给我的至尊宝----你曾经以为你爱上了你的网友吗?

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   给我的至尊宝

   那晚,正迷醉于一个昏暗的小小的酒吧里,刚刚见面的网友看起来英俊挺拔,却年轻莽撞的象是随时会为我去打架,我心情不好,却妩媚的朝他笑,嘲笑他太年轻,所以不停的喝酒。

   有电话铃声响,那时是第一次听到你的声音,很男性化很好听的声音涌进我的耳膜,你问我的名字与学校,我没有告诉你,我一向不喜欢让别人知道太多的关于我的事。

   你说你姓赵,我说我也是,并且借着酒意和你开了一个玩笑,“那我们如果有孩子也会姓赵”你一定觉着这样的女孩子很没有廉耻,听到你的失望让我感到很满足,在我失落的时候,我喜欢拉着别人和我一起不高兴。

   第二天,当我酒醒的时候,突然觉得很内疚,我不愿意因为我酒后的一些话影响一个无辜的男孩对网络女孩的印象,其实绝大多数的女孩还都不错,我发了mail 给你,向你真心诚意道了歉。不久也收到了你的“西安男孩很大度的”一封回mail,看完以后觉得很轻松,心想自己总算没有又作一件坏事。

   你第二次打电话给我的时候,我才发现你真是一个很有意思的人,你反应很快,幽默诙谐,说话也像我一样大胆,从那以后就总是在不知不觉损失着电话费,过后才觉心痛。

   我在电话里告诉你我不喜欢男人,因为我觉得男人都有一些女人所作不到的绝情以及不可理喻的理智。

   我也很夸张地说我是同性恋,我会和她们有身体的接触,并且在和一个有男朋友的女孩同居,一三五晚上是我,二四六晚上是她男朋友,我说她的身材很好。

   其实我们都知道这是假话,却乐于谈它。只是有一次我告诉你我有一件事情骗了你,你认真的说很希望是同性恋的事,让我笑了好久。

   你问我长的漂亮吗?我说了实话,我的确有一个大鼻子,有淡淡的雀斑,短发,个子不很高,脸圆圆的有酒窝。你说你绝对不会见我,在那个时候,我把你想象的很帅,当然因为你如此坚决的不想见我也刺伤了我的一些微妙的自尊,我经常在电话里奚落你。

   其实我对自己外貌的自信早在上小学的时候就已建立在那些想和我玩的男孩子的眼睛里了,我知道自己绝对不丑,我也有时候骄傲的以为自己很可爱,我觉得自己是一个很有趣的女孩,经常会瞧不起那些循规蹈矩的女孩,经常想如果自己是男孩一定要找一个像我一样的女孩才不会闷。

   而你居然不想见我,我那时总在想‘这个笨男孩’还不知道他错过了一这样有趣的网友,将来一定要让他后悔。

   我其实一直是一个很坦率的人。又一天晚上,因为打了两个小时的电话,已经是深夜了,怕吵醒其他的人,你说话的声音压的低低的,而且离话筒很近,你说话的气流直冲进我的耳朵,让你的声音听起来很性感,感觉痒痒的,很舒服,我告诉了你,你却无动于衷,可是我觉得我已经在这场电话战中先输了一步,居然夸你了。

   而且----总是你先提出挂电话。

   最讨厌听到挂电话的声音,先是啪的一声,然后那种机械的滴滴声就会将我带入一种冰冷绝望的寂寞。有时候觉得打电话会让人上瘾,就像毒品,有她的时候始终陶醉,没有了就痛苦难耐。

   我的生活还是象从前一样,总是在寻找一切可以让我有“感觉”的东西,喜欢陌生的人,我想尽一切办法骗人,虽然我的准则是欺骗但不隐瞒,可是谁有知道呢?这样的生活让我可以暂时忘掉一切寂寞。

   我想跑到操场上去。

     寂静空阔的大操场,暮色天空中有鸟群飞过。

     我想光脚穿着球鞋,再次奋力奔跑。

     激烈的风声和心跳让我感觉窒息。

     在晕眩般的痛苦和快乐中,感觉自己和鸟一样,在风中疾飞。

   我想要一个男人,深情而体贴的,敏感而细致的,能理解我的悲伤的男人.

   昨天,我的城市起了沙暴,和所有的天色灰暗尘土飞扬的日子一样,她会让人的眼里不知不觉的充斥泪水,却不必掩饰,别人会以为是风沙...

   购物的感觉真好,可以暂时让欲望填充空白,不必怕那突然将我浸没的冰冷的寂寞.

   我曾有过一个让我心动的人,你不会明白当我看到他像孩子般熟睡的脸时的甜蜜与幸福,我永远也不会忘记这种感觉.

   也许是我的过于怀念,这种柔情不再.

   终于又一天,他不得不为成为一个真正意义的男人而奋斗,所以当我问他钱重要还是我重要时,他说 钱.

   我被击倒了,我的爱情轻飘飘的落在地上 .

   我不是一个很好的女孩,可我懂得什么是我想要的,我要起码的温暖的感觉,我不愿意每天自己去呵护冰冷的指尖,我讨厌自己跌倒在黑夜中而没有人去扶的残酷的感觉.

   在我还如此年轻时就可以感觉到他像看到一个老太婆一样的眼神,我不知道等我真正老去的那一天,他会用怎样的眼神看我,让我仅从它的的眼中就可以知道自己的脆弱.

   给你打电话的比例远远超出了给别人打电话的比例,而且也以绝对的优势超过了你给我打电话的频率。

   慢慢的,依赖你的电话已经越来越明显,一天想给你打电话的时候,你的舍友说你回家了,于是很烦躁,为什么不给我你家的电话,让我随时都可以找到你?!

   有几天很奇怪的不知道为什么很伤心,我告诉你我得了抑郁症,你说“见了我就不会抑郁了”。是吗?我说反正我们又不会见面,没机会了,心里却第一次有了想见你的愿望。

   真的想见你,当我开玩笑的提出,你总是拒绝。

   但是---有一天,你说--想见我,心里有种胜利的喜悦,对你来说我其实还是有一点吸引力是吗?

   可是那天有点不巧,要在家作毕业设计,于是拒绝了你,听到你在电话那端的坚决与最后的失望,你甚至都不想和我说话了,任我怎么逗你开心都无济于事。

   不知为什么,整个下午都在想这件事,也有一点放不下。

   ------------------------------------------------------------------- 那天打电话的时候,不知道你说了什么,我对你说“假如你上大四的话,我会做你的女朋友。”其实说的时候,有一点开玩笑的成分,我们在一起总是在开玩笑。

  2 过了一天,我给你打了电话,你说让我立即去你的学校找你,你说你不会见我的,只是希望我在你的楼下的小路上走一趟,使你可以在楼上的窗户里看到我,倒是蛮有创意的想法,可也让我很受伤害。

   我赌气地答应了你,或许是因为对自己的形象还有一点自信,所以我不怕你会失望,除非你真的很在乎人的长相,又或者你真的很帅。当时心想也就只有这一次被你戏弄了,但,会让你后悔没有早点见我,以后就不辞而别。

   当我如约在你的楼下走了一圈后,并没有发现有任何人朝下看,想必是我来得太早了,心里的气愤打消了一些。其实我很希望被你看到,又或者说我也很希望看看你,我实在很好奇你到底是什么样的人。

   正要再走一遍,包里的电话响了,你说你看到我了,于是在抬头的时候看到两个窗口有人在朝下看,一群嘻嘻哈哈的大学男生。我并不能确定你是哪一个,于是停下来和你说话,原来你还戴眼镜,居然远远的看起来很斯文。

   带着一种被羞辱的感觉,我告诉你我要走了,你用你一贯的口气对我说当然不行,不让我走,你马上就下来,让我等你,我心里得意极了,这说明我的外表果然没有让你失望,我也知道你的舍友们认同了我。

   我逗你说,我在等车,车没有来之前我都在站牌上,如果你不够快,我就上车了,你说不行,没办法抗拒你的‘命令’,还是等你下来了。

   等了你好久,你穿衣服会有这么慢!都快生气了,才看到你匆匆跑过来,你没有看到我,于是喊了一声你的名字。

   见到了你第一面,我甜蜜的微笑着看着你,你有一点近视,下来的时候没戴眼镜,其实你的笑容还是很亲切,并没有打破我对你的好印象,虽然你不帅,可是腿长的还不错,这种细长腿的男生一向就会给我好印象,因为看起来比较有活力。

   和你第一次见面一点也不觉陌生,我们像在电话里一样互相奚落着,气氛很好,我说如果你再身材强壮一点,再帅一点就更好了。还记得你刚洗了头发,似干未干的样子,头顶有一些柔软的蓬松的小毛毛。

   我不高兴看到你抽烟,我实在没有哪个朋友是抽烟的,只暗暗的想:怪不得你这么瘦。

   在校园的路上,你的朋友问:你妹?你笑着说:是啊!我觉得好有趣,难道我们第一次见面就会给别人留下这么亲密的印象?

   我觉得该回去了,你说“我不会让你走的!” 当时好惊讶你的无赖,甚至觉得你好可怕。

   现在想想也许正是这种说话的语气让我觉得你很不同于别人,也正是吸引我的地方。

   你远远的打量我说“远看你还挺有型的”,不知道你是开玩笑还是真的,我突然脸红了。

   后来你居然提议去上网,网友见面居然还会上网!!

   和你去了机房上机,看了周星驰的《大话西游--月光宝盒》,看到你那么投入的看,并投入的笑,心里有种奇异的感觉。

   里面周星驰演的至尊宝说了一段话:曾经有一份真正的感情摆在我的面前,可是我没有好好珍惜,等我失去的时候才后悔莫及,人生最痛苦的事莫过于此。我看一次就要哭一次。

   相当喜欢和你在一起,分手的时候有点舍不得。

  3 再打电话的时候,你说话亲近了许多,你说有人问你和你在一起的那个女孩是谁,你说是你的女朋友,我嗤之以鼻的反抗,可是心里并没有不高兴。我觉得你就是这样,说话没有正经的时候,我也很乐于听到这种让人心头暖暖的话,这种情话已许久未曾听过。

   我说一个女人只有两种比较容易的生活,对男人死缠烂打或者--水性杨花,而像我这样既不属于第一种又不属于第二种的,就是很辛苦的活法,我与男孩交往的时候,没有一点的妒忌。

   你说没有男人喜欢这样的女人,也许这就是我一直没有找到一个爱我并且我也爱的人的原因。

   喜欢和你聊一些过火的问题,例如性,我装着很老练的样子,其实我的所有见解都是从书上或别人那里得到的,我说我有自拍过一些照片,而且,因为是自拍,只能拍一些局部特写。你说你晚上要睡不着了。我抱着枕头笑了笑。

   在我曾经有激情的时候,也许我会因为一件让我失望的事而辗转反侧,现在我长大了,已经不会为此耽误我的睡眠,我懂得如何让自己发泄,而这种发泄的方法却会在我快乐的同时带来别人的心痛与我自己的隐隐的愧疚.以我如今所过的“奇怪“而“糜烂“的生活,我不企求将来有一份真正的感情摆在我的面前.

   我会长时间的想一件事情却不让别人发现,对于我来说,欺骗是错的,隐瞒却可以接受.如果你在给我打电话的时候发现我有一点心不在焉,那一定是我在思考,也许这是我最让人费解的地方,因为我在想如何才能隐瞒我所作的一切,而让你没有被欺骗的感觉.

   我喜欢大话西游上的至尊宝,他的假装出来的真情最终还是变成真的了,这点很符合一个男人爱上一个女人的规律:

   她长得满漂亮---身材还可以---有时候很可爱像小孩,不跟她计较---她有时候会很有主意----她居然还有和么严肃的时候-----她哭了----怎么....会为她的眼泪而鼻子有一点酸------晚上一闭上眼睛就会看到她的样子难道“““““““我爱上她了

   有时候觉得你很像至尊宝。

   见你第二面的时候,还是星期四,我刚洗了澡,头发半湿,你看到我的时候,说“没想到你洗了澡还挺漂亮”,我又想笑又想打你。

   你还请我吃了新开的一家快餐店的圣代,很好吃,每次吃冰淇淋的时候我的心就很明亮。

   那天的目的是请你吃烤鱼,因为你在电话里告诉我你喜欢吃,我说我也是。可你吃的时候,有一半的时间都在看我,你和我吃饭的时候总是吃不多,我问是不是因为和我一起而“食不下咽”,但实际上希望是“秀色可餐”。

   喝了一点酒,觉得你很可爱。

   我给你讲了我的家庭,希望你能多了解我一些,想告诉你我“变态”的根源,你却在和我开玩笑,我当时很失望,你真的不能理解我吗?你总是很无情吗?其实我也不知道对你有多少的了解,只是本能的希望能与你有一些沟通。

   于是我想报复你,我决定打破你对我的麻木,我告诉你我真的有人养着,我总是有钱花,别人一个月给我6000块,我和你聊天是因为无聊。

   你沉默了,我经常在电话里听到你突然的沉默,但看到你这样还是第一次,我觉得有点内疚。你问我:“是真的?”我笑了一笑,“当然是假的。”你又恢复了你的顽皮,“就说呀,谁养你还不如养我,你有什么啊!”看到你的原状,我松了一口气。

   走的时候, 听到你在电话里说借房子之类的事,我装作不知道,其实我很想不回家,如果你留我的话 ,我会和你在一起,那晚。

   你拉我的时候,我说不要碰我, 你却说了一句很致命的话,“你以为你是金枝玉叶?”

   在黑暗中,沉默的看了你很久,想了好久,回忆你说过的每一句让我觉得温暖的话。我好失望,我在你眼里不过... 原来你那么不在乎我,你以为我是很随便的女生!!!!

   我的自卑感与脆弱又一次被淋漓尽致的剥开。

   我上车的时候看到你在车下的同样沉默的身影。

   我想我再也不会见你了,这个让我留恋也憎恨的人。

   你打破了我心里的刚刚萌芽的一点柔情与一点正常的思维。

   我猜你已经睡了.可我那天晚上睡不着,长时间的想问题,一向麻木的我居然会为了一个实际上和我没有任何关系的人这样难过!

   如此的深夜

   是否还在想着你的爱人?

   居然用了爱人这个词,让我既难过又烦躁,难道就这样了...

   4 写这样的东西,让我觉得既陶醉又是一种折磨,每写出一个字,就要再体会一遍所有这些带给我的莫名的难过.。

   其实我知道你来看我是因为真的想见我,还是忍不住见了你,我那天发现你得手很漂亮,想让你用手碰我的头发。

   你到我家来看我之后,我变得很不可理喻,我不知道要怎么样,本能的要报复你,因为你叫我不开心,我也要让你跟我一起。

   我不知道要怎样对你才能让我心里平衡,既让我不再陷下去,又能显得不是那么做作。我故意装作没有受伤的样子,装作是一个坏女孩,对谁也不在乎,对谁也没感情。

   我甚至没有给你做饭。

   我说了许多很现实的话,说白了就是让你认为我和你一点关系也没有。

   你走的时候,神情严肃。我知道也许你再也不会理我了。

   Want to Embrace you!

   在门口,突然忍不住拥抱了你,你根本没有回应,你的身体很有力度,你的手臂却一点也没有动。

   我知道那样做很过分,这是干什么?可我就是很想把身体贴着你,把脸贴在你脖子后面.

   从那天起我喜欢上了你身上的味道。那是种体味与烟草味的混合,很特别很男人的味道.

   似乎过了很久,我一直静静的趴在你肩上,细细体会着着淡淡的,而且隐隐的引起我的某种眷恋的味道.

   那晚我妈妈不回来,好想留你。但是不能,我怕让你看出一点点的留恋。

   很后悔跟你说了那么多残酷的话。晚上一个人的时候,好后悔。

   而且最要命的是,我的房子里都是你身上的烟味,这种味道折磨着我的每一根神经,让我怎么也无法忘怀。

   我以为你再也不会见我。

   过了一天打电话的时候,我们明显的有了许多的的沉默。

   你却突然说,你还是想见我。

   是吗?你也会为我动心吗?你放不下我吗?还是?

   不知道这是坏事还是好事。

   很彷徨。

   5 下午天气很好,给你打了一个电话,你说:来吧.我就挂了.这大概是我们打得最短的一个电话.

   15 分钟之后我就真的来了,一点也没有犹豫.

   我们那个下午打了乒乓球,一直搞不懂你为什么要让我买两个乒乓球.

   其实我很高兴你和我打球,就像我说的,男生和女生打球绝对不是为了体育锻炼,而是一种企图,我很庆幸你有这样的企图.

   你说过要请我吃肯得基,所以你不会食言,在第一次的“乒乓奇缘“后,又有了和你的“第一次肯得基之约“.

   吃完了之后,你很想留我再和你多呆一会儿,你一直问我是不是有话要跟你说.来了几辆车都没有上.我都不知道自己在犹豫什么.于是在车站有了那样的缠绵.

   你说我很烦人,要走怎么还这么犹豫,我开玩笑说:我和谁都这么依依不舍.

   这句话的后果是我所未能预料的,你..你居然甩下一句“那好吧,我先走了!“便在我还未反应上来的时候急速跑向马路对面的车站,于是在将开走的车窗里看到了你的面孔.

   一切都那样的迅速,那一瞬间,我还在犹豫要不要跟着你跑过去,却发现我的思维速度远远跟不上这件事情发生的速度,车开走了3分钟之后,还几乎不敢相信你居然就这样走了.

   不知道我说的普通的一句玩笑话为什么会使你这样生气,你怎能那样的任性,让我像一个傻瓜一样等在车站,我盯着每一辆开过来的汽车,期待它忽然停在我面前,然后你就满面笑容的走出来,说“和你开玩笑的“.

   带着这样的憧憬, 等了几乎30分钟,终于放弃了.

   要走的时候,想给你打电话说,我不想再见你了,你...抛...弃...我.

   意外的发现我的电话居然一点信号也没有,第一反应就是你曾经打过电话给我,而我却不知道.

   我的心里好空,你知道吗?那种空洞洞的感觉让我心跳加速.

   我最讨厌的事就是“遗憾“.

   我不愿意只是因为一个电话而与你音讯全无,我几乎可以想象这个误会的发生与发展,我四处的寻找电话亭,开始跑步,我想知道你是否打了电话给我,即使我们要决裂也要当面说清楚,我害怕与你一起的日子就这样不明不白的“死去“.

   在一部IC公用电话中又听到你的声音,你说打了几个电话给我,可是我没有接.

   我知道我们有灵犀.

   那一瞬间的解脱几乎让我流泪.

   又在校门口见到你熟悉的笑脸, 那晚又重逢了.

   --------------------------------------------------------------------- 6 其实那晚很矛盾,你说要和我住在一起,而且还说要 ....

   我相当的害怕,因为我知道你并不在乎我,很可能随时....

   但是我却有种莫名的勇气,以及对你的信任.

   也许在我潜意识里有某种冲动吧.

   我想和你在一起,整晚的在一起.

   于是在三心二意,魂不守舍,心跳剧烈的一个小时的上网后,故作轻松的去了你们同学的房子.

   有电脑的房子,只有地铺,却因为有你在而显得温馨.我喜欢那个地方.

   我们租了三张碟,<木乃伊之吻>,<情碎海伦娜>,以及一部有Richard Jere

  演的经典爱情片,因为我们都喜欢由他和Julia Roberts主演的<Pretty Women >.

   先看了<木>,是恐怖片.我借着恐怖的气氛趁机靠你很紧,每一个吓人的镜头都会让我夸张的拉紧你的胳膊然后把脸藏在你的肩膀后,那让我熟悉的你的烟味又次次的钻入我的鼻孔,我会闭起眼睛,细细回味.

   <海伦娜>是一部相当有争议的片子.看得人心里很难受.

   一个男人居然会为了得到一个他永远也得不到的女人,不惜夺取她的双臂和双腿,剥夺她作为一个女人乃至一个正常人的一切生存与快乐的资本,使她完全的无条件的依赖他,而当她爱上他的时候,事情却败露了,他们又不得不分开.

   这样残忍的影片看后会让人疯掉.很就以来都挥不掉那个绝色尤物被砍掉四肢坐在轮椅上的那种绝望与憎恨的惨笑留给我的阴影.明明知道是假的却还会心痛.

   我没有我自己想象的那般冷血.我的同情心与脆弱时刻提醒着我自己是一个寻常女子.因此我不能什么都不在乎.

   我睡的时候,你还在玩fifa 2000.

   我醒的时候,天已大亮,在松了一口气的时候,又有点失落,也许是你的君子作风让我有一点点....

   我感觉到你在旁边观察我,还拨过我的头发,刮过我的鼻头,享受着这种甜蜜的有你在旁边的清晨,我一直在装睡.

   那个清晨的确是很冷,又只有一床被子,于是我们一直在抢它.这既是一种游戏又是一种对抗.

   抢夺的时候自然会有接触,最喜欢的就是你突然的靠近与力量突然爆发时带给我的心跳.

   起来后,一起走出来,我有一点缠你,一直跟着你到校门口,你说:去兴庆公园照相吧!我心里一惊,是吗,你要和我去照相?你想拥有咱们的合影吗?

   我犹豫了,不知道怕什么,就是很怕和你去照相.

   既然提不出什么更好的建议又不愿意去拍照,只好分手了.我回了学校.

   到了中午,我在学校的事情都办完了,心里空落落的,不知道要去哪里,坐上了402 路公车就不知不觉的又来到咱们早上分别的大门口.

   在你楼下打了你的电话,我说我在你的楼下,你吃了一惊,看了看楼下,我在窗台看到你光着的上身,与惊讶的表情.

   你骂我是神经病,说真的我也觉得自己那时是很神经质很冲动.

   你的表现让我觉得自己很愚蠢,我只是想见见你,并没有其他的考虑,甚至没有想过咱们之分别了几个小时而已,可是你也不能......

   你居然没有下楼来,你说我们见面很影响学习.

   那么公式化,那么的无情,你真的是那样想吗?

   你最终还是没有下来,我走的时候,那种幽怨的神情大概可以去演“海伦娜“了,我真的难以置信你的无情,我以为你和其他的男人不同....我以为.....

   也许我错了.

   原路返回了小姨家,饭也懒得吃,异常清醒的坐在电脑前.

   上了oicq,你的兔子的图标一直是暗淡的,不曾有鲜亮的色彩,果然你没有上线.

   为了报复你,我搜索了好几个陌生人,当然都是男性,可与你比起来都显得那么呆板.聊了几句就都删掉了.

   我于是和假象中的你聊起来,我告诉你你今天不对,不应该那样对我, 说了几句后,我打出了一句:我很想念你.

   其实这才是真话.

   多谢网络,可以让我把要说的话说出来,不至于积在心里,郁闷致死.

   奇怪的事是,你打了电话给我说想见我.

   我们下午又见了面,陪你去教室学习.

   知道了你学习时有听随身听的习惯,还知道你会边看书边抽烟,你其实很聪明.

   已经不敢和你一起了,分别原来是这么难.

  7

   6月13日,我的初恋留念日.

   又见到了熟悉的你,因为许多的原因,也许是什么原因也没有,我就是回避了本来应该见的人,而去见了你.

   莫名其妙的就开始喝酒,喝了好久.

   在我抬起头的时候,发现你在看着我,我疑惑的看着你问:“怎么了?“

   你很快的说:“告诉你一个好消息.我爱上你了.“

   我心里一震,但以为你在开玩笑,并没有在意.

   我也微笑着回了一句玩笑,“是吗?再说一遍.“

   你又快速的重复说了一遍,我只是一笑置之.

   我真的很难相信你的话,你总是那样什么都不在乎.

   我继续的喝酒,我在哀悼我的这六年的青春与恋爱时光.

   似乎像假的一样,有过许多的快乐与烦恼,可最多的却是无奈,为了每一个在一起的日子与每一个不在一起的日子,我想要喝酒.

   本来,在两个月前我就计划要在这天将自己的一切献出,我计划了好久,克服了许多自己对初夜的恐惧.我想在这件事过后就与他彻底的决裂,之所以要给他,是为了它是我的初恋,我珍视自己的初恋,也为感谢他曾给我的信心与鼓励.

   但是就在这个月,我犹豫了,也许是因为遇到了你.

   我不认为他有这样的完全的资格,让我有奋不顾身的激情与无怨无悔的勇气.

   与其这样还不如让自己完完全全的属于我自己!

   我知道我的眼睛里充满了水,你劝我哭吧,我并非倔强,可我哭不出来.

   你的眼神让我觉得心痛.

   只想不停的喝酒,不停的喝酒,不停的喝酒.让我忘了这一切.

   喝的有一点多了,但是并不难受,我觉得刚刚好,心里其实很清醒,只是控制不了自己的身体,几乎走路都要靠你的力量,我整个人都倒在你怀里.我的手臂一直环绕着你的腰.

   我在暗暗感受你的胳膊的力量,你的胸膛与你的腰.这种感觉让我觉得很踏实.

   我今天去了学校,学校里的人让我觉得甜蜜又亲切,毕竟快要毕业了,所有的一切,任何事都将会离我而去,而现在所有的一切甜蜜景象只是回光返照.

   每天都坐在电脑前,体会这对电脑的爱怜,是的,我爱电脑,和他在一起永远不会寂寞,它是我最好的伴侣,听我谈话,与我交流,不会像男人一样难以忍受我的与所有的女人共有的坏脾气与特质----细腻. 所以我爱电脑.

   我没有这样恳求过别人和我在一起,说这种话的时候如此的坚决与任性.

   爱上一个人是如此的吗?

   你有一天给我打电话的时候突然说:我觉得我越来越无赖了,我问你怎么了?

   你说 我爱你.

   我被这句突如其来的话惊呆了,在沉默中听到你说,你从来没有对别人说过这句话,以前有人逼着你说你都没有说,因为你并不爱她们,所以不能骗人.

   我其实也是一样,我可以把许多开玩笑的话很流利的说出来,

   等你的电话。

   刚刚挂了你的电话,冷冷的回答了你,你就挂了。听到电话里的空白,发现其实你做什么我都会原谅的。

   我该怎么办,该到哪里去,去忘了这一切

   你逼着问我:你爱我吗? 我不知道怎么回答.

   我发现我什么事都想告诉你.

   我今天中午睡觉的时候,就觉得我在和你打电话,咱们却根本没说话,一直沉默.我想这不是浪费电话费吗?就挣扎着坐起来,看到电话根本就没有拿起来,只是想像而已.怎么睡觉都在想着和你打电话.

   我说也许我们会分手,你说我们太合适了,就算将来又换了名字去上网,聊天的时候可能还会互相吸引,于是我们相视一笑.我悄声问自己:真的会吗?

   有次和你去家世界买东西,晚上吃了烤鱼回家时你不想送我,于是我一个人骑车在那条还没修好的路上,路上人很少,而且看不清路,在黑暗中很害怕.

   我实在不知道,以你所形容的对我的感情,怎么能忍心抛下我一个人,你怎么能够这样的狠心.你也已经不止一次这样让我有被抛弃的感觉,讨厌这种感觉.想着想着心里就很难受.

   到家的时候,你打来了电话,说你的书包带在路上断了,你当时就心里一震,想调头回来送我.你总是可以说这样让我觉得温暖的话.你说的是真的吗?为什么没有真的调头?是为了让我开心才说这样的话吗?可是你的语气听起来好认真.

   我甚至放弃了刚刚对你的所有怨言,即使你骗我,我也宁愿相信.

   你说咱们租房子吧.你很快很模糊的说.

   我让你再说一次,你却沉默了,我知道每次你说话觉得忐忑时,都会这样,我问你是不是忐忑了,你突然很大声的说:是.我也是第一次,当然会觉得忐忑!

   为什么?我问你.

   你说:我对你相思成灾了.你没有开玩笑,整个谈话我都不能与玩笑联系在一起,我想考虑一下,你却说,这是因为你对我还没有到那种爱的感觉,是吗?

   我故作轻松开玩笑的问那你是吗?

   你无比坚决的说:我是.我爱你.

   轮到我的沉默,你说这句话的时候并不多,却每每刺痛我.

   你说你没有强迫我,可你的语气实在让我难以拒绝.

   我说,我也想这样,我也很想每天见到你,听你看你触摸你,可我觉得这样太过分了.

   你也觉得这样很疯狂很过分.

   我是一个女生,自然就有许多的考虑,恐惧的事情远远不是你能想象的.

   所以我离开了你,在所有事都还能由我控制的时候。

   昨天刚刚交了论文,关于答辩的一切都处在备战状态,让人觉得压抑与苦闷.似乎你的整个大学生涯都只集中在那短短的30分钟的答辩里了,有种任人宰割的感觉.

   交论文的时候老师看都没有看一眼,而且我知道自从离开我的这一瞬间也许再没有人会翻开它,看它的每一个句子. 只好告诉自己:如果论文没有人喝彩也不要伤心呀,这个世界有的时候的确需要一些自怜的。 ^_^

   你今天作了什么?

   我今天一整天都在想象我们在一起的日子,这种想象却总是模糊而让人迷惘,我总是飘 忽不定, 觉得你是最值得依赖的人,有时却希望有非凡的事发生能让我逃离我所熟悉的一切,我 的在你眼里的特别,其实是一种性格缺陷,我怀疑你能永远接受我的一切,我怀疑是否有能力在 不改变自己的情况下让自己与别人幸福. 这几天每到凌晨2:00-4:00之间都会异常清醒,黑夜里思考我们的事,有时想的伤心眼泪 会在眼眶里转,早上醒来,看到镜中红肿的眼与憔悴的面孔,有多了对老去的无奈,于是又多了心 事,晚上于是又更清醒.....如此往复,日复一日.....我不知道自己是怎么了.....

   今天看到有人在网上贴了贴子,“安妮宝贝的东西会不会害死人?“心里略略一动,哪个傻 瓜居然会有和我一样的奇怪而诡异的想法!我是不敢再去安妮宝贝专店里让自己一次次沉沦了 ,可是又觉得她的文章是少有的让人觉得浑身冰冷的东西了,欲罢不能.

   我并不是什么好女孩,就象你一开始就知道的,看到别人的伤口在流血实 在是一件痛并快乐的事,所以不要再让我有这样的想象.曾经和一个人有过很奇怪的谈话,我想他大概怀疑我是否能认真的作一个好的女朋友与妻子吧,他一定为我捏了一把汗, 所以才那么忧郁的看着我.

   我想一个人,却又忍受不了寂寞,我觉得一个会说话的聋子一定会很幸福,可以每天说话 给自己听,不寂寞, 而别人又不会和他说话, 又是一个人.

   我终于有了那个问题的答案:就算将来又换了名字去上网,我们也不会再见到了。

   这样一个晴朗的下午,我享受一个人的快乐,忍受着寂寞的煎熬,摆脱不了幸福的绝望.. ..

   喜欢你生气的表情,我一直在想,那才是你.

   我离开你的原因是我爱你,但你却不幸的也爱上了我。

   谁先动心就全盘皆输。

   最后的一瞬间,

   我知道了,

   你其实只是一个影子。

   就像每每在梦里憧憬的。

标签: 逗女生开心的幽默句子

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