人,比较适合非常美但是非常讨人厌。如果没打算做大明星的话,那么会因为你的美丽而感到人生满足的人,其实很有限。反而是你的讨人喜欢,可以造福身边很多人。

  “我约好了大家礼拜六一起去吃日本料理喔!”古古的朋友兴高采烈地打电话来约。

  “啊,可是我不吃日本料理耶!”古古如果直接这样回答,对电话那头的人来说,当然很为难。

  古古这样讲话,当然是把她自己一个人的喜恶,放在“最重要”的位置。如果不是为古古庆生的话,我想,参加聚会的另外八个人,其实没必要在乎古古大小姐吃不吃日本料理。

  古古直接给这种回答,很像“咻”一声把大刀拔出了刀鞘。她要不就是逼迫对方为她改订别的餐厅,而且一一去通知别人;要不她就是逼对方说:“这样啊?那古古你这次就先不要来参加好了。”

  少给别人找麻烦的方法,就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理,她只需要回答:

  “喔,那我会吃饱再去餐厅跟你们会合,因为我不吃日本料理。”

  或者,“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好?因为我不习惯吃日本料理。”

  古古如果会把话改成用这个顺序讲,她会讨人喜欢得多,别人下次也才有兴趣再打电话约她聚会。可是,要怎样才会知道讲话的顺序,应该哪句先、哪句后呢?以这次的电话邀约来说,其实需要把握的态度,只有很简单的一个,就是:别人并不是为了伺候你而存在的。

  04 沉默没问题的,沉默很正常的

  小戈念中学时,常和同学两三个人窝在房间里,听音乐、翻杂志,几个钟头讲不到几句完整的话,但觉得很悠闲,很放松。

  小戈有时很怀念这种感觉,“为什么毕业以后,就很少这样了呢?”

  我来回答好了:因为“大人”聚在一起的时候,很少再好好地“听音乐”了。

  我不是在鬼扯,我真的觉得这是一个致命的关键。我不知道“大人”们是怎么回事情,但是我观察“大人”很久了。除了娱乐圈的“大人”之外,其他的大人真的很少有好好听音乐的。他们也许会在自己一个人的时候,用很隆重的音响听爵士乐或古典乐,但和家人朋友相聚时,“大人”很少随兴地放些好听的音乐来听。更惨的是,“大人”还常常在亲友聚会时,把电视机打开,然后大家就被电视节目控制着。电视上的人骂政治,大家就跟着骂两句;电视上的人说笑话,大家就跟着笑两声。

  不是不可以,但我真心劝大家不要常常这样。

  你听的音乐可以让耳朵和心休息,可以很随意就形成美好的气氛。这是靠电视或靠嘴巴讲话都很难做到的。

  再亲近的朋友、再亲近的家人,都不可能每分钟都没完没了地一直讲话。不讲话时,当然就会有一阵子沉默了。

  沉默没问题的,沉默很正常的(当然,我们做电视节目是比较不方便沉默啦,总不好意思让观众一直瞪着电视,看我们到底是要什么时候才开口讲话 )但聚会时,沉默好像会带来压力,逼得人要开口说些什么。这时候,如果空气中本来就弥漫着音乐,你就会发现沉默没那么可怕。

  但是如果刚好没音响可听,也不要依赖电视来填补沉默的空白(除非刚好某人被暗杀或者三百年才看到一次的日全食这类的事正在发生 ),电视啊,就好像一个自以为很了不起的、喋喋不休的、很爱大声说话的人,靠这样一个人来打发时间或者消除寂寞,倒是很不错。但是家人晚餐或好友相聚时,有这么一个人在场是很受打扰的,电视对“闲聊谈天”毫无帮助。如果怕沉默带来的冷场,请不要给自己压力,不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。

  或者,也可以学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候,“正在做的事”本身就很有趣,沉默反而比喋喋不休更丰富,更值得回味

  05 把无谓的胜利让给对方,懂得认输的人很懂说话

  古古有个同事,一流大学毕业,辩才纵横、逻辑清晰、学富五车、口若悬河。每次部门开会,如果上司问到他的意见,他都能侃侃而谈,很有想法。

  可惜,大家都觉得他很讨厌。需要协调事情的时候,别的部门的人很少愿意配合他。同部门的人,也不太愿意陪他一起冲锋陷阵。

  他怎么啦?他也没怎么,他就只是跟别人意见不同的时候,老是把对方讲到哑口无言而已。厉害是厉害,但讨人厌。口头上败给他的人,心里都期待他出洋相。

  古古倒不讨厌他,古古自己开会的时候,几乎都在想心事,最好是变成空气,不要引起上司注意,所以古古从没跟这号人物斗过嘴。当古古听这位优秀同事发言的时候,也常觉得他讲的都挺有道理的。

  其实,上司们也都算欣赏这位同事,但当他们发现此人人缘太差,事情做不成、没法打团队战的时候,对他的评价就大大降低了。

  智者说过:“每个人,都是自己那片小领土的国王。”国王的特色是什么?国王就是偶尔会乐意听听别人的意见 当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。人也许有三六九等,但不管是小学生、老太太、专门帮狗洗澡的、还是专门帮政府查税的,每个人都喜欢别人同意自己。但既然每个人不论大小,个个都是国王,那当然每个国王都有自己的想法,你朕、我也朕,实在不可能大家都刚好同意彼此的想法。

  当你不同意对方的时候,其实你不必像古古这位好辩的同事这样,硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留,可以迂回地提醒,如果对方不是过于白目(白痴),应该听得出你的立场。反过来,当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人,如果认个输并不会伤害到你的原则,我就建议你一笑置之,把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大,对方也会很乐意跟你进一步合作。

  舌战如果发生在情侣之间,那“认输”的益处就更大了。情侣之间和同事之间不同。情侣是因为相爱才在一起,不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以后,自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下,又何必计较输赢呢?

  你和丈夫吵架,吵赢了,吵到他低头认输、恼羞成怒、摔门出去,大踩油门把车飙走,这样你不是会很担心他的安全吗?你会整晚都睡不好,焦急地等他回来吧?这样你赢了吗?应该是宁愿输更好吧?

  06 把对方看在眼里,放在心里

  小戈依照很多“教说话的书”指示,和古古约会的时候,小戈很努力的,一直保持两眼望着古古的眼睛。

  可能这样做真的很累,过了五分钟,小戈就觉得自己都快变成斗鸡眼了。

  不过,更累的是被看的古古。古古心里其实在冒冷汗,担心自己是不是被看出什么破绽来了?是鼻头的粉扑得不够,被看出来毛孔有点粗大吗?假睫毛没粘好?鱼尾纹?眼屎?

  古古会这么紧张,是因为小戈看她的方法,太像“验尸”了。

  看,有很多种,“端详”、“检验”、“审视”,跟“注意”、“注视”、“望着”,有分寸上的不同。

  约会的时候,当然最好是三不五时地带着感情望着对方,让对方感觉到两人之间有暧昧的电流在传递,而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。

  有的人约会时,虽然精心挑选了适合谈话的法国餐厅,精心挑选了老少咸宜的法国红酒白酒,但进了餐厅一坐下来就“认真”地研究菜单,研究完菜单就“认真”地跟侍者讨论菜色。然后呢,酒来了就“认真”品酒,菜来了就“认真”吃菜。怎样?你以为自己是米其林餐厅指南派出来的美食密探?

  约会就是约会,就是要含情脉脉,吃喝点菜都是“调情”的好机会。面对外文菜单,你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话,让对方觉得你好亲切;也可以趁机讲一个自己去旅行时见识到的小风俗,让对方觉得你很见多识广。在这么做的时候,你当然要不时望着对方,带着一点点观察,让对方充分感觉到,她在你眼中的存在。

  讲到火锅要多辣的时候,看她有没有皱眉?看她有要起身的样子,虽然不用夸张到一个箭步移形换影去帮她拉椅子,但不妨贴心地告诉她,餐厅的化妆室在哪个方向。这些,都需要你保持“眼角观察”,但不必“端详审视”的。

  很多人以为懂美食美酒,就是有品位的人,我一点都不同意。懂美食美酒的无聊蛋,我见多了。跟这样的人聚会,你绝不会有“如沐春风”的感觉,因为他们没有“以你为尊”,而是“以吃喝为尊”。

  一个人,如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”,就算这个状态,只维持一顿饭的时间,也能让对方觉得“被重视”,如沐春风。

  看到没?“被重视”,是关键词喔,要紧的,就是那个“视”字啊。

  07 不会GAME OVER,让人接得下去的话

  初次约会,小戈对古古聊起了他最爱看的篮球赛:

  “每次在网络上下注,只要有湖人队,我就一定赌湖人队赢!”

  古古如果也很爱看篮球赛,那当然就没问题。可是如果古古最不爱看的就是篮球赛呢?那古古接下来说什么,就会很关键地决定初次约会的成败了。

  “喔。我觉得篮球最无聊了。”古古说。

  ~画面浮现GAME OVER~

  如果古古并不是被老妈拿枪指着太阳穴去约会的话,其实她应该不会这么急着把约会搞砸的。

  倒带,重来一次:对方不管说的是你心目中觉得多么无聊的事,只要你愿意让谈话继续,就请你忍住,不要说出这么GAME OVER的话来。

  “我每次都赌湖人队会赢!”小戈说。

  对篮球完全没兴趣,也不想听臭男生继续穷吹篮球经的古古,可以接什么呢?

  “那小戈你一定常常熬夜看球赛啰?” 接下来就可以进一步聊他的生活作息了。

  “那小戈你都下多大的注?” 接下来就可以进一步聊他的金钱观了。

  “那你看球赛的时候,你以前的女朋友都不会抱怨喔?” 接下来就可以进一步聊他的感情史了。(但这个方向有点危险,因为小戈恐怕也会回头问古古的感情史,对初次约会来说,这是不好拿捏的敏感话题。)

  只要你有心,你也可以替古古想出另外十句可以接的话,不会让谈话尴尬地中断,也不会勉强古古假装对篮球很感兴趣,被迫接着听小戈滔滔不绝地用十五分钟讲湖人队有多厉害。

  遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题,连接到一个很生活的方向,就行了。

  这招拿来对付爱唠叨的长辈也不错。我很多朋友的妈妈,都非常爱念她们的小孩“怎么还不结婚”,唠叨起来可以在电话里讲半小时。

  “妈,我跟你说,我老板上个月离婚了耶。他搞外遇,被逮到!”

  你使出了移花接木的招数,也许你妈会上当,就开始跟你聊她身边离婚的人,暂时忘记要逼你快结婚。但也可能你妈江湖经验老到,目不眩,神不移:

  “那你就去跟你老板交往看看啊,反正他刚好离婚了!”

  08 话题卡住了,就换话题,不要恋栈

  古古:“你说,你是不是带你每一任的女朋友来这里看夜景?”

  小戈:(卡住 )

  小戈这算是比较惊险地被卡住啦,如果在连续剧里,这时小戈应该会有一个脸部特写,配一段晴天霹雳的音效。但平常我们在谈话中卡住时,多半很平淡,就只是刚好没话可以接了而已。

  小戈:“你妈妈身体最近比较好了吗?”

  古古:“喔,很好,都没问题了,谢谢你这么关心耶。”

  小戈:“别客气 ”(卡住)

  如果古古的妈妈住到加护病房了,我想古古就会有很多话要对小戈讲,小戈也就会有很多问题可以问,就不会卡住。但我们当然绝对不应该为了谈话顺畅,就任性地把古古的妈妈送进加护病房!我们应该靠自己解决问题。

  话题卡住了,就换话题,不要恋栈。我知道有些话题你起了个头,是希望问出一个结果,或是要告诉对方某件事,但卡住了就是卡住了,暂且丢开就不会手忙脚乱,有机会再绕回来就可以了。你看电影里的杀手,每次忽然发现手枪里的子弹卡住了,或者射完没子弹了,就会改用拳脚进攻,很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。

  天可怜见,有些人本来防卫心就很强,或者天生个性冷淡,你再怎么努力找话题跟他讲,他就是淡淡地回答你“是喔”“真的啊”,这些都是会让你卡住的回答。这样的人,如果你并没有和他恋爱的打算,那我建议你明快有礼地说清楚该说的话,类似“老师说明早九点在车站集合喔”或“那么很抱歉这次就不麻烦您了”,说完就可以闪了。

  但如果是你在意的人,谈话却卡住的话,其实不必用力挽救,另开一个话题即可:

  小戈:“我昨天租了一部片子,是讲未来世界,人的记忆可以被假造的故事。”

  古古:“听起来好难懂喔 ”

  小戈(马上另起炉灶):“我后来在路上,竟然看到林志玲在买炸鸡排耶!”

  古古(眼睛一亮):“林志玲本人漂不漂亮?”

  如果在相聚的两小时里面,你有三次让对方开心地笑,那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。(除非她偷偷按下手机的录音键,回去把整场谈话根据录音整理成书面文字 如果是这样 其实分手可能比较好 )

  喜剧片里面,笨拙的男主角打破女生最爱的一个花瓶时,赶快用脚把花瓶碎片扫到沙发底下,手上却抽出花瓶里的玫瑰,放在女主角脸的旁边说:“你比玫瑰花还美十倍 ”女主角笑逐颜开,马上置破花瓶于脑后,这个场面,某个程度是真的啊。

  谈话是发生在当下的事情,很少有人能同时听着你讲话,脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题,这又不是期末考,教授在听你做报告,遇到会卡住的话题,就让它摔破在地上,用脚扫到沙发底下就结了。

  09 问的问题越具体,回答的人越省力

  问的问题越具体,回答的人越省力。回答的人越省力,他就越有力气和你聊下去。

  “你喜欢去什么样的国家旅行?”比不上“你旅行时有被骗过钱吗?”

  “你喜欢什么样的男生?”比不上“你喜欢王力宏那样的男人吗?”

  因为,问问题,最好有“退路”,也就是说,就算对方回答“没有被骗过钱”或者“对王力宏那型的男人没有感觉”的时候,你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲,要不然,你的问题就应该是其他你有话可说的题目。如果你也没被骗过钱,那你比较适合改问:“你旅行时会乱买东西”或“有没有搭错车过”等等你自己也有故事可说的题目。

  至于“喜欢什么样的国家、男生、衣服 ”这种题目,其实也很不错,起码是很友善、也很安全的问题,但这类问题需要对方做一番归纳整理的工作,有点费对方的脑力。万一对方不擅于归纳整理,或刚好没力气动脑筋时,她可能就会回答:“我也不知道耶”或者“都好啊”这类较扫兴的答案。

  我建议的发问方式,可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题,把对方有兴趣聊的范围给摸索出来,再用申论题往下问。

  比方说,先用是非题,探出来古古觉得某政治人物很迷人,那就可以知道她的路数应该不是迷王力宏、强尼戴普等偶像的。

  聊天,如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛,对方就会有“怎么跟你有说不完的话?”“和你谈天好轻松!”这种感受。

  这种感受,有时是天时地利人和,有时是对方在讲客气话哄你(尤其如果你是去酒店或牛郎店花钱买聊天的话)。而最可靠的,是靠你自己暗暗掌控、制造出这样的感受。

  被你的问题所引导的人,其实不太会察觉你在掌控什么,因为气氛很愉快,他脑中就不会有警铃响起。别人这样对我的时候,我脑中也不会响警铃,因为人都想找到知已,人都想被了解,每次愉快的谈天,都像灵魂被按摩过一样,会让你以为“终于遇到知己”了。

  当然很可惜的是,知己有时只是一个有明确目的,要利用你的人。当地图整卷摊开而匕首出现时,你难免觉得被泼一盆冰水。十年不见的老同学,和你讲了十次愉快的电话之后,终于告诉你,希望你买她推荐的保养品,成为她在直销公司的下线。这时,我建议你:开朗看待这件事。你男友陪你聊天三百次、逛街里程累积八百公里,还不就是为了:把你弄到手?

  10 聊天时,每个人都想聊自己

  古古和阿男即使是在最亲密、最如胶似漆的时候,很遗憾,他们也仍然各自活在自己的世界里。

  这是世界的真相:每个人都活在自己的世界里。当阿男在投资上踩到地雷,惨赔五十万的那个晚上,如果古古正在因为月经来而整晚肚子痛的话,那么,不管他们两人多么努力地关心对方,真正最让他们痛苦的,仍然是他们各自的痛处:阿男的五十万、古古的肚子。

  讲这个不是为了对情侣们泼冷水,而是做个简单的提醒:聊天时,每个人都想聊自己的感觉。

  当你在东指西划地大谈:“厚!昨天晚上我夹着鲨鱼夹去倒垃圾的时候,我前男友开车经过我面前耶!靠!我额头刚好长了两颗大痘痘 *#@&#* ”

  当你这样废话连篇,而你对面的人,却认真地睁着眼睛看着你,专注而关心的时候,你真的会觉得这个人是你最好的朋友,是你最想倾吐心事的对象,是地球上最可依靠在上面垂泪的一双肩膀

  这个看似很专心听你说话的人,嗯,我不知道她是不是你最好的朋友,但她无疑是你“最上道”的朋友。

  她专注地望着你时,天晓得她心里在想些什么?!她可能望着你的嘴,想着“嘴巴一直动,好像我养的金鱼喔 上排牙齿有披萨的菜渣耶 她讲的那个前男友不是长得像猪吗? ”

  处于这个状态的她,实在不太像什么“地球上最可靠的一双肩膀”,但你会喜欢她,这是一定的。

  所以,反过来,当你自己想要被别人喜欢的时候,你只要把别人放在你自己的位置上来想,那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。

  扮演这样一个朋友,最高原则非常简单:

  “尽量别让自己说出 我 字。”

  听起来很容易,但你可以试试看,跟朋友聊天十分钟,不要说出“我”字。

  对,就是不要说出“我”字。每次想说“我”字时,都改成“你”字或“他”字。

  你会发现这十分钟里面,本来不断说着“我昨天 ”“我觉得 ”“我买了 ”这些句子的自己,忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人!

  也许你会说,你又不是在陪酒,又不是在牛郎店上班,为什么要让对方畅所欲言,而不是让自己畅所欲言?

  答案很简单,你的朋友们,也不是在陪酒、做牛郎啊,他们凭什么要永远让你畅所欲言?

  11 问题很尖锐,可以倒推回去两三步

  小戈的老同学,最近一直来借钱,每次见面时,小戈都觉得对方的眼神古怪,整个人都和以往不同。小戈判断对方在吸毒,但这样问一方面很尖锐,一方面应该也得不到对方诚实的回答。

  如果问题这么尖锐,可以试着把心里假设的事,倒推回去两三步来问。比方说,小戈假设对方在吸毒,倒推回去两三步:吸毒是因为不快乐吗?不快乐是因为离婚吗?如果小戈是这样倒推的,那他可能可以先问对方:“离婚以后,是不是过得很痛苦?”这个问题听起来很柔和,是朋友会问的问题,比较不像“你是在吸毒吗?”这种问题,太像审判者或警察问的问题,指责意味太强了。

  如果小戈的推论大体正确,他的老同学真的离婚以后,心情很痛苦,为了逃避痛苦,躲进了吸毒的世界,那在这时再问到“所以你在吸毒?”这样的问题,对方就不会那么难以承受,他知道你是关心,而不是在审问。

  说实话,如果你不是那种老是认为“我才是正常人”“我才是社会的中坚”的人,就不会理所当然地永远用充满优越感的轻蔑态度去看待辍学的人、上瘾的人、脆弱的人,也就不会太粗鲁地直接质问别人某些尖锐的问题,而是会采用谈话的方式,来试着了解对方的处境。

  另外,在公事上,必须问出尖锐的问题时,我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。

  比方说,老板做出了很蠢的决定,你想提醒老板这个决定很蠢,你就可以把你要问的问题,推给老板“比较没辄”的第三方势力。例如:“老板,全省的经销商他们叫我来请问您,如果您海报印这么大,他们要贴在哪里?”这类的问法。

  我访问过一堆大官,当我要问这些大官某些尖锐的问题,比方说贪污的传闻、性骚扰丑闻等等,我也会抬出这种“第三方势力”来提醒受访的大官,例如:“您就任即将满三年了,媒体记者们在报道您的政绩时,恐怕也一定会提到,一直都没有得到您亲口澄清的,有关两年前的那则收贿事件的传闻 ”

  还有一种说法,可以尽量把对方听来刺耳的,有审判味道的字眼,改成用一些“具体的陈述”,例如:“蔡教授,同事都在传你的论文是抄袭的 ”可以改成:“蔡教授,我们收到这份英国的学术期刊,上面这篇论文,跟你上个月发表的那篇,内容上重叠的部分,大概有五千字 ”

  虽然用字比较多,但也显得比较具体,不像是直接指责对方,而是要求对方就事论事。

  问题也许尖锐,但并非出于恶意。什么都不问,放给它烂,让老板毫无准备地被全省经销商嘲笑,让教授在网络上被骂到狗血淋头完全溃不成军,让官员活在自己的世界里陶醉、像金鱼活在漂满自己排泄物的金鱼缸里面,一直吃进去再拉出来,这才是懒得管你去死的冷漠吧。

  人生难免出现尖锐的问题。逃得过就逃,这是我们的天性,但逃不过的话,就处理吧。

  12 适度的挑衅,能让谈话热络

  古古有个同学,是墙头草的化身,不管别人说什么,她都说好。明明是戴金镯子的欧巴桑,发疯穿了整套英国女王才穿的粉蓝套装加粉蓝帽子,她也称赞有品位;明明不该骑上人行道的脚踏车叮咚叫她让路,她也乖乖让路;明明节奏慢到让人以为是放映机卡在定格上的大烂片,她也说其实还不错呀;明明就应该坐牢坐到就算头上长出灵芝来都不够久的大坏蛋,她也说得出他其实也蛮可怜。

  也许有人以为这种像鼻涕虫一样的滥好人,是很好的谈话咖(谈话对象),因为她永远不会唱反调、应该跟谁都聊得来。事实上呢,根本没有人想跟她讲话。跟这样的人讲话,就像对着墙壁练习挥网球拍一样,如果你是想苦练“如何靠自己一个人完成一百场谈话”,那她倒是很好的练习对象。

  你看每一年的奥斯卡颁奖典礼,台下前两排坐的全是好莱坞的风云人物,平常一呼百诺、喊水会结冻,可是每年典礼的主持人,一定会挑当年最红的两三位来开点恶作剧的小玩笑,说他们整形整到这场戏跟上场都不连戏啦、离婚付的赡养费比演过最热卖的电影的票房还要高啦,这类当事人苦笑、但全场大乐的玩笑话。这时主持人尺度的拿捏确实微妙,但无论如何,奥斯卡是不会请一位对全场贵宾歌功颂德、唯命是从的人来主持的,因为那样的典礼一定是沉闷的,像坐在网球场边看一个选手跟一面墙壁对打一样沉闷。

  适度的挑衅,绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨,而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是,应付过去。

  “陌生的富豪,向一对缺钱的年轻夫妻提出条件:一千万,丈夫把妻子让给富豪一个夜晚,接受,还是不接受?”像这样的电影故事,大家讨论起来,就会显现每个人不同的个性、价值观。“世界末日来临时,有一艘救命的大船可以搭载三十万人,你觉得凭你应该拿到一张上船的票吗?”

  这些问题,如果真的要面对,实在很考验人。还好,愿意花一千万买一夜的富豪不易遇见;还好,不必等到世界末日,人生也早已充满各种三灾六难,说不定拿到船票的那一刻,你马上心肌梗死呢!但这类很直接的问题,很能激发大家参与。至于气氛是否愉快,会不会演变成太剧烈的争论,那是要走着瞧的,但比起老是聊艺人的八卦或哪家店在打折这类话题起码能够增进对自身以及对朋友想法的进一步了解。

  有个小小的提醒:如果你很坚持你愿意为一千万出让尊夫人一夜,留神回府之后,尊夫人罚你睡沙发五夜。

  13 不想交浅言深的话,应该避开的地雷

  小戈今天第一天上“统计学”的课,上着上着,觉得教授长得很奇怪,又一会儿,发现隔壁坐的同学长得很漂亮。小戈正想着要怎么跟这位漂亮同学搭讪,刚好下课铃响了。小戈赶紧抓住机会,对漂亮同学露出白牙齿一笑,说:“刚刚上统计学这个教授,长得好奇怪喔,整个人像马铃薯一样 ”

  漂亮同学看了看小戈,说:“他是我爸爸。”说完就拿起课本走了。

  人生处处有地雷,如果你没有被炸到,那只是因为你还没有踩到,不是因为你那区域这么好都没地雷的。

  在大人的社交圈里,有时连问候对方的另一半,都变成高危险的问候语。因为婚姻或伴侣这些关系,都挺脆弱的,随时会有变化。如果在一位女性濒临离婚时,问候她:“你先生很好吧?”不管这位女性是否坚忍不拔,总归是件残忍的事。而且,更倒霉的是:你可能会莫名其妙地从此变成这位女性眼中的讨厌鬼!她可能觉得你语带嘲讽,可能觉得你的语气是在可怜她,可能她觉得你知道了些什么她先生外遇的传闻,而再也不想见到你

  当然你是无辜的!但谁叫你要走进地雷区?你为什么不聊聊正在流行的电影?(除非你真那么倒霉,正在流行的电影刚好又是讲外遇离婚。)

  在这件事情上,请不要模仿我们这些访谈节目主持人的作风。我们做访谈时,常常在扮演谈话的探险者。我们的工作就是交浅言深,就是迈开大步在地雷区中奔窜,看看引发地雷时,是谁被炸到!这是观众看我们的原因,但这是表演,不是现实世界。

  我们有主持人的工作身份做护身符,但一般人在生活中,可没有这样的护身符。我们录完影以后,是可以斟酌剪辑,降低伤害的,但现实世界里一言既出,是没办法剪辑的。别人心里一旦对你有了芥蒂,化解起来总是要费一番工夫,何苦?

  如果不想交浅言深的话,应该避开的地雷有哪些呢?

  我的建议是:第一,对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的,比方说:财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二,是对方很容易有强硬立场的,谈起来容易起争执的,比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。

  很多欧巴桑不尊重这些界线,动不动问人家:为何还不结婚?还不生小孩?一个月赚多少钱?房子买在哪里?她们以为这样是跟人家熟络,但其实这就是她们会变成可怕的三姑六婆的原因:她们交浅,一年见不到一次面,但她们很爱言深!

  我知道,好友谈话,必须谈得深才有意思。但这事急不得,等到交情够了,再深入地谈吧。电视上的访谈节目,应该打上警示语:“危险动作,请勿模仿!”

  14 硬生生的报出数字,很难记住

  “小戈,你是哪一年生的?”古古问。

  如果小戈照平常那样回答他是哪一年生的,虽然未必不好,但毕竟就只是一个数字,除非刚好古古对这个年份本来就很有印象,要不然,大概小戈说过,古古就忘了。

  “小戈,你是哪一年生的?”

  “我出生那年,迈克尔·杰克逊出了那首《Beat It》喔!”(顺便唱两句)

  “真的!这首歌超棒的!”

  “对啊,可惜歌红我不红!”

  “哈哈,又不是你唱的!”

  这当然是小戈在高攀迈克尔·杰克逊,但反正高攀也不用交钱。不过要能说出这种话来,还是需要事先为自己做一点功课,而且要视讲话的对象,而改变你高攀的对象。如果小戈是去一家人寿保险公司面试,面试的是位满头白发的长者的话,那可能就不用《Beat It》,倒是可以试试“我出生那年,竟然同一年有两位大明星过世耶!英格丽褒曼和葛莉丝凯莉都是那年夏天死的!两个人只差了十六天!”(当然,这也很危险,可能白发长者还比较熟悉迈克尔·杰克逊也说不定。而且,面试时对长者说有人死掉这种事 不过,既然是人寿保险公司 )

  反正啊,硬生生的报出数字,是很难给人留下印象的。小戈如果对古古自我介绍时,用了《Beat It》这一招,可以想象下次古古和别人提到小戈,或者是新闻又提到《Beat It》这首歌时,都会发挥联想的效果。

  这一招,还可以避开一些讲出口会有点尴尬的答案。照礼貌来讲,就算很熟的人,也不见得可以任意聊起对方收入这样的话题。但是,这是一个白目者意识高涨的时代,白目的人越来越理直气壮地活着,就算初次见面,直接问对方收入的状况也不再那么罕见了。

  “那小戈你一年可以赚多少钱啊?”

  除了“关你屁事”之外,小戈也可以用一些不算隐瞒,但也不太具体的回答。

  “如果去迪拜住那家最贵的帆船旅馆,大概只够住一个礼拜吧 ”

  反正也没讲是住哪一级的房间。而且,这种答案就像乌贼喷出的烟雾一样,也许可以混淆白目发问者的注意力,把话题转向旅行啦、住过哪些旅馆的趣事啦,这些比较有趣的方面。另一方面,也可以顺便展现一点你的“国际视野”啦。

  你可能会问我:“我为什么要跟白目的人聊有趣的事?”

  我的回答是:“那你就用 关你屁事 那四个字好了。”

  15 打麻将就该用手洗牌,空当是很重要的

  小戈表面上喜欢看篮球赛,但实际上他更爱看中场休息时,穿得很少的拉拉队辣妹们踢腿跳舞。对小戈来说,篮球赛的空当,比篮球赛更重要。

  小戈不算是怪咖(怪人),很多事都是这样,空当比较重要。

  你看电视节目,播广告时你认为是空当,跑去上厕所;但对电视台来说,对制作人来说,被你当成空当的广告,比节目本身重要多了。没有那些广告,就没有钱做节目给大家看了。

  对我爸爸这样的老派上海人来说,为了节省时间而发明的电动洗牌麻将桌,大概也会被认为是“本末倒置”的错误发明。因为每打一把牌,中间搓洗麻将牌的时间,正好用来稍微“谈一点正事”。其实那一点点洗牌的时间,也只够随口探问一下对方对某件事的态度或进度,但这对我爸爸他们来说,似乎已经很够了,大概等四圈麻将的休息时间,或者晚饭前后再确认一下,事情就原则上讲定了。

  所以,对我爸爸来说,打牌的输赢不重要,打牌的空当,输赢反而更大些。这应该是为什么他们喜欢说打麻将是“去应酬”,而不是“去打牌”的意思吧。

  谈话、谈天,其实也是一样,空当是很重要的。没有留下空当的说话者,连续讲三分钟就让听的人头痛死了,太阳穴会像黑道电影里被机关枪狂射的死尸不停地原地弹跳。

  你看电视上布道或传教的男女法师教主们,讲话都很有抑扬顿挫,同时也都慢吞吞的,因为他们讲话的声音,是一种精神上的按摩,有时轻、有时重、有时按摩一下你的理性,但大多时候按摩你的感性。

  这些人说话,都会三不五时地留下一些空当。当他们提到妈妈养育小孩的辛苦时,一定会停顿一下,因为要让你有空当回想一下自己的妈妈;然后你会感觉像在跟他们聊天一样,自己就在心里默默点着头,默默说着“是啊 是啊 ”

  韩剧、日剧里面,做出动人爱情告白的男女主角们,话都是说得断断续续、欲言又止的,才更显得柔肠百转、柳暗花明。你随便把他们任何一位的深情表白变成三倍速快转,立刻全部变成卡通人,韵味完全消失。

  “喋喋不休”和“口才好”,完全是两件事。跟一个寡言的人共处一小时,是会很沉闷;但跟一个喋喋不休的人共处十分钟,应该你就会想掐死对方了。说话像机关枪而且很得意的人,也许可以试着改用比较古老的兵器:拉弓 放箭,拉弓 放箭。留一点空当,让听的人消化,只要你的话值得一听,不用担心,对方一样会见识到你威力的。

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